Вашето дете расте и сака да има тајни. А вие сте загрижени дека со тоа што ќе се согласите со ова, ќе го изгубите мирот и потребната контрола. Што треба да направам? Односите меѓу родителите и тинејџерите не се лесна тема, но психолозите советуваат да го преживеат ова време што е можно покорно. Подолу се практични совети за специфични ситуации.
Ситуација 1. На вратата во неговата соба, неодамна син обесени знак: "Ве молам, удар." Тој почна да ја затвори својата фиока со клуч - тој дури и не дозволи да го допре. На прашањето "Што имаш таму?" Одговори дека тоа не е моја работа. Неодамна направив скандал кога го отворив ранецот во училиште (сакав да му дадам дневник, кој проверуваше). Мојот син почна да вика дека немам право да ги допрам неговите работи, дека ова е неговиот личен простор и неговиот личен живот. Дали е тоа рано - во 13? Како да реагирам на ваквите напади и што да правам?
Совет на специјалисти:
Признавајќи го правото на приватност на својот син, ќе ти објасни дека го почитуваш. На оваа возраст се воспоставуваат "рамноправни партнери" помеѓу родителите и децата на адолесцентите. Децата повеќе не сакаат да се следат слепо. Ако сакате нешто од нив, оправдајте го вашето барање. Ако сте заинтересирани за нешто - не инсистирајте на одговарање. Вашето дете израснало и сака да биде независно, тој треба да има место каде што возрасните немаат пристап. Копањето во неговите работи е недостатокот на почит кон детето, кршењето на неговите права на приватност. Покрај тоа, тоа само ќе доведе до агресија, детето ќе се затвори од вас и вашата врска тогаш ќе биде исклучително тешко да се воспостави. Но, тоа не значи дека животот на детето на тинејџер треба да биде неконтролиран. Постојат ситуации кога родителите само треба да интервенираат на време - на пример, кога имате причина да се сомневате дека детето користи дрога. Но дури и тогаш едноставното испрашување и надзор нема да помогне - треба да ја заработите довербата на детето, треба да стапите во контакт со него. Потоа тој ќе ги открие своите тајни за вас, бидејќи на адолесцентите им е многу тешко да ги задржат таквите работи. Во оваа фаза излегува дека повеќе разумна слобода што ја давате на детето - толку поконтролирано ќе биде за вас. Тој ќе ти верува, те почитува, нема да сака да чува тајни од тебе. На крајот на краиштата, тој сè уште е во суштина дете и има потреба од совети, упатства и поддршка. Дајте му слобода и разумно да го контролирате.
Ситуација 2. До неодамна, имав близок контакт со мојата ќерка. Таа секогаш сакаше да разговара со мене, да им веруваше на сите нејзини тајни. Долго време разговаравме за училиштето, за нејзините пријатели, за наставниците ... За жал, ситуацијата се промени, бидејќи пред шест месеци ќерката се сретна со едно момче и, се чини, се вљуби во него. Не можам да кажам ништо лошо за него - тој е добро момче, пријатно во сите погледи. Бидејќи тој живее во нашата област, ги гледам со мојата ќерка речиси секојдневно. Но, ова не ми кажува ништо. Кога се дома, учат или гледаат телевизија. Сепак, јас немам поим што прават заедно надвор од домот - ќерка од 15 години, на оваа возраст може да се случи нешто. Се обидувам да ја прашам ќерка ми прашања, но таа само се апсорбира и не кажува ништо. Јас само знам дека тие се бакнуваат, но одеднаш сè веќе отиде понатаму! Се обидувам подобро да ја следам ситуацијата, бидејќи не сакам ќерка ми да го уништи својот живот.
