Како да се скрши маѓепсан круг и колку е лесно да се остави еден млад човек? Ајде да го сфатиме!
Секогаш даваме едни со други сигнали. Тие исто така ни помагаат да го прилагодиме нашето однесување во зависност од тоа дали им се допаѓаат другите или не. Кога сте во љубов, тоа се сигнали како "Ми се допаѓаш", "Сакам да бидам со тебе". И кога некој ти е непријатен, почнуваш да го отуѓуваш - "оди си", "не те сакам", "не ти треба", всушност, ти покажува агресија. На фер, морам да кажам дека повеќето од нас го прават тоа несвесно, всушност се обидуваат да се однесуваат како пристојни луѓе, односно пасивно. Затоа, психолозите оваа пасивна агресија ја нарекоа "отпорноста на материјалите".
Разделувањето е секогаш тешко. Но едно, кога не се грижи за тебе, се менува или удира, или дури се заколнуваш. Тогаш конечниот се чини дека е оправдан. И сосема друго - да се каже за ништо, за ништо "нека е дел" на лицето со кое сте поминале неколку години, кој успеа да стане дел од вашиот живот и не ни направи никаква штета ...
Непријатно е, што има да каже. Непријатно некако. Излегува, ако е толку добар, и го фрлате, тогаш сте лоши? Да, ако сте навикнати да го поделите светот во лошо и добро. Во овој случај, некој мора да биде виновен, и излегува дека ќе бидете виновни ако го оставите. Значи, не се откажувај, покорно, "носејќи го својот крст". И ако му се чини таков живот неподнослив, добро, тој е слободен да се остави, да те фрли, таков таков таков ... И тогаш правилно ќе се обидеш на ореол и крилја, а ти, со симпатични пријатели, ментално ќе ги исцрташ роговите и опашот. Кој требаше да се докаже ...
Пасивната агресија е карактеристична за оние кои преферираат да ја префрлат одговорноста за ништо на никого. На оние кои не сакаат да растат. Тие се однесуваат како деца, не можат да ги разберат нивните чувства, да ги искажат своите зборови "Сакам" и "Не сакам". Но, децата не можат, но инфантилната личност не го сака. Всушност, неопходно е да се преземе одговорност за актите и, веројатно, да се доживее чувство на грешка, и така, може, може и самиот и самиот да го реши.
Одговорноста и вината одат рака под рака, бидејќи тие се сродни категории: одговорноста е идеја, вината е чувство и тие се меѓусебно поврзани. Тоа е, признавањето на нечија одговорност неизбежно предизвикува искуство на вина - и ова е нормално, искуството на здрава вина води до раст и развој на поединецот во контекст на врската. Да, непријатно е да се чувствувате виновни, особено кога не знаете колку е лесно да оставите млад човек. За жал, идеологијата на потрошувачкото општество ја девалвира развојната вредност на страдањето и болката, и едноставно непријатност. Животот, како што покажуваат рекламите, мора да биде целосно задоволство, па затоа изгледа дека е природно што многумина не сакаат да преземат одговорност за постапки кои можат да предизвикаат други болки. Но, дали навистина мислите дека во реалниот живот никогаш не е можно да повреди некој?
Друга категорија на оние кои покажуваат пасивна агресија се луѓе кои не можат да се наречат агресивни. Тие намерно ги избегнуваат сите конфликти и конфронтации, бидејќи во такви ситуации не знаат како да се однесуваат, панично, несвесно да ги перцепираат како закана за животот. Тие разбираат со својот ум дека е малку веројатно дека "навредената" страна ќе ги убие и ќе ги јаде. Но, таквите ставови се поставени во детството, а за детето гневот на родителите, врз кој зависи неговиот живот, значи директна физичка закана. И кога детето расте во непредвидлива околина, а не разбирање што точно следната секунда може да предизвика јарост на родителите, тој учи да ги заобиколи акутните агли во односите, честопати игнорирајќи ги неговите интереси. За такво лице полесно е да не го забележуваат проблемот, отколку да разговараат за тоа. И тој ќе го повлече времето, ќе избегне директен контакт, ќе се преправа дека ништо не се случува за да се избегне непријатен разговор. Техниките можат да бидат многу софистицирани - од постојани одложувања до бескрајни шеги. Jokers, патем, покажуваат аеробатици на пасивно-агресивно однесување: ги препознаваат знаците на блиската бура и наоѓаат начин да ја смират ситуацијата со помош на хуморот.
