Љубов или страв?
Изворите на прекумерна родителска грижа се лесни за препознавање. Во најголем дел, ова се стравови и ставови кои се издвојуваат за љубовта.
Страв дека нешто ќе се случи со детето
Тој принудува да создаде безбедносна перница околу бебето: "Ако одите таму, ќе паднете од скалите и ќе ги скршите коските. Подобро да седите дома. " Како резултат на тоа, светот станува опасен и полн со пречки. Детето всушност седи дома, поради страв од напуштање на удобната зона. И тоа е многу погодно за родителите, бидејќи тие не мора да се грижат - сè е под контрола. Истото продолжува и во зрелоста. Ако "послушното дете" не предизвикува проблеми, не грижете се и се грижи - сè е во ред.
Страв да не се справат со изненадувања
Основен страв од новиот. Дали детето покажува извонредни книжевни способности? Но, во семејството сè е целосно математика, што да правиме со дарот на детето - не е јасно. "Зошто ви е потребна литература?" Целиот свој живот ќе бидеш просјак. Ги имаме сите сметководители во семејството, а вие ја следите традицијата. " Недоразбирањето и неприфаќањето на нов од родител може да влијае на појавата на забраните и опсесиите. Ако инсталацијата: "Не ме плашиш со нова, се чувствувам непријатно во исто време" не исчезнува, детето, расте, ќе продолжи да прави само она што е разбирливо и достапно за неговата мајка (татко, баба).
Верувањето дека детето треба да биде совршено
Со други зборови, стравот да не се биде идеална мајка, чие дете не лазат на подот, не влече валкани играчки во нејзината уста, почнува да оди токму во времето во кое треба да биде. По некое време, идеалното мајчино дете треба да оди во вистинската установа, да најде само работа што сака за него и да создаде семејство со вистинска личност. Потоа таа е идеална мајка, а животот е во право.
Чувство на бескорисност на брачниот другар, желбата да се најде сојузник во детето
Пример за потсвеста испраќање до детето: "Барем не ме отпуштај како татко (мајка)!" Значи, "живеј на овој начин и направи нешто, и не ме оставај никогаш". Морам да бидеш ти, инаку ќе ми биде тешко да сфатам дека никому не ми треба ".
Родителите не се заинтересирани да го живеат својот живот
Целиот фокус на вниманието е во детето. Тој им го должи. На пример, мора да го направи она што не го сториле, да ги освојат врвовите измислени од нив и да ги спречат своите грешки. И тие ќе му помогнат во ова: нешто да дозволи, и нешто да се забрани. Важноста на секој чекор направен од детето (точно или не) во овој случај е неверојатно висока.
Прекинување на кабелот
Како дете, тешко си мислевте дека меѓу родителите стравови и љубов може да се стави знак за еднаквост. Фразите "Те сакаме, се грижиме, го сакаме најдоброто" беа прифатени тогаш со номинална вредност. Само откако пораснавте дека се чувствувате виновно почесто и понекогаш имате чувство дека треба ... Откако сфатив дека родителската љубов не се реализира во помош и поддршка, туку во целосна контрола и разни манипулации, време е радикално да ја промени ситуацијата. За ова можете да пробате неколку опции, од кои секоја има свои добрите и лошите страни.
Појаснување на односите
Омилениот совет на психолозите за решавање на семејните конфликти е да разговараме. Главната работа е да не ги спомнуваме грешките на родителите (сè уште нема случај кога таквите тактики функционираат). Ако однапред го планирате вашиот план, има шанси за успех. Најдобро е да го започнете кога вашата мајка (или татко ти) се одмара на каучот - релаксираната положба на телото ќе ви овозможи да биде повеќе симпатична кон вашите зборови. Разговарајте со своите родители во еден вид, возрасен глас. И не заборавајте да градите фрази. Започнете го секогаш со пријатни зборови упатени кон мајка ти или тато и само, а потоа објаснете ја вашата позиција, на пример: "Те сакам и ќе ви помогнам, како и досега, но сега го имам моето семејство и ќе обрнувам внимание на тоа". Постои голем ризик да се спушти кон банално разјаснување на односите и семеен скандал. Ако твоите родители те вознемируваат, пред да направите благородна кауза, размислете дали тоа не важи за вашите интереси.
Се пензионира
Одвојувањето, односно целосното одвојување од родителите и намалувањето на бројот на контакти со нив е доволно зрело, но во исто време очајнички чекор. Иако во некои случаи тоа е оној кој носи со време достојни плодови. И ќе биде корисно за вас и за вашите родители да размислат за односите меѓусебно и да извлечат одредени заклучоци. На почетокот, несомнено ќе бидете мачени од вина: на родителите можеби им е потребна помош, внимание, тие немаат многу добро здравје. И во тоа има рационално зрно. Покрај тоа, не е премногу пријатно да дејствува во улога на манипулатор, ако недостатокот на комуникација со вас за мајка ти или татко е сличен на лишување од нив на нивните раце или нозе.
