Ако ја следите терминологијата на популарниот психолог Ерих Берн, тогаш бракот и неговите можни последици - развод може да се припишат на категоријата на игри што луѓето ги играат. Теоријата на Берн е едноставна: недостатокот на емоционални врски има фатални последици за некоја личност. Така, доенчињата кои немаат контакт со други луѓе заостануваат во развојот и може да умрат. Слично на тоа, луѓето што живеат во брак долго време во отсуство на емоционални врски може да се разведат.
Развод, ако тоа се случи, постапката, која јас ја знам, не е пријатна. И ова прашање ретко се ограничува на меѓусебни навреди, обвинувања за неверство и не им се допаѓаат. Поделбата на имотот, заедно со прераспределбата на пријателите, додава многу негативни емоции на веќе преполн чаша трпеливост. Емоциите, на кои немаше излез во смирениот семеен живот, сега целосно совладаа партнери. И ова не може да доведе до последици, и тие ќе бидат со знак плус или со знак минус - време ќе покаже. Но, уште поважно е да се разберат причините за овие последици.
Статистика глас
Статистиката потврдува: една од највисоките стапки на развод стапки се на период од една до три години по официјалниот брак. Постојат многу причини за ова: од материјални тешкотии до банални неверства. Но, исто така, постои мислење дека самата ситуација "во брак" ги лади чувствата: целта е постигната, бастион е земен, сега можете да се одморите. Нема потреба да се мами, заведува, да се заљуби и да се заљуби, да се убеди и убеди. Така доаѓа и пост-брачната емоционална асфиксија. Приближно истото се случува во периодот на брачни односи кај животните: непосредно пред парењето мажот оди во подредена положба и на секој можен начин му покажува на женката дека не е страшен и послушен. Биолошката цел на оваа широко распространета техника, наречена во научниот свет со инверзија на доминацијата, е позната - да не се заплаши женката, за да се избегне нејзината агресија. Истото може да се забележи кај луѓето: мажите вешто ги користат сите овие молби, клекнат, носат на раце, ветува дека ќе добијат ѕвезда од небото за да стигнат до нивната сосема одредена цел. И наутро, вчера, жена во љубов, го проколна лажниот измамник, ветувајќи дека ќе дојде дури и со него. Очигледно, ладењето на чувствата во првите години по бракот е поврзано со истата инверзија на доминацијата: премиерно-романтична "Драга, јас ќе ти донесам ѕвезда", се заменува со пост-празник прозаичен "Каде е Водка, Зин".
Брак и развод во нешто слично на математичката формула: секогаш постои непозната. Како по правило, овие непознати се очекувањата на партнерите. Ако ги испуштите компонентите на љубовта, страста и зрелоста, тогаш во последниот баланс, како да не се преврти, ќе има некој интерес што луѓето сакаат да го постигнат кога ќе стапат во брак, без разлика дали сакаат да стекнат потомство или материјална поддршка. Истото важи и за разводот. Ако пресметката е точна, тогаш очекувањата ќе бидат оправдани - ова е во теорија. Во животот, ретко е можно да се пресмета сè со математичка прецизност.
Не-статистички показатели
Но, постои друга статистика - статистиката не е факт, туку очекувања: повеќето луѓе ја поврзуваат решавањето на многу проблеми со разводот. Уште повеќе луѓе се разведуваат поврзани со успешни промени во нивниот личен живот, со имплементација на долго-замислени, со живот од чиста чеша. Всушност, често разводот е само прилика да привлече внимание, да ја докаже својата вредност. Пресметката во оваа игра е едноставна: да се дели со него, така што тој (таа) цени колку ви недостига, како тој (таа) беше погрешен, како тој не го ценел твоето присуство рамо до рамо. Пресметката, воопшто, е точна, со единствениот услов партнерот да ги прифати овие правила на играта и, исто така, мрзливо чека еден сладок момент на помирување. Меѓу моите познаници има двојка која веќе 8 години живее со едноставен принцип на разделба и помирување. Тие ќе продолжат да бидат заедно, односно да се делат со некоја периодичност и повторно да се состанат, додека еден ден еден од нив не одлучи да ги прекрши правилата на играта. Во меѓувреме, сè е во победа.
