И ако на едноставен начин, потребно е да се акумулираат позитивни емоции и постојано да се ослободуваат од негативни. Тоа е за оваа цел, ајде да одиме заедно ... на фудбал!
Само немојте да мислите дека ве повикуваме да одите во спортската сала и да го гледате емитувањето на ТВ за крик на чипс и солени ореви. Ние генерално не зборуваме за пиво. Не, одиме на вистински стадион. Се разбира, никој не те тера да се заколнуваш со крв во лојалност кон локалниот тим. Оваа идолопоклонство е приоритет на мажите. Ние сме заинтересирани само за емоции. Не, подобро, емоции. Па, кажи ми, каде на друго место можеш само силно да си играш, без да ги фатиш злите погледи на оние околу тебе? Патем, на фудбалот не можете само да викате, туку и да свиркате, да плескате со рацете, да печете песни, да скокате, да извикувате речници, мавтајќи со раце ... Во принцип, како што разбирате, добивате луд диск! И да не изгледа како црна врана меѓу навивачите, запомни некои од нијансите на играта и суптилностите на однесувањето на стадионот.
Не мислиме дека вреди да ви објасниме правила на фудбалот: добро, кој не знае за единаесет играчи и за замена, судски карти, казни, цели, околу 2 половини од 45 минути и дополнително време по главниот.
Единственото нешто што убавата половина на човештвото обично не знае (или не се сеќава) е дека во втората половина тимовите ги менуваат своите порти. О, колку жени изгореа на ова, срдечно се радуваа на целта на непријателскиот тим под неодобрените погледи на другите. Но, тоа не е сè. Веднаш предупредуваат: подобро е да не се земаат билети за фан сектор. Се разбира, ако не ја следите целта да се запознаете со насилниот 20-годишен навивач, откако целата оваа возрасна група ги зазема овие места. Затоа, ние не престануваме и купуваме билети поскапи (идеалната опција е ВИП-секторот) - подобро е да се разболите, како да губат телесната тежина, подобро со удобност. Сега за облека. Во улогата на фудбалски навивач треба да се искористи, па затоа вреди да се приложи маичка и капа со амблемот на вашиот омилен тим или (за силни приврзаници на гламур) да се врзуваат со шамија од одредена боја.
Ако не сакате да потрошите пари на опрема, можете само да се облекуваат во бои "фан". Во странство навивачите боја лицето со сложена шминка, но имаме оваа традиција, фала богу, некако не се навикнати. Максимумот што е прикажан на образите е знамето на фудбалскиот клуб. О, за да не заборавиме: не помислувајте да земате цевка на стадионот со вас - сега се смета за лоша форма. Но, знамињата и банерите (голема ткаенина со натписи и цртежи) се добредојдени. Ве уверуваме дека ако го пропуштите знамето за еден час и половина, вие не само што ќе го направите вашиот роден тим среќен, туку исто така ќе ви помогне да ги измамат вашите трицепс. Одделно, морам да кажам за "бран". Како би го објаснил ова? Гледачите се свртуваат од своите седишта и седат повторно, создавајќи вистински бран ефект на стадионот.
Многу забавен шоу, и учеството во него е света должност на сите, без исклучок. Ние сме само при рака, жал, на задниот дел на бутот, но тоа е меѓу нас ... И некои повеќе корисни совети. Ако, при замена на играчите, ви се допадна играта на заминување, вреди да се помине со аплауз, инаку - одберете свирче и лута печатница. Ако во близина нема мали деца, силните изрази се поздравени (но не и од усните на дамата). И, на крај, ако воопшто не можете да потрошите неколку часа без храна, или ако треба да го надоместите адреналинот со постојано џвакање, тогаш можете да земете семе со вас (по сите, скоро сите навивачи го прават тоа). Па, се чини дека сите се. Иако ...
Британски експерти пресметале колку калории ги троши вентилаторот додека гледа фудбалски натпревар. Само не падне: 1145 kcal по натпревар! За да го покажеме тоа подетално, да речеме дека истата количина на енергија ќе се потроши за 3 часа непрекинат секс или 40 минути активна обука за силата.