Разликата во возраста
Едно од првите прашања со кои се соочуваат родителите: на која возраст бебето ќе биде полесно да го доживее појавата на брат или сестра. Психолозите не советуваат да се погоди раѓањето на второто (трето, четврто) дете под првороденото. Тој секогаш доаѓа во овој свет во времето! Но, да се знае карактеристиките на секоја возраст не се меша.
• За 1,5-2 години
Првородените не разбираат многу себе, "папагали" на чувствата на родителите и, најверојатно, лесно и едноставно ќе ги одземе од тебе љубовта за најмладите. Обично, децата се сеќаваат на четири години, па сосема е можно времето кога првородениот бил единствениот кој целосно ќе биде заборавен. Проблемот со љубомората нема да биде толку длабок, како во 5-6 години од општото омилено. И кризата од 3 години, најверојатно, ќе оди полесно.
• За 3-5 години
Подготвувајќи дете за промени што се случуваат во семејството, треба повеќе внимателно. За да се спречи стресот од појавата на "окупатор од зелка", обидете се да го направите бебето полно учесник во настаните. Треба да го слушате своето мислење, да ја заштитите самодовербата, да го мотивирате однесувањето, инаку не можете да ја избегнувате љубомората. Притоа, запомнете дека децата не можат веднаш да играат заедно. И подобро е да не ја оставиме малечката сама меѓу себе на прво место. Во овој случај, веројатноста за повреда на бебето е висока - не со злоба, туку со надзор.
• На возраст од 6-8 години
Мајка му треба првороден не помалку од новороденчето. Неговиот живот се менува толку многу: независност, одговорност. Зборот "невозможно" почнува да се заменува со концептот "мора": мора да научи, да донесува одлуки, да го најде своето место во тимот ... Не е потребно неколку месеци да се прилагодат на новите услови, како што мислат многу родители, но 1.5-2 години. Затоа, треба правилно да му дадете на студентот изгледот на бебето како нов член на семејството. И не го прават првото дете на вториот татко или мајка.
За време на бременоста
За дете до основно училиште, новороденче во стомакот е како странец во вселенски брод. Неговиот став кон бебето, тој ќе се изгради врз основа на она што го слуша од другите. Затоа, децата да се запознаваат едни со други треба да бидат однапред.
Што треба да направам?
Кажете ни што новороденчето ќе биде: многу мали, неспособни да пешачат, ќе пијат млеко и ќе плачат. Покажете го бебето неговото бебе фотографии и бебе слика на ултразвук. Дозволете ми да го допрем или измешам мојот стомак. Прашајте го детето што се сеќава на самиот себеси од раното детство. Кажи му дека тој беше во вашиот стомак исто така, и тој јадеше од таму (нека го допира, како да ги удира неговите мали раце и нозе).
Што треба да избегнувам?
1) Ако сте научиле за својата бременост, не го криете од постаро дете. Не ги поставувајте датумите за презентација на веста (по ултразвук, троен тест, недела, декрет, 8 март). Вашата вознемиреност, несигурност, брутален апетит може да го исплашат и да го фрустрираат детето, а вашата недоверба и неподготвеност да го споделат ќе го постави против овој настан.
2) Не посветувајте дете на вашите "планови за деца". Тешко е да се разбере на речиси секоја возраст. Не прашувај: "Зошто немаме бебе? Што ако ти купиме сестра? "Се сеќаваме на реакцијата на нејзиниот сопруг на таквото теоретизирање. Не планирајте со детето што не можете да го планирате. Важно е да го научите бебето да земе. Децата доаѓаат за љубов кога сакаат, а не кога "планираат и одобруваат".
3) Чекајте го второ дете заедно, но почитувајте ги чувствата на најстариот. Ако е незадоволен од фактот дека ќе се појави некој брат или сестра, прашај што може да им помогне да се дружат и да се сакаат едни со други. Средствата за ова може да бидат маси. Предложете го детето да го инспирира вашиот стомак, разговарајте со толкачот, "преземете" приспивката на дискот, повлечете слика, направете рамка за слика на ултразвук, шега, да помогнете да соберете креветчето, да изберете име и многу повеќе.
Од каде доаѓа ова бебе?
