Можете ли да најдете "лек" за несреќни бракови? Јас навистина не сакам да ја разгледувам "светата заедница на срдечните срца" неизбежно осудени на расправии, нерешливи проблеми, разочарувања, предавство и вечна маки. Како некои парови можат да ја најдат среќата и да ја чуваат долги години?
Реалност и соништа
Среќата во бракот започнува долго пред луѓето да се сретнат со својата половина - со соништа на принц, со соништа за идеален сопруг или идеална сопруга. И колку поконкретни во овие соништа, толку посветла ќе се појават во карактерот и изгледот на идниот брачен другар. Со други зборови, се остваруваат соништата.
Меѓутоа, често луѓето го избираат својот партнер во животот, не според квалитетите и навиките на една личност, туку врз основа на тоа што не ги има. Сите негативни искуства на семејството на родителите и тажни слики од животот на блиските роднини и пријатели играат важна улога овде. На пример, ако родителите го проживеале целиот живот во екстремна сиромаштија, а детето го чувствува вкусот на понижување и завист од детството, тогаш може да биде од голема важност за него да избере половина, ако има добар финансиски статус на партнерот или очигледна способност да го достигне тоа. Или, ако детето долго време страдало од пијанство или други родителски малформации, постои силна можност апсолутната трезвеност на идниот сопруг или жена да биде одлучувачки фактор во согласувањето да се омажи за ова лице.
Соништа креирани со "метод на спротивното", иако ги оживуваат саканите луѓе кои немаат одредени квалитети и навики, истовремено ги затвораат очите на многу од карактеристиките што ги имаат. Токму овие "неисчинети" особини на партнерот во иднина можат да предизвикаат иритација и конфликт во семејството. И дури и тогаш честопати може да се слушнат такви совети од психолози: не идеализирајте партнер, туку прифатете го лицето како што е.
Времето минува, а во неуспешни бракови, луѓето почнуваат да се жалат дека сонот е скршен, реалноста е сурова, саканата не може да се препрати, а животот, генерално, лета до коската. Во среќни бракови, луѓето честопати се незадоволни и меѓусебно незадоволни, но во овој случај незадоволството не се смета за постојано и неподвижно украсување на бракот, туку како нешто минливо, привремено, нешто што мора да се отстрани, нешто што треба да се направи за него. Не постојат два идентични луѓе, а блиските пријатели секогаш имаат нешто што може да биде досадно и што може да се обвини. Во среќни бракови, луѓето размислуваат како да ги променат своите негативни чувства, а не како да преработат некој близок. Ова е единствениот начин да се соберат "прекрасни" соништа и "сурова" реалност.
Војна и мир
Во среќни бракови, како и во несреќни бракови, постојат конфликти. Разликата е во тоа што во среќните бракови овие мали војни одат без крвопролевање и жртвите се минимални. Зошто? Бидејќи луѓето одеднаш се најдоа на различни страни на барикадите, свесни дека всушност седат во ист брод и пливаат во една насока. Тие имаат многу повеќе заедничко од различно, а главната цел на секоја војна не е победа, ниту казна или одмазда, туку мир, дури и на нов начин.
Секој пар има свои слабости, има теми на разговори кои неизбежно доведуваат до кавга. И во исто време секој пар секогаш има можност да ги реши проблемите што изгледаат вечно. Како да ја пронајдете оваа можност? Психолозите нудат следниве стратегии:
• избегнувајте војна со какви било средства
За да не доведе до конфликтна ситуација , да избега од разјаснувањето на односите. Понекогаш проблемите се решаваат сами. И понекогаш е корисно само да се држат настрана. Ова, воопшто, се однесува на ситуации каде што една половина од нешто постојано се досадува во другиот - навики, манири, вкус итн. Најголемата тешкотија тука е трпеливоста и набљудувањето. Трпение да се ослободи од раздразливост и внимателност, така што во секој случај кога партнерот прави нешто убаво, му благодариме за неа.
