Не затоа што немам многу - напротив. Толку многу, што на некој начин се подразбираше: ако комуницирате со сите ваши тетки, чичковци, тетки, четворица браќа и сестри - животот не е доволен. Затоа, имав ретка можност да го искористам ова изобилие на два или три омилени братучеди и роднини, чичковци и тетки. Со други зборови, добив право да изберам - нешто што, според непишаниот закон број 1, го губиш, добиваш титула на роднина. Но, како да живееш со роднини во еден стан?
Откако мојата тетка дојде да го посети мојот пријател. За еден час гостинот критикуваше сè што го фати окото. Критиката беше претставена во маската на љубезните совети, со слатко зачинување: "Сакам најдобро". На пример, таа силно ја советуваше внуката да направи уште еден, подобар изглед во станот. Имајќи предвид дека девојката штотуку завршила со поправка, советот звучеше како потсмев или како лошо камуфлирана порака: "Сè што направивте не е добро". Во интервалот, дамата му кажа на крволошката дека ѕидовите ги подигнала со погрешни позадини, купила погрешна плоча, погрешни салфетки и, се разбира, ги погрешила на масата. Не знам што ја предизвикало жената да го стори тоа - лошо воспитување или желба да се потврди себеси? Но, кога вратата се удри зад неа, знаев точно како мојот пријател се чувствува, како да беше плукаа од глава до нога, принудувајќи ме да се насмевнам слатко. "Јас веќе нема да ја поканам!" Остро рече таа. Целосно го поддржав ...
Сепак, половина година подоцна, законот одеднаш доби следење. Приказната за лошата тетка дојде во општ разговор. "Тоа е, како, нема да ја поканиш? - познатото беше погодено од завршувањето. "Таа е твојата тетка". "Но, мојата тетка се однесуваше многу грда", се зацврстив за мојот пријател. - "А што? - Не го разбрав аргументот познат. "Таа е тетка". Мојата свекрва, кога ќе дојде во нашата куќа, се однесува уште полошо. Но, што можам да направам - таа, мајката на нејзиниот сопруг. Го образоваше без својот татко, освен него, таа нема никој. Мораме да истраеме ".
Потоа, исто така, го формулирав неискажаниот закон број 2, кој кажа како да живееш со роднини во еден стан. Роднините имаат право да нѐ навредуваат бидејќи се наши роднини. Мајките имаат право да ги расипат нашите животи, бидејќи тие се наши мајки. И овие правила се чини толку непоколебливи за многумина дека дури и обидот да се постави прашалник на крајот ќе изгледа богохулен наместо точка. И сепак, вреди да се обидеме ... Дали високиот чин на мајката ѝ дава право да го расипе семејниот живот на своето дете? Дали ранг на роднина лиши лице кое има должност да биде точен и љубезен? И, конечно, дали семејните врски им даваат право на луѓето дури и да не те сакаат отворено?
Само размена на четириесет (!) Години, мојот пријател зеде силна волја одлука и престана комуникација со нејзиниот татко. "Тоа не е во него", објасни таа. "Во неговата трета сопруга". Секогаш непристојно ме сакаше. Се разбира, таа не се јави, не победи ... За жал. Тогаш веднаш ќе заминам ". Речиси 20 години девојка мораше да седне со неа на одмори на истата маса и да слуша: "О, каква прекрасна блуза имате. Каков вид на фирма? Дали го купивте во чаршијата? Сиромашни ... Дали твојот маж заработува толку малку? Не е среќен, немаш среќа со него ... "или" Не сте биле во Виена? Како беден. Така ќе помине животот и нема да видиш ништо. Впрочем, веќе не сте девојка, имате брчки во твоите очи. " "Знаете, јас навистина не сум девојче", рече еден пријател. - Уморен сум да одам да ги посетам и да слушам како ме понижуваат за општа илузија на убаво интелигентно семејство. Ако татко ми сака да ме види, ќе се сретнеме на друга територија ".
Кога сè уште живеев со мајка ми, роднина дојде да не посети (не е една од најомилените). По неколку дена, забележавме дека работите исчезнаа во куќата. Не е скапо и вредно - списание кое го ставам до фотелјата, со намера да го прочитам вечерта, рог за чевли ... Гостинот не краде - едноставно ги зеде без потреба, ги зеде со нив и не ги врати секогаш. Списанието беше заборавено во тролејбусот, рогот е изгубен ... Миротворната мајка се обиде да ме убеди да ги затворам очите кон неа. Јас се распадна на картата на Киев - вообичаената шема што може да се купи во киоск за неколку Hryvnia, но многу скапо за мене, бидејќи за време на истражувањата патувања низ градот, неколку правци беа извлечени на неа. Итно му требаше. И откако ја открив загубата, му кажав на гостинот сè. Тој се извини. Инцидентот беше завршен.
