ДВЕ СИТЕ - ТРЕТИ НЕ ИМАТЕ ИНТЕРФЕР?
Родителите треба да разберат дека конфликтите се неизбежна фаза на одгледување на бебето, бидејќи самостојно наоѓа излез, учи да ги разбере и да ги почувствува емоциите на другите луѓе, за компромис. Кога има први кавги, треба да се однесуваш со детето мирно и цврсто. Ако бебето турка друга трошка, ја одзема играчката, каснува, подобро е веднаш да ги запре овие акции, не дозволувајќи им на ситуацијата да се влоши. Бебињата на возраст над три години може да им се даде можност сами да го решат спорот, што ќе им овозможи да добијат непроценливо искуство во решавањето на конфликтите. Се разбира, возрасен треба да го контролира овој процес ненаметливо. Ако сметате дека страстите се вжештуваат, а малите "воини" се подготвени да се брзаат во борба, треба да интервенирате. Во овој случај, треба да имате време да ја држите раката на сторителот, не давајќи шанса да погоди друго бебе. Бидете сигурни да направите резервна копија на вашите акции со остар "Вие не можете!" Децата кои имаат минато искуство од негативен однос на родителите кон нивното агресивно однесување, можат да запрат и да предизвикаат сериозна град на возрасен. Не земајте ги децата, туку ставете ја раката меѓу нив и велат дека нема да дозволите да се борат, но можат да зборуваат за она што се случува. Не обидувајте се да дознаете кој прв започна и што всушност се случило додека децата не се смирија. Земете ја играчката што ја предизвикала расправата и им објаснила на двајцата дека ќе му дадете назад кога можат спокојно да разговараат еден со друг. Кога децата ќе се смират, замолете ги да разговараат за она што се случило. Ставот на возрасните кај децата треба да биде мирен и почитлив. Запомнете, во оваа ситуација сте неопходен асистент, а не строг судија! Вие сте вие кои треба да ги "разрулите" детските конфликти и да барате начини да ги решите. Ако децата во процесот на "debriefing" адреса своите изјави на возрасен, тие треба да им се објасни дека тие треба да разговараат за ситуацијата меѓу себе. На пример: "Кажи ми, не е за мене, туку за Миша, дали е добро?" Вклучувајќи ги децата во процесот на воспоставување односи, обидете се да дознаете кој сака што, што предизвика караница, и исто така објасни како конфликтот може да се реши мирно. Децата треба активно да учествуваат во дискусијата, нудејќи им свои решенија. Но, оние кои не ги прекршуваат правата на еден од нив. Ваквата дискусија помага да се здобијат со вештини за градење врски со врсниците, дава самодоверба и учи да се разберат и да се земат предвид чувствата и желбите на друго лице. По дискусијата, се прифаќа општо решение кое е прифатливо за сите. Добро е да се погледне исцрпениот конфликт од надвор и да се разговара за тоа како може да се избегне. Во заклучок, не заборавајте да ги фалите и да ги поддржувате децата за нивните активности, да ја истакнете вредноста на секој предлог. Ова ќе им помогне на децата да го остварат својот придонес во мирно решавање на ситуацијата. Учат децата да ги променат играчките, ова ќе ги избегне конфликтите и на крајот ќе научи да ја разбере вредноста на заедничката игра.
АКО СЛУЧАЈОТ ЌЕ СЕ ДРАГОН ...
