И честопати почнуваме да се прекоруваме. Се чини дека сме подготвени да го извршиме подвигот на сочувство, но ние сме заглавени во границите на нашите можности. Обидувајќи се да се удави од болното чувство, некој претпочита да се оддалечи и несвесно избира стратегија за летање ("не може" да помине "нема време" да пристигне во болницата во работното време). Други "брзаат кон амбразата", се откажуваат од својата физичка и ментална сила и често го жртвуваат својот сопствен семеен живот, лишувајќи се од правото на среќа. Што да направите ако некое лице е болно, а особено ако оваа личност е душа блиска до вас.
Механизам на вина
За да го заземете вистинското место до пациентот, потребно е време - ретко излегува веднаш. Првата реакција е шок и вкочанетост. Најтешко за роднините е да сфатат дека некој близок е крајно болен. И не можете да очекувате промени на подобро. Речиси веднаш, се појавува ирационално чувство на вина: "Не можев да го спречам", "не инсистирав на посета на лекар", "бев невнимателен". Близу луѓето се чувствуваат виновни: како за минатите конфликти, така и за да бидат здрави, дека не можат секогаш да бидат наоколу, дека сѐ уште имаат нешто да продолжат во животот ... "Освен тоа, тешко е да се разбере како да се однесуваат сега. Како да ништо не се случило, за да не се влоши чувството на некој близок? Но, тогаш постои ризик дека ние ќе се сметаме за егоисти. Или вреди да се промени природата на твојот однос со него, бидејќи сега е болен? Се поставуваме прашања, размислете за тоа каква е нашата врска пред болеста. Но, уште поважно, болеста на друга ни потсетува на нашите сопствени стравови. И пред сè - несвесен страв од смрт. Друг извор на чувства на вина е конвенционалната идеја дека треба да бидеме идеален син или ќерка, сопруг или сопруга. Треба идеално да се грижиме, идеално да се грижиме за вашиот роднина. Ова е особено акутно за оние кои се обвинуваат во детството, кои постојано се покажале дека не одговараат на нормата. Ова е парадокс: колку е поодговорна личност, толку подобро тој се грижи за болните, толку поостри тој ја чувствува својата несовршеност. Ние сакаме да го поддржуваме болниот пријател или роднина и во исто време да се заштитиме од страдање. Постои неизбежна конфузија на контрадикторни чувства: раскинавме меѓу љубовта и очајот, желбата да се заштитиме и иритираме кон некој близок, кој понекогаш нѐ повредува, поттикнувајќи ги чувствата на вина со нашето страдање. Ние ризикуваме да се изгубиме во овој лавиринт, губејќи од вид нашите обележја, нашата вера, нашите верувања. Кога постојано ги мешаме истите мисли во нашите умови, ја пополнуваат нашата свест и создаваат хаос, што го спречува размислувањето разумно. Го губиме контактот со нас, со свои сопствени емоции. Ова се манифестира буквално на физичко ниво: може да се појават несоница, болки во градите, проблеми со кожата ... Тоа е замислената вина и претерана одговорност со која се наплаќаме. Причините за ваквата конфузија на чувствата се многу: грижата за пациентот не остава ниту време ниту простор за себе, бара внимание, емотивен одговор, топлина, ги исцеди нашите ресурси. И понекогаш го уништува семејството. Сите негови членови можат да бидат во состојба на косовска зависност, кога долгата болест на нивниот роднина станува единственото значење на семејниот систем.
