Кога семејството ќе умре? .. Кога не се справиме со идеалното семејство? Или само митови за идеално семејство, за идеите на луѓето кои се соочуваат со реалноста и пречка за среќата? Впрочем, среќно семејство, создадено врз основа на взаемна привлечност, брак "за љубов" - ова е претежно игра, каприц на природата. Двајца љубовници, кои имаат силни чувства, не се разликуваат многу од дрвенестите за струја - не забележувам ништо, главната работа е што привлекувам партнер. Кога сојузот на двајца е формално формализиран, дури и пред тој среќен момент тие живееле "без потпишување" - церемонијата што одговара на моментот кога свеченоста изгледа дека ја удави најважната работа ...
Обезбедите за "вечна љубов" не дозволувајте внатрешниот повик на душата, потребата за "заедница", да биде среќен. И откако не разбираат, тие организираат војни за светото право да ги задоволат овие потреби со помош на "партнер" ... "Дали идеалното семејство е мит или реалност?" - тоа е она што партнерите кои се обидуваат да изградат врска навистина се решаваат.
Времето на парење ќе биде бучно, а недостатоците на партнерот (и семејниот живот) ќе ги повредат проектираните делови на две случајно таложени. Идеалното семејство, мит и реалност за тоа кои сме ние еден за друг, ќе почнат да "лази" надвор под дебел слој чоколадо-ванилин романса.
Некои ќе се согласат со циниците дека доброто дело нема да се нарече добра работа, а други, во пресрет на следната сезона и полни со чувства, ќе се разведат, повторно да се вклучат во потрагата по својата среќа ...
Тој не е тоа ...
Причините зошто луѓето остануваат длабоко разочарани во бракот и партнерот се многу различни. Наједноставниот (и, за жал, широко распространет) е детскиот впечаток дека треба да биде "еден" човек кој разбира од половина збор, ќе стори онолку колку што сака, само затоа што го сака. И многу, под влијание на митот за идеално семејство, не ја гледаат реалноста. И, исто така, бидејќи од детството имаше многу разочарувања - барем мама и тато, кои воопшто не беа идеални - го бараат овој човек. Судејќи според митот за "половините", шетајќи по светот, овој проблем се соочува со човештвото многу милениуми!
Истата "тавтабита" може да се забележи кај мажите. Се чини дека му се допаѓа - и како готвач, и како жена ... но нешто "неостварливо погрешно", идеалното семејство не успеало. И ако барате "исто", или почнува да го прилагодува единствениот под невидливиот идеал. Овде треба да покажете карактер и барем да се брани, но како максимум - да му помогнете на вашата сакана да порасне малку ...
Отци и деца
Друга важна причина за "смртта" на новото семејство е тековното појаснување на односите од "старото" семејство: кавили, ривалства, стравувања дека тој (таа) ќе се вмеша во кариерата, различните социјални и културни слоеви. Иако понекогаш не станува збор за омраза на семејствата на родителите за свекрвите и зет. Многу "деца" се венчаат и се венчаат, остануваат вечни "синови" и "ќерки", така што нивното семејство станува за нив спас, "итен излез", и секое зголемување на контролата од нив се перцепира како поробување. Со текот на времето, се разбира, доаѓа разбирањето дека семејството што тие не го работат, или подобро, тие се откинуваат на вечната забава "додека предците на dacha."
Понекогаш се случува два соништа да се спојат во едно семејство, чувствувајќи ја својата морална незрелост: гледајќи во такви парови, се чини дека двајца десетгодишни деца одлучиле дека заедно ќе изгледаат како дваесет години стар човек изгледа глупаво. Сегашното возбудување околу сексуалните чувства ("112 начини да се влече на небото"), исто така, ги претвора луѓето, или поточно, воопшто не по главите. Гледајќи како некој што влегува во вртлогот на нови страсти, чувства, сакам да те потсетам дека нема ништо ново под сонцето.
Семејство во семејството
Улогите на сопружниците во семејството може да варираат, на пример, од "неговата мајка" до "татковата ќерка" и обратно, и поради конфузијата и недостатокот на вештини за да се запраша што му е потребен на партнерот, обидот за стекнување на ново семејство без решавање на морални проблеми во стариот стана многу тежок тест за двете. Брак партнер никогаш не може да стане "посвоител", целосно не се совпаѓа со својот татко. Додајте тука мешавина на биолошки и психолошки татковци и очувци, а понекогаш дури и од вториот, третиот брак, куп на полусестри, браќа и сите чии улоги се менуваат од време на време и додавајте слики на вашите деца за вашите родители инспирирани од книги, приказни и филмови. И сега обидете се да ги разделите женските и машките слики, да ги изолирате општествените улоги на сите оние кои влијаат на вас во различни возрасти, да го подигнете степенот на интимност и да се обидете конечно да ја изградите вашата врска, па тие (за разлика од сите споменати) навистина ќе бидат лични, ослободен од стереотипите на другите луѓе! Нели?
"Ние" и "јас"
Во нашите словенски, а не западните традиции, одѕивите на таа светост, која беше доделена на институцијата брак, се уште се силни. До сега луѓето одат под венец и сериозно страдаат од "брак во небесата" поради "богот на дадениот" брачен другар. Корените на оваа традиција може јасно да се видат дури и во претходните обичаи - да се оди на смрт по покојникот или да се "распушти" во саканата, без да има независна вредност.
На Запад, а сега делумно во нашите култури, следејќи го култот на "ние", индивидуалноста беше обид за бегство. Разочарувањето, неизбежно присутно во еден пар неисцрпни индивидуалисти, дури и ако подготвува вечера, и ги води децата во паркот за време на викендите, води до колапс на љубовниот брод воопшто не за животот.
Кога двајца луѓе доаѓаат до разликата меѓу "нас" - семејства и "две-и" семејства, тие често се прашуваат: па што правите - да се изгубите или да бидете "соседи во заедничката кујна"? Потсетиме дека во човечки релации формулата 1 + 1 не го дава истиот резултат како во аритметиката, а не "две", но "единаесет", а ниту една од "компонентите" не ја изгуби највредната вредност. Она што останува интересно за друга многу години ...