Почесто се случува во семејство каде што се зголемуваат две деца со мала возраст. Во овој случај, возрасниот мора да дејствува кога "сè веќе се случило". И покрај ова, неопходно е да му се покаже на детето дека таквото однесување е неприфатливо. Остро зборовите за насилникот и симпатичното внимание на жртвата ќе помогнат да се разбере што губи оној што се однесува на овој начин. Две работи се исто така важни: прво, твоите зборови треба да бидат насочени кон негативно однесување, а не личноста на детето (а не "Ти си борец!" И "Ти стори лошо!"), А второ, во вообичаеното време " сторителот "треба да ужива во истото внимание и учество на родителите. Немојте да му се извинувате на детето, тој самиот мора да дојде до оваа одлука. Можете да го користите приемот "тивка агол" - испратете го детето да се смири во агол или во друга просторија, но "врската" не треба да трае повеќе од две до пет минути. Морам да кажам дека овој метод не работи за помладите деца, тие веројатно нема да ја разберат логичката врска помеѓу нивното дело и отстранување. Во овој случај, подобро е да се погледне тешко во очите на детето и цврсто да ги држите рацете, да речете: "Не можете да се борите!" Или "Не можете да загризувате!" Не го растегнувајте казната за целиот ден и не пробајте да го читате моралот и долго време го обвинуваат детето, детето во оваа држава тоа е малку веројатно да се разбере она што му го кажувам. Најприфатливо е да го искажете вашиот негативен став кон акцијата и да го завршите овој непријатен настан што е можно поскоро. Исто така е неприфатливо да се провоцира навредливо дете во агресивни одговори: "Оди и давај!" Овие зборови може да ги објасни детето како "инструкции за употреба" и единствениот правилен начин за решавање на конфликтите. Не користете закани и агресивни акции против децата, туку само ќе ги потврди во мислење дека оној што е физички посилен е во право. Запомни, исто така, дека, како по правило, и двете деца се виновни за конфликтот. Затоа, ако нема изречена "оштетена личност", подобро е да се подели во различни простории на двете деца, да се поддржи оваа акција со зборовите: "Ако не можете да играте мирно и не кавгајте, играјте ги посебно". Не земајте страни во детските конфликти и на начини за нивно решавање. Во контроверзна ситуација, и двете деца се чувствуваат иритирани и повредени, а подеднакво им е потребна и вашата сочувство. Како по правило, децата брзо забораваат на кавгата. Откако се осеќам некое време и се смирувам, почнуваат да се губат меѓусебно.
СИНИОР И МЛАДИ - КАКО СЕКОЈ ИСКЛУЧЕН
Ако забележите дека најмладото дете е најпогодената партија во детските конфликти, не брзајте да го казни старешината. Често помладото дете буквално го "носи" старецот, предизвикувајќи го да се бори, бидејќи е помлад и родителите повеќе ќе го жалат од старешината. Ова е до извесен степен манипулација.
Постарите деца во овој случај треба да објаснат дека помладите сакаат да ги контролираат своите емоции и неговото однесување. Затоа, постариот треба да се обиде да не подлегне на овие провокации. Исто така е подобро да не се казнува и да не се злоупотребува постарото дете во присуство на помладите, туку да се разбере суштината на конфликтот со него лице в лице. Повозрасното дете станува автоматски "големо" кога се појавува помладото дете. Но, тој не мора да биде простуван и сочувствителен! Командните белешки во гласот на старешините во однос на помладите се маркер на нашиот сопствен третман и став кон нашите сопствени деца. Постарите доброволно ги имитираат владините интонации на родителите или употребуваат сила во однос на помладите. Затоа, неприфатливо е родителите да применуваат сила и сила на децата. Обидете се да ги истакнете позитивните аспекти на децата кон едни со други. Почесто побарајте од постарото дете да му помогне на помладата, да научи нешто ново. Бидете сигурни дека тој не го крена гласот на помладата. Но, немој да го претвориш во дадилка! Само во доверлив разговор со своите деца и целосно прифаќање на секој од нив како личност, можеме во детските души да ги разбереме и почитуваме братот или сестрата.
Зошто е толку штетно денес?