Има и други случаи: често екс-брачните другари, исцрпени од судски постапки и меѓусебна расправија, можат да одат на крај: од промискуитетни сексуални односи до купување на нов автомобил, од трошење на пари преку таверни и продавници, до промена на работните места. Некои по ваквите авантури, направени на бранот очајна борба пред неправдата на животот, стекнуваат нов имот и нови чувства, други успеваат да се разочараат и во ветерот и во правдата на самиот живот. И сето ова не е без тајна желба да се идентификува нејзината важност, да се докаже неговата супериорност.
Тука секој има право да се смета себеси за победник, но како тајни желби - комплетен неуспех. Ниту поранешните, ниту поранешните, никогаш нема да дојдат во посета со шампањ за да го фалат за успех на новото работно место или да го одобрат купувањето на сосема нов БМВ. И не затоа што не знаат (обични пријатели, кои не можеа да се поделат, за разлика од станот и децата, со завидна периодичност, поранешните сопружници се посветени на меѓусебните работи), само да се фалат, би значело помирување, признавање на поразот, сопствено погрешно.
Во оваа игра, ретки парови враќаат изгубената врска, но многумина достигнуваат невидени височини во нивните кариери. Сета вина на емоции: од сега па наваму, тие се насочени кон постигнување на поставените резултати, а не на вербална престрелка со првата. И сето тоа само со една работа: вистинската цел, како и вистинскиот резултат не е постигната, тајните желби не се оправдани. Тука нема други губитници, освен скршени надежи, мачни чувства, излитени нерви и непромислена омраза.
Природата на разводот
Еден од најистакнатите истражувачи од областа на етологијата, доктор по биолошки науки, професор Виктор Рафаелевич Долник, испитувајќи ја природата на брачните односи кај животните и обидувајќи се да ја открие својата природна структура за човекот, дошле до неочекувани заклучоци: еволуцијата на човекот по патот на природна селекција беше прекината и човекот остана нецелосни, со бројни противречности меѓу инстинктите што се подложни на сексуално, брачно, семејно и социјално однесување. Отсега натаму, не оние кои се подобро организирани, туку оние кои подобро го стекнале и го користат знаењето стекнато и предадено од генерација на генерација, како да се изгради, како да се извлече храната, како да се живее, преживеале. Затоа, толку често се однесуваме лошо, дури и лошо, кога сме водени од внатрешни мотиви, дури и кога намерно се трудиме да сториме сѐ на свој начин.
Многу од генерациите на сегашните триесетгодишници добија искуство во потрага по нивните родители. И нивното искуство, по правило, зборуваше за едно нешто: неопходно е да се задржи бракот по секоја цена (не се работи за љубов). Под "со сите средства" се разбира многу. Многу простено многу: предавство, пијанство, мал стан, па дури и пониски плати, кавги со свекрвата / свекрвата. И сето тоа со постојано самооправдување: сè за доброто на децата. Таквиот семеен живот често се претворил во тест. Се чинеше дека децата ќе растат и ќе ја ценат самопожртвуваноста. Но, децата пораснаа и не брзаа да се омажат, да се омажат или да имаат деца. Тие не се подготвени за таков семеен живот, до таква мерка на испитувања. Тие не се слаби. Тие се чесни со себеси и сакаат да бидат искрени со идно потомство. Со мајчиното млеко, тие апсорбираат дека разводот е лош. Дали е тоа затоа што тие не се брзаат да се склопат со брак, дека се плашат да бидат лоши деца во очите на своите родители, дека не сакаат да бидат лоши родители во очите на нивните деца?
Зачувај го бракот или одлучуваш за развод? Изборот се одредува само од мерката на одговорност. И јас не би рекол дека сегашната генерација на триесет-годишници е неодговорна во однос на бракот. Напротив, напротив: добро ги разбираат нивните способности и точно знаат што, со кого, како, кога и каде што сакаат. Истото може да се каже и за развод.