Психолозите веруваат дека времето кога кризата се појавува во односите зависи од фазата на развој на семејството, од семејните потреби. Секој одделен семејство ги има овие кризи во различно време: некој може да има пресвртна точка и неколку недели по меден месец, а некој само по неколку децении на среќна семејна идила. Успехот на доживување на овие периоди речиси секогаш зависи од желбата на двата партнера да најдат компромиси, да прифатат, а не да се менуваат меѓусебно.
Првата криза
Тоа се случува кога ја менуваме нашата прва идеја на партнер - ова е еден вид на транзиција од романтичната идеална визија на саканата во пореална, реална и обемна. Во овој момент, луѓето сфаќаат дека брачниот живот не е само секоја ноќ прошетки, романтични средби и бакнежи под Месечината, туку и заеднички, понекогаш непријатен, секојдневен живот. Не само што се согласува во сè, туку и потребата за отстапки. Во тоа време, важно е да се разбере дека често е неопходно да се променат вашите навики со цел да се одржи добар однос и поволна средина во семејството.
Втората криза
Таа започнува кога има потреба да се индивидуализираме од чувството на "ние", да ослободиме дел од нашата личност за нашиот сопствен развој. Овде е многу важно дека "јас" на еден не влегува во конфликт со "јас" од друга, туку е обединета на принципот на комплементарност. Ова значи дека во комуникацијата е неопходно да се користи стратегијата на соработка, која е да се најде алтернатива: како да не се изгуби нечија себеси, а не да се нарушува самото себе. На пример, ако позицијата на еден во овој период е "имаме се што е заедничко, сите ние треба да правиме заедно", корисно е да се ревидира во насока на алтернативата: "Ја почитувам независноста на другиот и го признавам за него правото на мојот личен живот, кој не се затвори на еден семејство ".
Третата криза
Се манифестира кога некој сака да го запознае светот околу него, но во исто време е цврсто поврзан со неговото семејство, и ова чувство на конфликт често води до празнини во семејството. Многу е важно да не се пропушти времето кога чувството на слобода на брачниот другар може да се развие во чувство на целосна независност, па дури и откажување од семејството, додека вториот партнер ќе се покорува на волјата и желбите на првиот. Тогаш акцентот се префрла на надворешниот свет, а семејството, наместо да служи како катализатор за развој, одеднаш станува товар и станува неподнослив товар.
Четвртата криза
Тоа се случува кога едно лице ги менува внатрешните духовни ориентации, односно неговиот брачен другар почнува да им дава преференции не на материјалната страна на животот, туку на духовното. Се случува обично кога децата стануваат возрасни и не им е потребна постојана грижа за родителите, самите деца сакаат да растат и да се развиваат како поединци. Семејството на брачните другари е вообичаено добро, сопругот и сопругата имаат одредени професионални постигнувања зад нив. Во овој период може да имате лажни мисли: "Бидејќи бевме обединети само од обични деца, неопходно е по секоја цена да се обидеме да ги задржиме во близина на себе, да не ги пуштиме да одат сами", или "возрасните деца постојано ме потсетуваат на фактот дека мојот живот се приближува, станува бесмислено и празна ", или" веќе ги надживеавме нашите, сега треба да ги оставиме нашите деца да живеат и да се откажеме од себеси ". Овие парадоксални чувства создаваат тага и меланхолија наместо радост и среќа од фактот дека повторно можете да почувствувате слобода, не фокусирајте се само на децата и себе и на вашите омилени дела.
Идеалниот начин на донесување таква криза: појавата на потребата за промена, желбата да се живее овој живот за себе, да се ужива и развива како личност. Заеднички патувања, состаноци со пријателите и посети на театарот започнуваат повторно. Оние кои ја преживуваат оваа криза без загуба, чувствуваат пораст на енергијата, зголемување на виталната енергија и нова желба да се сака и да биде сакана, интересот за живот, желбата за единство со луѓето од целиот свет и со нивниот брачен другар.
Петтата криза
Тој може да биде придружен од најсложените мисли: "Мојот живот брзо се приближува кон зајдисонцето, неговиот крај и крај, и затоа остатокот мора да се живее во исчекување и подготовка за смрт". Некои брачни другари се фиксирани за нивните искуства, тие сакаат луѓето околу себе да се жалат за нив и да обезбедат максимална грижа. Но, тоа секогаш зависи директно од личноста што му се чини неговиот живот. Празни и бескорисни или исполнети со радости и светли настани за себе и корист за другите луѓе. Кога некое лице ќе достигне одредена возраст, неговите чувства ќе достигнат зрелост, ќе станат поцрни и почувствителни, тој може да ги почувствува оние радости на животот што едноставно не ги забележал поради својата младост и максимализмот.
Идеално, во ова семејство, во овој период повторно доаѓа времето на романтични врски, но не е лудо и глупаво како во младоста, но со познавање на слабостите и недостатоците, способноста и желбата целосно да го прифатите вашиот сопружник. Вредноста на партнерот се зголемува, значењето на концептот "ние" се зголемува и се јавува чувство: "Друга е поскапоцена за мене отколку мене". Во исто време, верувањето во сопствената сила и интерес во животот е засилено, се случува враќање на претходно саканите интереси или се појавуваат нови хоби.