Совет на специјалисти:
Повеќето адолесцентни деца не сакаат да разговараат со своите родители за нивната врска со спротивниот пол и за нивната прва љубов. Отворени и разговарачки за други теми, тие упорно ќе го задржат ова прашање за себе. Оваа тајна мора да биде прифатена од вас. Не ги присилувајте вашите деца да ви веруваат со најинтимна, бидејќи тоа може да доведе до спротивен ефект. Разбирливо е дека сакате да знаете што е можно повеќе за интимниот живот на вашата ќерка, со цел да ја заштитите од ризикот од случајна бременост. Но вие во ова прашање треба да биде мудар, внимателен и да го земе предвид фактот дека вашето дете е тинејџер веќе пораснал. Вашата ќерка најпрво треба да размисли од вас што е важно во врска со ова и зошто. Ова младо чувство, иако жешко, често е нестабилно, па мора да му ја објасниш на девојката суштината на сексуалните односи врз основа на љубовта. Појдовната точка за ваквите објаснувања треба да биде нивното лично искуство, мислењето на почитуваните луѓе кои детето ги познава и ги почитува. Ќерка ти ќе се чувствува подршка и знаеш дека те загрижува за нејзината иднина. Бидете сигурни да зборувате директно за контрацепција! Бидете искрени и отворени - вашето дете ќе открие како одговор на вашата искреност. Децата во која било возраст треба да знаат дека секогаш можат да сметаат на вашата помош и совет.
Ситуација 3. Мојата ќерка практично се насели на Интернет, а таа има само 12 години! Веднаш по училиште, таа трча на компјутер и седи по него до вечерта. Едвај успева да ја натера да седи на часови. Но, дури и тука таа брза на компјутерот секоја бесплатна минута да испрати друга порака или да одговори на него. Таа има своја соба, не можам да видам што навистина ја гледа на екранот или кој ја контактира преку Интернет. Јас, се разбира, ѝ реков дека треба да биде внимателна, бидејќи може да наиде на некој педофил. Но, се сомневам дека ќерката го сфатила сериозно. Не можам да му забранам пристап до страници поврзани со секс - таа може случајно да се сопне врз некои порнографски филмови или фотографии. Јас сум во дилема, бидејќи, од една страна, не сакам да бидам чувар на ќерка ми, а од друга страна, не ѝ верувам целосно. Се случува таа да не се врати од нејзините пријатели во назначеното време, но дознав за лошата проценка во училиште само од трети лица. Можеби треба да почнам да ја контролирам мојата ќерка повеќе, за да не седам долго на компјутерот и да не создаваат дополнителни проблеми?
Совет на специјалисти:
Иако виртуелниот свет е фасцинантен, не само за децата, туку и за возрасните - ризикот за кој се изложени адолесцентите е премногу висок. Интернетот е цел свет каде детето може да се сретне со некој, да се најде под влијание на некој друг и да види нешто што не одговара на неговата возраст. Како може да го заштитите вашето дете од виртуелниот свет и одделни посебно возрасни области? Контрола на вашата ќерка. И тука не е до човековите права или личниот простор на детето - сè е многу посериозно овде. Кажете му на својата ќерка дека ќе ја разгледувате историјата на сајтовите што ги посетува. Објаснете го ова тивко, но инсистирно: "Не сакам никој да те повреди, па твојот виртуелен живот не треба да биде тајна". Исто така можете да го конфигурирате заклучувањето на родителскиот код на одреден компјутер, преку кој дел од сајтовите ќе бидат забранети за гледање без посебна лозинка. Наведете, исто така, сајтови кои се сосема безбедни (на пример, образовни програми) каде тинејџерско дете може да добие многу корисни информации. Таквото следење обично ги иритира децата, но тоа е апсолутно неопходно. Ова нема да им наштети на понатамошните односи меѓу родителите и тинејџерите, а со вистинскиот пристап тоа само ќе ги зајакне. Детето всушност сака да знае дека ти е гајле за него. Тој сака да го види вашиот интерес и грижа. И покрај тоа што понекогаш протестираат - подоцна признаваат дека им се благодарни на нивните родители за навремена интервенција и психолошка поддршка.