Пред некој ден прочитав анегдота . "Ученикот пишува есеј. "За жал, мајките, татковците и другите роднини ни доаѓаат на таа возраст кога е скоро невозможно да ги поправиме своите лоши навики". Смеам, се согласив со него. Но, не до крајот. Понекогаш не се обидуваме да го сториме тоа. Ние сме само молчи и толерантни, ропско почитување на законот: "Па, што можете да направите? Истата е (мајка, свекрва, роднина, вујко)". Но, ако бев молчи во случајот со картата, мојот роднина од колоната "не од најомилените" ќе се пресели во "оние со кои не треба да се комуницира". По објаснувањето со него, ние се разделивме нормално, а подоцна и често пати повторно нѐ посети. Да, тој постапил непропорционално. Јас, според мислењето на мајка ми, исто така. "Што можете да направите? Не сте биле изработени на страниците, но јас сум во Институтот за благородни девици", се договоривме. Но, нашата нескротливост ни помогна да останеме пријатели.
И јас одбивам да го признам неискажаното правило број 3. Подобро учтиво да ги мразиш роднините отколку, да не се грижиш за учтивост, да разговараат со нив искрено и да воспостават односи. Бидејќи знам од искуство - тоа е можно! И со мајки, и со тетки, дури и со осумдесетгодишни баби, можете да се согласите - понекогаш само треба да разговарате со нив со истите едноставни зборови што ќе му ги кажете на вашиот пријател.
Дали вреди љубезноста да ја толерира недвосмислената невиност? Особено ако ситуацијата може да се поправи? Ако тивко стегнати заби, ние самите сме од блиски легитимни џелати? "Веројатно", додаде пријател, "ако се побунев одеднаш, на дваесет години и одби да одам во куќата на татко ми, тој би разбрал: нешто не е во ред. Сега тој дури и не сфати зошто одеднаш се побунив. "
Јас нема да те лажам - понекогаш од обид да зборувам срце до срце, ништо не се случува. Треба да го подигнете визирот на учтивост и да речете: "Не сте во право" - вашиот близок, брзач, се крие зад неповреден, како ѕид, неофицијалните правила што ги изградивме. "Роднините имаат право да нѐ навредат, бидејќи тие се наши роднини". Од што изгледа како што следува: на роднините немате право да се навреди (барем, подолго време). Покрај тоа, тоа не прави никаква смисла, бидејќи, според правилото број 1, изборот - да се комуницира со нив или не - сеуште немате. И често семејството одбива да ги признае своите грешки, компромиси, па дури и да се оптоварува со елементарна учтивост до нас онолку колку што веруваат во нејзината неповредливост. Откако ќе веруваат во вашето право да изберат, како се менуваат работите. Мојот пријател не комуницира со тетка ми околу една година. Потоа повторно се собраа. Никој не ни кажа ништо, но како со магија, тетка ми се претвори во пријатна, секуларна жена. Можеби таа едноставно не сакаше да си ја изгуби сопствената внука. Или, можеби, крвниот однос сè уште постои, а неизговорениот, исто така, допира до нас. Сакам да верувам во ова ...
Зашто има уште еден парадокс. Во наше време, кога патријархалните семејства останаа во минатото, трите ропски правила на односите со роднините, исто така, се објаснуваат со фактот дека ... ги заборавивме добрите стари патријархални односи со роднините! Едно е кога едно семејство е самохрана мајка и нејзиниот возрасен син, на кого таа објасни: "Јас жртвував сè за вас, и, освен тебе, немам никој". И сосема друго, кога близу педесет - роднини, братучеди, братучеди, но се чувствуваат како заеднички род! И можете да изберете од нив оние кои одговараат на духот и знакот на зодијакот. И ако ви треба помош, и мажот е зафатен - само му се јавите на вашиот вујко или брат. И штетната маќеа е мала несреќа, ако не и три, но дваесет чичковци, тетки, братучеди и братучеди седат на празникот на масата. Вие само седнете на другиот крај од табелата со оние кои ви се драги. И дури и ако еден ден не може да дојде, никој нема да ве обвини за предавство на семејните традиции ... Во овој кагал ова нема да се забележи!