Идентификувајте ги границите
За да се ослободиме од чувствата на вина, пред сè мора да се препознае и изрази со зборови. Но, ова само не е доволно. Мораме да разбереме дека не можеме да бидеме одговорни за несреќата на друга. Кога ќе откриеме дека нашето чувство на вина и нашата неволна моќ над друго лице се две страни од истата монета, ќе го направиме првиот чекор кон сопствената духовна благосостојба, ќе ја ослободиме енергијата за да му помогнеме на болниот. " За да престанеме да се обвинуваме себе си, ние прво мораме да се откажеме од чувството на нашата семоќност и прецизно да ги нагласиме границите на нашата одговорност. Лесно е да се каже ... Многу е тешко да се направи овој чекор, но подобро е да не се колебате со него. "Јас веднаш не сфатив дека не бев иритирана од баба ми, туку затоа што таа стана поинаква личност по мозочниот удар", се присети Светлана (36). - Знаев дека е многу поинаква, весела и силна. Навистина ѝ требаше. Ми требаше долго време да го прифатам неговото исчезнување и да престанам да се прекорувам ". Чувството на вина е способно да го труе животот, не ни дозволува да бидеме блиски до нашата сакана. Но, што вели тоа? За кого, како не за себе? И доаѓа време кога е време искрено да се одговори на прашањето: што е уште поважно за мене - односите со блиско страдање или со моите искуства? Со други зборови: дали навистина ја сакам оваа личност? Угнетувачкото чувство на вина може да предизвика отуѓување помеѓу пациентот и неговиот пријател или роднина. Но, во многу случаи пациентот не очекува ништо необично - само сака да ја зачува врската која отсекогаш постоела. Во овој случај, станува збор за емпатија, за подготвеноста да ги слушне неговите очекувања. Некој сака да зборува за нивната болест, други сакаат да разговараат за нешто друго. Во овој случај, доволно е да може да се соживее, да ги слуша неговите очекувања. Важно е да не се обидувате да го решите еднаш засекогаш она што е добро за пациентот, што е лошо, и како да се воспостават сопствените граници. Најдобар начин да си помогнете е да се префрлите на решавање на мали дневни задачи. Направете чекор-по-чекор план за акција во третманот, консултирајте се со доктори, поставувајте прашања, побарајте го вашиот алгоритам за помош за пациентот. Пресметајте ја вашата сила без да се жртвувате. Кога животот станува поредок и се појавува јасна дневна рутина, станува полесно. " И не се откажувајте од помош на други луѓе. Вадим има 47 години. 20 од нив се грижи за парализирана мајка. "Сега, по толку години, сфаќам дека животот на татко ми и мене би се развиле поинаку - не знам дали е подобро или полошо, но сосема поинаку ако ние сме во состојба да се грижиме за мајка ми и за другите членови на семејството. Да се биде близу до заболените, тешко е да се разбере каде завршуваат нејзините граници и да започнат свој. И што е најважно - каде што границите на нашата одговорност завршуваат. Да ги нацрташ е да си речеш: има негов живот, и има мој. Но, тоа не значи дека блискиот ќе биде отфрлен, само помага да се разбере каде е точката на пресек на нашиот живот.
Земете награда
За да се утврди вистинскиот однос со личноста на кого донесуваме добро, за кого ни е грижа, неопходно е ова добро да стане благослов за нас самите. И ова укажува дека треба да има одредена награда за лицето кое помага. Тоа е она што помага да се задржи врската со оној за кого се грижи. Во спротивно, помошта се претвора во жртва. И жртвено расположение секогаш генерира агресивност и нетолеранција. Не многу луѓе знаат дека една година пред неговата смрт Александар Пушкин заминува за селото да се грижи за уминатата мајка Надеж Ханибал. По нејзината смрт, тој напиша дека во ова "кратко време уживав во нежноста на мајката, кого не знаев дотогаш ...". Пред нејзината смрт, мајката го замолила синот да прости затоа што не е доволно да го сака. Кога ќе одлучиме да го придружуваме саканиот на овој тежок пат, важно е да разбереме дека преземаме долгорочни обврски. Ова е огромна работа која трае со месеци, па дури и години. За да не се подлегнуваме на замор, емоционално избувнување, помагање на роднина или пријател, неопходно е јасно да се разбере она што е вредно за нас, добиваме од комуникација со пациентот. Ова се случи во семејството на Алексеј, каде баба, која беше болна со минлив рак, ги обедини сите роднини околу неа во еден ден, принудувајќи ги да заборават на претходните несогласувања. Сфативме дека најважно за нас е да ги израдуваме последните месеци од нејзиниот живот. И за неа секогаш постоеше само еден критериум за среќа - целото семејство беше заедно.