Меѓу многуте тешки прашања што децата ги поставуваат кај возрасните, оваа е една од најтешките. Во потрага по соодветен одговор, постојат неколку правила. Важно е да се запамети дека му кажавте на детето за неговото раѓање. Ако детето е на возраст од три до пет години, приказните за штрковите и зелките се сосема соодветни. Но, бидете подготвени за фактот дека наскоро едно модерно дете ќе ја знае вистината и може да го изгуби кредибилитетот. Затоа, подобро е да се каже како е, но избегнување на физиолошки детали. Физиологијата може да биде изговор за разни стравови, детето може да излезе со "чудовишта од стомакот". Идеалната приказна ќе биде приказната за твојата љубов и очекувањата од него (тие чекаа како тебе брат). Обрни внимание на вашата состојба. Ако самата мајка е загрижена и ги крие нејзините чувства - тоа не е јасно емоции за детето. Обидете се да му објасните што мислите цело време - вашата вознемиреност треба да се подели. И обрнете внимание на она што го преведувате на ниво на зборови. Детето може да ја доживее задачата да учествува во животот на бебето како премногу слаба и премногу ентузијастичка. Кој, ако не и постари браќа и сестри, тајно го поучува сето она што возрасните сакаат да молчат или воопшто да забранат? Научете го детето да праша: "Мамо, дали ми пречи ако го задржам мојот брат?" Или "Ако му кажам како се борев". Прашајте го одговорот: "А ти?" Научете го детето да го избегне дизајнот "Може ли?" Учаш да не се покоруваш, туку да преговараш и да преземеш некоја од одговорностите.
Корисни совети
Не води образовни разговори (што е можно, дека тоа е невозможно). Проценка на нивото на независни вештини на постарите и да се вклучат во нивното зајакнување: тој може да јаде, да оди на тенџере, да легне. Постепено воведувајте ги ограничувањата: треба да играте тивко, мајка ми не може да ве однесе во рацете (таа е уморна). Но, не ги поврзува ограничувањата со идниот изглед на бебето. Читајте книги каде што има браќа-сестри. Фокусирајте го вниманието на првото дете на фактот дека децата ги штитат и ги штитат едни со други. И тие остануваат "пријатели за живот". Поставете го постарото дете како улога во подготовката за породување (внимавајте на новите играчки за пелени). Тој може да избере и да му даде на своето неродено бебе неговата мала облека. Дури и за време на бременоста, научете го бебето да помине извесно време со другите возрасни лица. За овие цели, покани баба или тетка однапред. Различни членови на семејството ќе емитуваат позитивни емоции за појавата на трошки, и вклучуваат прво дете во оваа "игра".
Табу на несовесни зборови:
1) И да не се добие ... (детето не може да одлучи тоа).
2) Ќе ти купиме брат ... (брат не е играчка).
3) Ако се однесуваш лошо - ајде да се вратиме во болница ... (не манипулира со чувствата на детето).
4) Па, сè, сега веќе си возрасен ... (тој е исто дете како и порано).
5) Никогаш не треба да пропуштите ниту една мала сестра, таа ќе биде доста ситна ... (не ги плашиш своите стравови кон детето).
6) Сеуште ќе те сакаме ... (не предизвикувај љубомора).
Погодни фрази:
1) Наскоро ќе се појави твојот вистински брат (не братучетка, но исто, уникатен).
2) Во моето детство немав сестра ... (нема кој да штити, никој да не игра со ...).
3) Ве сакаме секогаш, ние сме вашето семејство (потврди дека тоа секогаш ќе биде така).
4) Кога бевте во мојот стомак, бевте повеќе (дадете чувство на супериорност).
5) Повикај го бебето "нашето дете" (нагласи го вклученоста на целото семејство).
Породување и прв состанок
• Многу психолози ја советуваат мајката, во моментот на испуштање од породилниот дом, да му дозволи на бебето да ја задржи бабицата или нејзиниот сопруг да го прегрне постарото бебе и да и каже колку е радосна таа да го види.
• Запознајте ги децата едни со други: "Ова е дете, погледнете во неговите мали очи-копчиња-нозе, тој сеуште е толку трошка". Оставете го и допрете. Едноставно не покажувај страв од паника (и одеднаш го испушташ?) И, обратно, не го претвора бебето во кукла.