Пасивно-агресивен партнер секогаш манипулира со друго лице, принудувајќи го да ги погоди своите чувства и да го доведе до поразот однапред. Меѓу оние што избираат пасивно-агресивен начин на однесување, постојат оние кои ја избегнуваат јазот, не затоа што тој се плаши од болка, туку затоа што се плаши да го предизвика на својот партнер.
Таквото однесување е штетно веќе затоа што лицето го одбива сопствениот живот, менувајќи ги задачите на неговиот раст и реализација на друг: "Нека (а) го направи своето / она што го сакам". Значи, едно лице нема да научи да го прави она што му е важно. Но, одбивањето да се добие витално искуство не го ослободува од потребата. Дури и ако тоа е придружено со болни конфликти. Преземање одговорност за она што се чувствува на друго лице е посебна форма на мегаломанија. Излезе дека ние ги контролираме чувствата на другите луѓе, а тоа не е точно.
Потребно е да се разбере дека за едно лице пасивно-агресивно однесување е ќор-сокак, и оваа девојка можеби не знае колку е лесно да се остави еден млад човек. Тоа ја негира комуникацијата - самата основа на која било врска. И кога двојката сѐ уште се раздели, тоа не ги решава проблемите на две лица: никој не разбира ништо, лекциите не се научени и во иднина има големи шанси да се повлече на истото гребло.
Кога има проблеми во односите на два, секогаш е корисно да ги изговара. Обидите за манипулација не се само смешни, туку и безначајни. "Нека разбере дека сум болен" или "не е очигледно како страдам" - ова е типичен модел на однесување на детето, кога мајката претпоставува дека на детето не му се допаѓа нешто поради неговиот плач или други невербални манифестации. Во возрасниот живот (заедничкиот живот на два еднакви луѓе) никој не е обврзан секогаш да ги погодува мислите на другите, разбирање на други без зборови. Понекогаш може, но не треба. И затоа единствениот начин да се донесе на лице со кого живеете во соседството, дека во вашата врска постои сериозен проблем, е да разговарате со него. Покрај тоа, морам да кажам дека ова мора да се направи, не само кога самите ќе демонстрирате пасивно-агресивно однесување, туку и кога ќе сфатите дека вакви тактики се применуваат за вас. И, почнувајќи таков разговор, важно е да ти кажам што точно те возбудува, да не ти одговара, дури и да те налути - без етикетирање или обвинување на партнерот што го чувствуваш така, а не поинаку. И, се разбира, разговарајте за тоа што сте сами подготвени да направите за подобро разбирање. Иако понекогаш самиот факт на таков разговор може да биде една од таквите акции. На крајот на краиштата, дискусијата за тешкотиите е знак на вашата рамнодушност кон блиско лице.
Во извесна смисла, пасивно-агресивното однесување е знак на денот, бидејќи ние сè повеќе се оддалечуваме едни од други, претпочитајќи виртуелна реалност. Што и да кажете, електронска комуникација (преку интернет-медијатори или SMS-апликација) е одлична можност да ги скриете вистинските чувства: твоето лице не е видливо, не можете да слушате гласови, и можете да размислувате за зборови и да ги преработите онолку пати колку што сакате. Вие генерално, без да објасните нешто, исчезнуваат од пристапната зона: "О, жал ми е, мобилниот телефон беше испразнет (" ICQ "падна, поштата беше покриена итн.)." На самиот почеток, кога сѐ уште нема врска, всушност, тоа ќе функционира: лицето ќе ве повика еднаш или двапати, и ќе застане - всушност, на вас досега светлината не дојде заедно со клин. Но, некои луѓе ја користат оваа тактика, дури и кога односот е сосема поинаков, што значи дека веќе сте научиле доволно за да се разберете едни со други. Тоа е, излегува дека тие дејствуваат во согласност со вообичаениот модел, без да си дозволат да размислуваат и што конкретно ги бараат нашите односи и што сака оваа личност од вас.
И ако навистина не сакате да ги изгубите (и односот и личноста), мора да бидете подготвени за фактот дека ќе треба да побарате совет од психолог. Експертите велат дека, за жал, исклучително тешко е да се справиме независно со пасивната агресија (не е важно - во себе или со партнерот). Ќе мораме да работиме напорно, да го разбереме и да го прифатиме проблемот, да ги откриеме неговите корени (кои толку сигурно се исцедиле во несвесното што не можат да се видат), и само тогаш, пронашол начин да се справи со тоа со помош на специјалист. Но, ако вашата љубов кон вас е скапа, тоа значи дека вреди.