• Ако војната е неизбежна, се стреми да постигне договор по секоја цена
За ова, велат психолозите, мора искрено да се обиде да застане на гледна точка на партнерот - како да си бил адвокат што го бранел. Неверојатни работи може да се видат во овој случај! И додека е важно партнерот да отвори дијалог - затоа што самиот почнуваш да го разбираш. Да се разгледа ситуацијата преку очите на друга личност е единствениот начин да се претворат бескрајни монолози на две лица во разговор.
• Во екстремната неизбежност на војната - да се бориме само на тоа, а не на сите војни во светот
Ако луѓето би можеле да ги простат сите поплаки и никогаш повторно да не се навреди, не би го знаеле овој свет. Подмолноста на секоја огорченост е тоа што, дури и простено, не исчезнува засекогаш, туку лежи во душата, како што е пепелта на некогаш мачен пожар на страстите. И во секоја пригодна можност - кавга, гнев кај длабоко сакана личност - незадоволство се крева од пепелта како птица Феникс. И сега двојката веќе се расправаат не по еден, туку со две или дури десет наврати одеднаш, заборавајќи дека среќата на семејството е награда за волјата што се покажува во војна да не се сеќава на минатите рани и да не се враќа во минатите битки. Во секој конфликт, советува психолози, важно е да се запамети што се трудат луѓето да го постигнат.
Искреноста и дипломатијата
Среќен брак е мала земја, чиј живот е изградена од две лица. Ова е креативност. Изненадувачки, среќен брак им дава можност на луѓето да го обликуваат животот што го сакаат - како скулптура од глина. Но, што треба да биде основа на овој живот заедно - отвореност и искреност или игра и дипломатија?
Веројатно, одговорот на прашањето може да се најде размислување за себе. Што лично сакам да го покажам светот? Неговата убавина, сила, благородништво, интелигенција, имагинација, љубезност, целесообразност - сè што е само убаво во мене. Сакам признание, сакам да бидам сакан, сакам светот да ме восхитува.
Што сакам да го сокријам? Веројатно редењето коса или екстра килограми , мрзеливост, раздразливост, самодоверба, страв од осаменост , дупки во чорапи, нечистотија под ноктите и нечисти чевли - сè што имам и не ми се допаѓа, но поради некоја причина живеам со мене и е дел од мене. Како реално и темно како и другата страна на Месечината. И навистина сакам другите да не ја забележат оваа темна страна, и ако тие се случи, тие ќе се сметаат за безначајни, безначајни, не вреди да се посвети посебно внимание или, барем, да бидат достојни за прошка.
Успешните бракови се слични во тоа што луѓето во нив ги гледаат сите најдобри, а не сите најлоши што постојат во нивната половина. Освен тоа, среќните двојки имаат посебна храброст да искрено се восхитуваат на заслугите на другите, внимателно да ги набљудуваат сите убави особини и да ги запомнат сите прекрасни моменти од животот заедно. Очигледно, вака треба да се манифестира отвореност - да не се плашиме да кажеме добра личност, да покажеме топлина и внимание, да признаеме дека сакаме. Тајната е дека зад сите овие зборови има вистински чувства, а не лажно, "бидејќи од изобилството на срцето зборува устата". Зборови без чувства, без содржина - се празни. Тие немаат искреност, туку само дипломатија.
И во исто време, во ситуации каде што е невозможно да не се забележат недостатоци, дипломатијата може да дојде до помош, и само дипломатија. Играта и полувистата обично се сметаат за недостојни однесување, но, од друга страна, што е погрешно со штедењето на самољубието на некој близок? Да се каже за иритант не е така, "како врие", и малку помек, малку повеќе воздржани. На крајот, дури и се обидуваат да се оправдаат меѓусебно.
Треба да се одржува среќата во бракот, правејќи ги сите напори. Што може да биде полесно и во исто време потешко отколку да ги пронајде вистинските причини за конфликти и да ги елиминира? Лесно е - не треба ни да подигнете прст од некоја личност овде. Но, ова е бесконечно тешко, бидејќи тоа подразбира потреба да се спречи сопствената гордост и себичност, да се сменат погледите, "да се сака некој како себеси". Во овие невидливи напори постои голема шанса за сите бракови. Бидејќи секој пар секогаш, секогаш има избор - или да биде како многу други среќни двојки, или да стане "несреќен на свој начин", како што рече Лео Толстој.