• Фотографирајте ги децата заедно во болницата, а старецот да ви даде цвеќе. Објаснете дека имате одмор за појавата на нов член на семејството, а вашиот живот ќе стане уште позабавен и интересен. Бидете внимателни на првите реакции на детето на стимули: плачење на дете, борба за место до неговата мајка. Прашај, можеби бебето го буди постариот, и сака да спие во друга просторија. Сите мали деца се конзервативци, стабилноста во семејството е важна за нив, а нешто ново се смета за стрес. Затоа, ако ги поканивте гостите да му честитаат на новороденче, замолете ги да принесат мал подарок за првородените. Или направете ги овие подароци сами.
Можни проблеми во мајка
Ако, и покрај сите мерки на претпазливост и предупредување, забележавте дека вашите постари се љубоморни - радувајте се. Ова значи дека секојдневниот симулатор со кој децата учат да ги решаваат конфликтите, да најдат компромиси, да споделуваат и да донесуваат одлуки, така што оваа вежба не станува секојдневен стрес и не го претвора вашиот сладок дом во пекол, забележува едноставен режим. Немојте да бидете нервозни поради некоја причина и да научите да видите што е, а не она од што се плашите. Од вас е да ја имате опсесијата дека најмладите сигурно нема да имаат доволно на вашата љубов, а постариот неизбежно ќе порасне да биде егоист. Научете како да побарате. Во одговорите на наједноставните прашања "од што се плашите", "зошто сега си лут", решението на најголемите проблеми може да биде скриено. Бидете доследни. Ако нешто е невозможно, тоа не може секогаш да биде, а не тоа "ако навистина сакате, тогаш можете". Не чекајте брзи резултати. Пофалете ги резултатите и ајде да направиме грешка. Ако ги пратите децата на прошетка, запомнете дека и двајцата се шетате, и никој не шета друго. Ќе има доволно време пред старешината да ви даде соодветна помош. Запомни дека новите чувства на детето во однос на сè ново се нормални. Признавате дека можеби не му се допаѓа цвекло, сандалаки или тетка Маша. Но, постојат и очигледни "отстапувања".
Можни проблеми за првото дете:
- се врати во претходниот период на развој (детето почнува да се шири, се бори за брадавицата, одбива да спие во својот кревет, не сака да побара да оди во тоалет);
- агресија кон помладите и родителите;
- хистерии, отфрлање на ситуацијата, закани за напуштање на куќата;
- упорни предлози "да го претворат бебето", дај, подари;
- привлекување внимание на родителите (болест, лошо однесување, слаба академска изведба, екстравагантни ѓаволи, лаги, фантазии).
Што треба да направам?
Постарите деца не мора да растат со помладите. Тој е такво дете. Колку повеќе велите дека "тој е постар и тој мора", толку поживеа протестот. Поттикнување на "безобѕирно однесување" кога бебето не е болно, се однесува добро, е самовработен. Најдете време и зборови за да го оцените. Дојди со нови ритуали; "Разбирам дека сега ги зголемив моите загрижености, но би сакал да направам нешто заедно секоја вечер / утро / вторник. Дали мислите дека тоа може да биде (да готват доручек за татко, да одат на јога, да пеат караоке, да скокаат на креветот, да се досадуваат, да играат компјутерска игра ...)? "Објаснете дека ви треба негова поддршка, да помогне да се сфати значењето, важноста на тоа Помош за мајка. Формата на оваа помош мора да си избере. Предложете опции и да излезете со договор, да учествувате во она што се случува. Изберете од омилените активности кои ја потенцираат независноста на бебето. Сите игри се добри: "донесе перници, направи гнездо." Но, тука, и може да бидат посериозни барања: "Собери чанта, подготви ја облеката", "Ве молам дајте ми салфетка или салфетка". Бидете сигурни да продолжите да се бакнувате, да го гушкате првородениот, да ја залажувате главата. Тактилен контакт е оној незабележлив знак со кој бебето невербално ја определува вашата локација за него. Чувајте минути за комуникација со бебето: продолжете да ги читате приказните за ноќ и да ги нахраните гулабите наутро. Поголемо внимание по раѓањето на бебето треба да му се даде на постарото дете. Обидете се да се вклучите во сите случаи кои не бараат вашето присуство да го вклучат вашиот сопруг, баба и дедо. Слободно време, посвети на првороден. Прашајте: "Што би сакале да направите?" И во секој случај, не го испраќајте постарото дете на баба, тетка или пет дена, за да не му наштети. Ништо не боли вака. Живејте заедно со тешкотиите. Останете уште и неговата мајка.