Масата на прекрасните зборови, високи аргументи, кои се движат од религиозни мотиви на сите простувања и завршуваат со секојдневни зборови како "кој ќе се сеќава на старото, на око". И зад овој ѕид на убави вербални конструкции тешко е да се разбере суштината на еден многу комплициран процес наречен прошка. Со кој збор го поврзуваме простувањето на руски јазик? Со збогум, нели? Во англискиот прост и во францускиот помилувач - буквално "да се даде". Суштината на овој процес е да престане да носи нешто, да го даде, да се збогува со неа.
Да, простувањето е акција, разделувајќи се со нешто, чекор по чекор. Седнете и наредите: "Па, брзо прости ги таквите и такви!" - Нема да работи. Резултатот нема да биде. Простувањето е чин што сугерира дека ја ослободуваш целата тежина што се акумулирала во твоето срце. Засекогаш ќе се делиш со ситуацијата или со лицето кое ти предизвикало психолошка штета. И ова е тешко да се направи од едноставна причина што дејството на простувањето во себе носи психолошка двојност, двојност. Ние знаеме со вас колку примери, кога не можевме да простиме некого, нели? Навредата, гневот, гневот поттикнува ... Оној кој треба да се прости е во психолошки тешка положба, која се нарекува зборот "жртва". Дали разбирате што се случува? Бев понижена, повредена, повредена, во срцето на вриената негодована, желба да се одмаздиш. Еден близок или внатрешен глас вели: Простете ми! И се чини едноставно невозможно. Нели?
Најтешко е да се прости во навредливата држава. Покрај тоа, најчесто се навредуваме блиски луѓе - оние кои не беа очекувани да бидат искривени, грубо, подложни. На аутсајдери можеме да се лутиме, лути, но во овој случај е полесно да се "плукаме и тријте", бидејќи немаме силна емоционална врска со оваа личност. Но моето, тешко ми е да ми прости - тоа е многу навредливо!
Се разбира. И во исто време, чувствуваме потреба да не се одмаздиме, имено, да им простиме на оние кои се во кругот на другите. Впрочем, овие луѓе и односите со нив се најважни за нас. Меѓутоа, силите не се секогаш доволно да простуваат, иако ја разбираме потребата за простување со нашите умови. Покрај тоа, ние искрено би сакале да го сториме тоа, но не можеме лесно да го сториме тоа.
Како ја започнувате оваа акција - прошка? Ајде да продолжиме со нашата скромна лингвистичка анализа: "даде", "дај", "прости - каже збогум - кажи збогум - дел од начини". Што е значењето на овие древни зборови? Каква идеја? Идејата за разделба со нешто што мора да го дадете. Дајте што? Прво на сите, што те оптоварува, те оптоварува. Да им даде на кого? Еве, можни се различни одговори. Верувајќи дека луѓето ќе речат - на Бога. Секуларните луѓе ќе речат - вечноста. Кој е љубител на психологијата, ќе рече дека мора да ја ослободиме навредата, емотивно реагирајќи на тоа во просторот на психотерапијата. Со други зборови, станува збор за враќање на нарушената емоционална рамнотежа со намалување на тежок емотивен товар од себеси. Првата акција во процесот на простување бара тоа, вистинско или симболично дејство на откупот.
Без иницијатива, на другата страна не може да му се прости? Психолошката тешкотија на простувањето е дека таа бара покајание и откуп на нечија вина од страна на лицето кое нѐ вознемирува. Со други зборови, ако се побара прошка, всушност се обидуваме да направиме измени за себе, искрено се покаеме за тоа што е совршено, прифаќањето на нашето страдање и споделување на тоа, полесно е за нас да се помириме со она што се случува и да простиме некоја личност. Кога бевме навредени, понижени, трауматизирани и не само што не ја признаваат нивната вина, туку и тие се обидуваат да го наплаќаат со нас - тука започнуваат моралните конфликти. Умот вели дека како што треба да простиш. Душата се бунтува и бара одмазда! Значи, повторувам, првата акција, според логиката на нештата, мора да дојде од виновникот. Вториот - од жртвата.
Лесно е да се зборува за отпуштање, ако станува збор за колеги, другари. И како да научат да простуваат во романтична врска? Тактиката на надморска височина над насилникот нема да работи. Исто така и за одземање на возрасни. Не се чувствувам како да растурам и разделбам. И прекршоци отрови живот. Како по правило, ако жената не му прости на човекот, жалбата не заминува. Тоа ги капнува, се крие во телото и живее таму со години. И проблемот е што еднаш таквите капсули се регрутираат критична маса и експлодираат. Или жената скришно почнува да се одмаздува на човекот. Јас, патем, ги направив заклучоците со интервјуирање на моите пријатели. Сите признаа дека се сеќаваат на повредите што ги нанесе нејзиниот сопруг. Точно, половина тврди дека тие прости. Простувањето кај двојката е можеби најтешкиот момент на врската. Но, невозможно е да живееме без простување: бидејќи без простување на некоја личност, свесно или несвесно ќе се стремиме кон казна и одмазда. Вашите пријатели искрено ја истакнаа ситуацијата. Дури и ако сопругата го уверила својот сопруг: "Јас долго ви простив", всушност, не е факт. И таа користи најмала можност да го казни, да боли. И ако, исто така, имаш желба на сопругот да ја казниш својата сопруга, можеш да замислиш во што ќе се претвори животот во животот.