Понекогаш родителите се изгубени во претпоставка, зошто детето е иритирано од нула, не слуша, се однесува агресивно кон другите деца. Причината може да биде во неговите искуства, бидејќи семејството не е мирно. Тој не може да разбере зошто возрасните врескаат едни на други или зошто папата ја удри вратата, а мајка ми плаче. Акумулираниот стрес и вознемиреност што малото ги носи кај другите деца: почнуваат да го иритираат и да станат "виновни" бидејќи детето е толку лошо. Тој не може да го стави во зборови, па неговата нервоза се излева во конфликтот, добивајќи отпуштање на негативни емоции, акумулирани во душата на детето. Како по правило, по ваквите расправии и борби детето не може да ги објасни специфичните причини за неговото крајно агресивно однесување. Исто така, децата можат да го искористат конфликтот за да го привлечат вниманието на возрасните, и потсвесно го користат ова за да добијат нешто од нивните родители. Можеби детето му недостасува внимание и грижа. Детето ги провоцира другите деца во конфликт, ја доведува ситуацијата во борба, но, откако доби отфрлање, трча да се жали на неговата мајка. Сега тој може "оправдано да плаче", а мајка ми сигурно ќе го жалам, го гали. Потоа се смирува. Размислете, можеби вашето дете сака да поминете повеќе време со него, треба да имате повеќе емотивен контакт со вас? Доколку детето честопати е критикувано и прекорувано дома, тој исто така може да го извади своето незадоволство и вознемирување кај другите деца. Спротивно на тоа, ако детето е претерано згрижено и пофалено, тој е "папокот на земјата" во своето семејство, чии желби веднаш се исполнуваат, можеби нема да најде разбирање од неговите врсници. На крајот на краиштата, тој очекува ист став од сите околу него, но, природно, не го добива. Потоа, детето почнува да го постигнува она што го сака, предизвикувајќи постојани конфликти и расправии. Затоа, обидувајќи се да го научиме на детето вештините на ефективна комуникација, размислете што треба да се промени во сопственото семејство, однесувањето и односот кон бебето. Сакам да кажам дека детските кавги го заслужуваат вашето внимание! Точна интервенција и помош при изнаоѓање на компромис е гаранција дека до школската возраст вашето дете најчесто ќе научи како самостојно да изнајде излез од конфликти. И ако ви треба вашата помош, детето секогаш ќе се чувствува сигурно и силно рамо на љубезни, внимателни и грижливи родители!
СОВЕТ НА ПРОФЕСИОНАЛЦИТЕ
Дали сте уморни од постојани детски кавги и конфликти? И возрасните и децата треба да имаат трпеливост, да научат да најдат компромиси и да се обидат да се сетат на ефективни методи за решавање на конфликти.
• Не разговарајте или не се жалите со вашето дете на другите возрасни за нивното негативно однесување. Може да се потврди во мислењето дека ништо не може да се смени, и конфликтите се неизбежни.
• Обидете се да не го потсетувате детето повторно за неодамнешните кавги и конфликти, за да не го прилагодите на непријателско расположение.
• Привлечете го вниманието на вашето бебе на емоциите и чувствата на другите деца, во она што тие се расположени, што прават. На пример: "Погледнете како се намуртело Володя, веројатно сега не е задоволен со нешто. Ајде да си играме со него кога неговото расположение станува подобро. Но Леночка се насмевнува, играј додека со неа! "Добро е да се купи игра на табла" ABC на емоции ". Тоа ќе му помогне на детето да разликува емоции од изрази на лицето, што придонесува за подобро разбирање на расположението и состојбата на другите деца.
• Да покажат пример за ефективна комуникација. Не се спротивставувајте со детето дома, не се заколнувајте и не се караат со бебето, обидете се да одржите пауза ако ситуацијата е на работ на конфликт.
• Ефективен начин за решавање на конфликт поради играчка може да биде "временска" употреба на неа. Помогнете да се разбере дека е невозможно да се има една играчка за две деца одеднаш, ако нешто е само едно. Можете да ги поделите двете половини на едно јаболко, но не можете да ја делите играчката. Впрочем, тогаш тоа ќе биде непогодно за играње! "Приоритет" ќе ги научи децата за трпение и способноста да најдат компромис.
• Игри за ублажување на тензиите и празнењето на негативните емоции акумулирани се многу погодни за конфликтни деца. За да ги смирите, можете да користите елементи на релаксација, психо-гимнастика и играње со вода и песок.
• Дозволете им на децата да се жалат (но во никој случај не се жалат), само ако тоа се случи пред кавгата. Тие ќе научат да се консултираат и да бараат помош од возрасните, без да ја водат ситуацијата во борба.
• Обидете мирно да анализирате што е вистинската причина за конфликтот на вашето бебе. Ова ќе помогне да се најдат ефективни начини на корекција преку соработка со детски психолог.