За жал, денеска дури и половина од склучените бракови не се распаѓаат, туку нивното мнозинство. Како по правило, децата остануваат од овие бракови, кои подоцна стануваат стаори и маќеа во следните синдикати на нивните родители. Проблемот? Не! Денес е веќе срамно да се направи проблем од ова ...
Пред да го поврзете својот живот (и животот на вашето дете) со ново лице, мора да ја подготвите земјата за овој важен настан. Додека сѐ уште не сте обврзани со какви било обврски, неопходно е да откриете многу работи во врска со вашиот иден брачен другар, а исто така да изведите одредена работа со детето. Впрочем, подоцнежната врска помеѓу таткото и детето во вториот брак е залог на тврдината и долговечноста на вашето ново семејство.
Прашајте го идниот сопружник следниве прашања (и најдобро од сите се обидувате да дознаете преку посредни средства):
♦ Дали во принцип им се допаѓа децата;
♦ дали е подготвен да ги жртвува своите навики и погодности заради среќата и смиреноста на детето;
♦ дали му се допаѓа вашето дете, без разлика дали тој не му се допаѓа:
♦ дали ќе ти биде љубоморен кон детето;
♦ Дали неговата мајка нема да го третира згриженото дете лошо.
Ако изгледа нешто неповолно, веднаш треба да ве предупреди: размислете, треба да брзате со овој брак?
ЗНАЕТЕ ГИ ЗНАЕТЕ ...
♦ Нека вашиот сопруг е спремен за драматични промени во неговиот живот: опишете му на каков ваш режим на денот изгледа сега, и нека знаат дека со својот изглед тешко дека нешто ќе се промени, односно ќе мора да се прилагоди, а не тебе и детето. На крајот, секогаш почитувајте го мнозинството.
♦ Ве предупредите дека вашето внимание нема само да му се даде сам и дека на детето му треба вашето внимание повеќе (нека не е љубоморен).
♦ Ве предупредите дека детето веднаш не може да се навикне на нов член на семејството, но во почетокот ќе покаже љубомора, па дури и непријателство. Објаснете му на сопругот дека нема ништо лошо во ова, и дека психолозите сметаат дека ова е норма. Децата се многу потешки за надминување на ситуацијата, така што возрасните треба да покажат максимално трпение и лојалност.
♦ Кажете му дека сте спремни да го прифатите фактот дека не сите луѓе можат вистински да го сакаат нероденото дете, но мислите дека во секој случај, треба да ги почитувате љубезноста, почитувањето и да покажете само добар став (пријавете го тоа како услов за брак , можете дури и да направите писмен договор).
Зборувајте со детето ...
♦ Осигурајте се дека детето е подготвено за промени во семејството: нема ништо против вашиот брак во принцип и особено против вашата избрана личност. Ако не сте сигурни за ова, тогаш подобро е да го одложите бракот додека не се разјаснат сите околности или целосно не се откаже од тоа.
♦ Нацртајте го својот иден живот со нов татко на детето, обидете му да му докажете дека со него сите ќе бидете подобро (бидејќи нашиот татко има друго семејство и тој добро го прави тоа таму, бидејќи и мајка ми сака да ја има својата сакана, како и сите други, затоа што заедно секогаш е полесно да се живее и има повеќе можности, итн.).
♦ Наведете специфични придобивки кои се појавуваат во неговиот живот со појавата на еден човек во куќата (момчето може да игра со новиот татко во фудбал, да го гледа спортот заедно на ТВ и да ги научи техниките на самоодбрана, а девојката да се чувствува под сигурна заштита).
♦ Ветувајте му дека ќе може да се сретне со својот татко онолку колку што сака, и дека никој нема да го присили да земе друго презиме. На крајот на краиштата, врската помеѓу таткото и детето е света и нема да го раздвоиш.
♦ Објаснете му на детето дека никој нема да бара од него дека тој го сака новиот татко како свој, но ќе биде добро ако се воспостави пријателство меѓу нив.
♦ Се согласувам веднаш, како што ќе го нарече неговиот очув (овој непријатен збор, патем, не може да се каже). Варијанти: Тато Леша, чичко Леша, по име-патроним, само по име. Не инсистирајте на тоа дека детето го нарекува вашиот сопруг тато.
♦ Објаснете му на детето дека секогаш е тешко некој да влезе во друго семејство, па затоа треба да биде поддржан, а не штетен и да провоцира кавги.
♦ Нека знаат дека семејството на вашиот иден сопруг не мора да го земе како свој - во тој случај, секој треба да набљудува барем елементарен учтивост и учтивост.
ДЕТЕТО Е ВАЖНО ВАЖНО!
Ако забележите дека вашиот иден брачен другар не е задоволен со фактот дека тој бил фатен од жена "со товар", размислете за можноста да се прекине таков однос, без разлика колку многу го сакате овој човек. На крајот на краиштата, овој сојуз нема да донесе среќа на никого, бидејќи поминува акутната љубов и вашиот однос со детето - сигурно за живот. Ако во вториот брак ќе ги расипаш по грешка на твојот љубовник, тогаш ќе го мразиш за тоа, што е многу полошо, а љубовта на детето е малку веројатно да ти биде вратена.