Дали е навистина реалистично да му простиме на некој близок? Зарем ова не е утопија? Ми се чини дека најбезбедниот излез од гледна точка на психохигиен е едноставно да се пречекори на навредите откако ќе разберете зошто вашиот маж го сторил тоа. И да си речам: да, одредена количина незадоволство е неизбежна. Невозможно е некое количество заборавање и простување. Но, јас, исто така, нема да се обидам да казнувам, нема да казнам. Тоа е, тактика е ова: да се признае дека во вашиот живот заедно ќе има случаи на непростливост. Па што? Со ова можете да живеете - ако, се разбира, навредата е компатибилна со врската.
Тоа е тоа - ако навредата е компатибилна. Во секој случај, нивните сопствени карактеристики. Ако длабочината на повредата е таква што не можете лесно да ја пречекорите? Ако таквите повреди не се еден или два, но десет? Ако идентитетот на маж или жена е таков што тој или таа едноставно не може да се помири со жалбата? Има толку многу фактори. Од мојата психотерапевтска практика, заклучив: најчесто во машките и женските односи, луѓето не можат да простуваат или не сакаат. И тоа не е дека тие се обидуваат да го вратат истото. Само има таква хронична и тешка отуѓување едни од други што изгледа дека психолошката интимност е кородирана со 'рѓа ...
Можеби и не тлее чудни разговори за тоа колку е благородно и возвишено да прости? Можеби постојат ситуации во кои единственото право и здраво од ментална гледна точка ќе биде начинот на кој се "окото за око, заб за заб"? Психологот Роберт Инрајт изрази љубопитно мислење: простувајќи, се откажуваме од делото на кое имаме секое право, и им нудиме на оние што ни ранија, пријателски став. Ниче верувал дека простувањето е манифестација на слабост. Некои психолози веруваат дека простувањето е спротивно на правдата. Простување, ние сме лишени од можноста да бараме задоволство. На пример, еден човек навредил жена - таа простила, со што му дала дозвола за понатамошни навреди. Еден пријател не успеа - ние простивме, дозволувајќи му да продолжи да го прави тоа. Дали е тоа простување да се претвори во популарност?
Да, и многу научници се расправаа за ова. На пример, великиот руски филозоф Иван Илин рече: "Има работи, кои простуваме, а ние им се препуштаме на нивното спроведување". Се разбира, простувањето има граници. Ако некој кој простува, додека чувствува жртва, и простено - џелатот, вреди да се размисли дали ја правиш вистинската работа. Сепак, да се подигне универзален господар клуч за целиот спектар на човечки односи е невозможно. Следното доаѓа на ум: ако мажот и жената живеат ист живот со заедничките крвни садови, едноставно е потребно да се прости. Но, ако животите на сопружниците се паралелни, очигледно, во овој случај простувањето станува премолчено. Се разбира, не зборувам за екстремни ситуации - груби навреди, напад, понижување. Овде повеќе не станува збор за простување и презир, туку за мазохизам.
Веќе постојат неколку стратегии за простување: поделба и сепарација; надморска височина над ситуацијата; прифаќање на ситуацијата, добро, премолчена работа - како негативен пример. Што друго е таму?
Постои таква стратегија како развој на сопствените комплекси. Често, не можеме да простиме некоја личност, не затоа што извршил ужасно злосторство, туку затоа што ситуацијата била надредена на нашите долгогодишни, можеби детски, комплекси и поплаки. Земете случај на вашиот пријател Наталија и на несреќната маса. Замислете си дека како дете, му било ветено подарок за нејзиниот роденден или за играчка за Нова Година. Девојката го чекаше негуваниот ден, предвидувајќи, и како резултат на тоа, оној кој вети, дојде без играчка. И по многу години во возрасниот живот се повторува истата ситуација
Сè е многу индивидуално. Едно лице лесно ќе прости предавство, но нема да прости заблудени очекувања, друг никогаш нема да му прости на понижување, а преку предавство смирено да "пречекори". Ние самите не знаеме како да им се заблагодариме, ниту, пак, ни простуваме на нечија неблагодарност. Неодамна еден човек дојде кај мене за консултации, да го наречеме Константин. Тој еднаш му помогнал на својот пријател да направи кариера - тој става збор во неговите вистински кругови за него. И кога сега му се обрати на пријател за помош, тој одби. Освен тоа, како одговор на срам: "Но, јас ти помогнав!" - реков: "И ете ти? Тоа беше судбината што ме доведе! "
Без оглед на тоа како се развиваат околностите, во никој случај не треба да се замрзнувате на позицијата на жртвата. Од тоа нема излез: или ќе загинеш или ќе станеш џелатот. За прошка во оваа позиција и не пелтечете. Само духовно силни и упорни луѓе можат да простуваат. И простување за разделба или за средба на нов круг на односи е сопствен бизнис.