Трпение
Оваа опција е типична за оние луѓе кои бескрајно ги почитуваат своите родители. Од една страна, добро е. Но, од друга страна, дали сте сигурни дека оваа позиција е навистина еднаква на почитувањето на старешините? Имате можност целосно да се чувствувате како добра личност. Ќе мора да прифатите дека не сте целосно господар на вашата судбина. Покрај тоа, ќе мора постојано да се борите со иритацијата против сопствените родители.
Бегство во детството
Понекогаш си даваме причина родителите да не патронираат до нивната седа коса. Најпрво, со задоволство ги даваме во свои раце одговорноста за нивните животи и, откако пораснавме, наоѓаме сопруг, девојка или колега кои можат да понудат одредени правила на играта. Во оваа ситуација, треба да бидете свесни дека ова е еквивалентна размена. Родителите добиваат можност да го почувствуваат сопствениот авторитет и важност за вас, а вие, пак, добиваат емоционална рамнотежа и смиреност благодарение на нивната грижа. Таквата игра ќе трае се додека правилата одговараат на двете страни, и ова е сосема нормално. Но, имајте на ум: ако постојано ги гледате вашите деца во состојбата на "детето", тие почнуваат да ве гледаат како рамноправни, т.е. авторитетот на возрасно лице и познавателката што ја губите во очите.
Промена на ситуацијата
Несомнено, ова е најтешкиот пат. Многу е тешко за многумина да веруваат дека односите во кои сите членови на семејството биле вклучени многу години може да се сменат. Сепак, со одредени напори и планирани акции, тие се уште се подложни на корекција.
Разбирај
Често, родителската хиперопа нема да дојде од злото, туку од несигурност и прекумерна одговорност. И дури и ако вашите роднини го попречуваат вашиот возрасен живот исклучиво поради себични мотиви, можеби, исто така, ја доживеале истата ситуација од нивните родители.
Се чувствувате повозремени од вашите родители
Обидете се да ги третирате своите родители како лекарот го третира пациентот: добронамерно, цврсто и стрпливо. Никогаш не реагирајте на нивните обиди да ве влечат во друг скандал. Запомнете, вашата агресивна реакција на обидите на родителите да интервенирате во вашиот живот е како детски страв: "Сега ќе одлучи за мене! Неопходно е да се запре ова! "Реакцијата на навистина возрасно лице е помирна, бидејќи тој е убеден:" Управувам со својот живот, никој не може да ја наметне мојата гледна точка на мене ". Како да се постигне таков спартански мир? Научете како правилно да одговорите на редовните коментари од мама или тато. Наместо тоа: "Мамо, остави ме на мира! Вие сè уште не разбирате ништо! Не се мешајте со вашиот совет! "Обидете се да ја формулирате идејата поинаку:" Ви благодарам, сега знам како би делувале. Сега ќе размислувам за тоа и ќе одлучам како треба да дејствувам ".
Зголемување на растојанието помеѓу родителите и сопствениот живот.
Родителите не треба да имаат впечаток дека ги туркате од вашиот живот. Едноставно, вие јасно го нагласувате кругот на личниот простор, во кој не сакате да ги препуштите, барем, премногу често. Прво на сите, не давајте шанса да ве тероризирате со повици - наречете се, често доволно, но не на распоред, но неочекувано. Не често се среќавате дома (или со вашите родители) дома, туку излегувајте заедно. Помислете на родителите за некое занимање со кое можат слободно да го земат своето слободно време, ако го имаат во изобилие, на пример, посети на базенот, губење на тежината на одреден распоред или составување на семејно стебло. Редовно се распрашува како се одвива процесот. Според анкетите, многу луѓе ги кријат своите биографски факти од родителите, на пример, пушењето или прекумерната екстраваганција.
Како да станете возрасен човек?
Идеално, процесот на растење постепено - од година во година се повеќе се оддалечува од нивните родители. Во овој случај, секој од нас, според американскиот психолог Хофман, го избира својот пат кон независност.
Емоционална
Намалување на зависноста од родителски неодобрување или пофалба.
Функционално
Способност да се обезбеди себе, вашето семејство и да го организирате вашиот живот.
Конфликт
Способност да не се чувствувате виновни ако живеете на свој начин.
Лични
Ви овозможува да престанете да го оценувате светот на луѓето според нивните родителски категории. Развивање на сопствени ставови за животот, врз основа на лично искуство.