ВИСОКИ ОДНОСИ
Задачата на мајката е да изгради односи во триаголникот "дете-отец-очув", така што сите тие ќе се залагаат за мирен соживот и ќе се однесуваат кон друг со почит. Не е важно колку и од која причина сте раскинале со вашиот прв сопруг - сега е историја. Мораме да размислиме денес. Главниот лајт-мотив треба да биде едноставна теза: "Ние сме сите луѓе, секој може да има грешки и грешки". И уште еден: "Не суди, па нема да ви се суди". Ова ќе ве спаси вас и детето од осудата на вистинскиот татко. И во исто време ќе ја умерена љубомората на вашиот втор сопруг. Како резултат на тоа, дури можете да станете пријатели и да комуницирате со семејствата. Можеби таквите високи врски се уште не се навикнати во нашето општество, но, ако размислите за тоа, тие се прилично природни и удобни. И за децата ова е токму подобро од непријателството и константните измами од очите.
Заеднички грешки
♦ Не очекувајте дека детето и сопругот веднаш ќе се сакаат меѓу себе: минималниот период на адаптација е 2 години, а максимум - 7 години.
♦ Не очекувајте дека еден човек подеднакво ќе го сака своето или посвоеното дете - семејството обично е повеќе сакано. Главната работа е да го убеди мажот дека не треба да му го покажува на децата.
♦ Не застанувајте на детето: брачните односи се подеднакво важни, и мора да се осигурате дека сè што е на фронтот е во ред.
♦ Не брзајте да осудите ако новиот татко веднаш не добие сè веднаш (единственото нешто што треба веднаш да се запре е прекумерната вкочанетост на очувот во однос на детето).
УПАТСТВО ЗА ПОЧЕТНИОТ ТАТКО
♦ Не брзајте активно да ја едуцирате сопругата на детето, особено ако е тинејџер (најдоброто образование е личен пример).
♦ Не е неопходно уште еднаш да се истакне дека вие сте глава на семејството: со ова веројатно нема да ја имате довербата на детето (подобро да го нагласите вашиот љубезен став и љубов кон неговата мајка и за него).
♦ Не прибегнувајте кон казнување: сигурно нема да го задоволи посвоеното дете, а секогаш можете да ги решавате проблемите на друг начин (преку објаснувања, дискусии и компромиси).
♦ Комуницирајте со детето на еднакво рамниште, како возрасен, да му покажете почит.
♦ Бидете сигурни да си играте со детето, одете во театарот и во филмовите со целото семејство.
♦ Однесете со себе за да работите така што тој може да почувствува колку е важно неговиот очув, видел дека се почитувате.
♦ Обидете се да го привлечете детето за она што сте го интересирале.
♦ Да се откаже од тактиката "Не гледам ништо, ништо не слушам" во врска со шегите на детето, па затоа може да одлучи дека не му е грижа за него.
♦ Бидете подготвени некое време да ја толерирате агресијата и отфрлањето од страна на детето (особено ако е тинејџер), да покажете воздржаност и да се обидете да се ставите на местото на детето: децата, по правило, многу подолго го доживуваат разводот на нивните родители.
ЕКСПЕРТСКА МИСЛЕЊЕ:
Елена Николаевна ВОРОНЦОВА, доктор-психотерапевт
Креирање на семејство е многу работа. Луѓето, во принцип, е доста тешко да се здружат и да ги прилагодат своите интереси на интересите на друго лице. Во случај на жена на првиот брак на сопругата на сите три (а не само на потенцијалниот очув), проблемите на комуникација меѓу таткото и детето во вториот брак се дуплираат само. Детето веќе беше љубоморно на неговата мајка на својот татко, а сега ситуацијата за него е уште покомплицирана, бидејќи се појави нов предмет за љубомора. И ако таткото, експлицитно или имплицитно, но изразувајќи ја својата љубов, не е познато како сопругот на новата мајка ќе се однесува со ново бебе. Децата се чувствуваат и разбираат: старешините се целосно свесни, а децата се на потсвесно ниво. Самиот човек, иако тој се обидува да снобува, но длабоко во своето срце, грижи и комплекси за тоа што можеби не му се допаѓа на детето, ќе биде неважен наставник. Покрај тоа, тој, исто така, некаде во потсвеста крие љубомора за претходниот сопруг, а детето делува во него како константен иритирачки фактор (како жив потсетник). И, се разбира, жената: таа е осудена да биде секогаш, меѓу двата пожари, како што велат, постојано градење, прилагодување и "поправање" на односот меѓу детето и новиот сопруг. Со еден збор, има доволно проблеми. Но, сите се во повеќето случаи решени, ако тие, се разбира, препознаваат и правилно им пристапуваат. Главната работа е желбата на човекот да ја види својата сакана жена среќна и затоа нејзиното дете.