1. Целосни недовршени проекти и односи
Во психологијата е познат ефектот на некомплетност на акција, именуван за името на советскиот психолог Блуми Зигарник. Таа експериментално докажа дека човек што од некоја причина не успеал да го заврши она што го започнал, доживува силни негативни емоции и, што е најважно, "заглавува" на оваа незавршена акција, постојано се враќа кон своите мисли. "Пред 15 години имав афера со човекот од моите соништа", се сеќава еден од новинарите на ЖЖ. "Иако бевме во љубов без сеќавање, тој организираше скандали, а потоа сцени на љубомора, без никаква очигледна причина, тогаш рече дека не сме создадени едни за други ... Конечно, не можев да го издржам и јас се разделив со тоа, иако беше многу тешко. И сите овие години се сеќавав на нашиот роман со збунетост, огорченост, досада, незадоволство. Но, еден ден таа се вклучи на ТВ - и го виде на екранот на Него како гостин ток-шоу на тема семејни односи. Тој зборуваше за тоа колку ја доживеал одвоеноста од неговата сопруга, и како против тоа тој немал односи со жените. Слушајќи го, како уловна, сфатив дека станува збор само за периодот кога бевме заедно. И конечно, сфатив што се случува, се ослободив од незадоволството и чувството на нејасна вина, "нека оди" нашата врска - и сега речиси и не се сеќавам на тоа, но ако се сеќавам на тоа, тогаш со топло чувство. "
Слично на тоа, за време на депресијата на кризата на возраст од 40 години, жената е вознемирена од многу врски, дела и проекти: курсот по англиски јазик започна и се фрли на половина пат, соблечениот фустан, прашината на машината за шиење, недовршениот проект за реорганизација на одделот. Тие мора да бидат завршени - или со силен волја да се откажат од намерите. "Прво, направи листа на незавршени активности", советува нашиот постојан експерт, психотерапевт Александар Бондаренко. - Сега пишете на посебен лист сите безумни, ирелевантни случаи и проекти - и изгорете ги, со што ќе ставите симболична точка. "
2. Отфрли ги непотребните контакти
Еден пријател повици секој месец и нуди да се сретнат, да разговараат за сопрузи и работа. И ние одбиваме, објаснувајќи дека нема време, нема расположение, ние се чувствуваме лошо. Ова значи дека всушност повеќе не сакаме да одржуваме врска, ние едноставно не се осмелуваме да кажеме за тоа на пријател, или можеби самите себе. Во современиот свет, човек има многу познаници и контакти, а ние исто така го зголемуваме нивниот број, обидувајќи се да го пополниме недостатокот на љубов и внимание, но добиваме (и даваме) уште помалку љубов и внимание на сите со кои комуницираме. Потребно е да бидете во можност да ги одбиете непотребните контакти. Секогаш преработете ја тетратката и не внесувајте нови имиња на оние луѓе со кои немате намера да продолжите да комуницирате. Во теорија, соговорниците треба да претпостават дека не сакате повторно да се сретнете, кога секој пат кога ќе го слушнете одговорот: "Жал ми е, немам време". Но, ако еден пријател постојано ги повикува, подобро е, се разбира, да и 'ја каже вистината - во најтакнична форма.
3. Прегледајте важни врски
Комуницирајќи со луѓето што ни се важни, ние често им даваме хипертрофирано значење, што го отежнува воспоставувањето односи со нив. Еве типичен пример. Често, жените, кои се заљубуваат во ушите, долго и тврдоглаво го заведуваат предметот. И покрај тоа што ја постигнуваат својата цел, човекот брзо го комплетира романот, оставајќи го партнерот со солзи и збунетост. Ако наместо трескави упорност покажала воздржаност, тогаш не е познато како ќе се појават нештата. Но, страствената упорност на мажите е едноставно застрашувачка.
Покрај тоа, правиме глупави работи, обидувајќи се да постигнеме многу посакувана цел - исто така се плашиме да одиме во конфликт, да дознаеме за односот кога станува збор за навистина важни луѓе за нас. Поради овој страв, акумулираат неразбирливоста и незадоволството. Добар начин да се "исчисти" врската, која е запушена како мијалник, е да повикате лице на "велнес" разговор. Или напишете му писмо, дури и ако тој живее во истиот стан со вас. Додека ја чита пораката, тој нема да биде во искушение веднаш да почне да ги побива сите обвинувања и да се извини, ќе има време да размислува за сугестии и коментари ... Писмото е работа на грешки, корисни за вас и за вашиот примач.
4. Се ослободи од чувствата на вина
"Ако ме сакаш, ќе ми купиш оваа машина!"; "Ако ме сакаш, ќе се разбудиш рано и ќе ми подготвиш појадок!"; "Ако ме сакаш, секој ден ќе ме викаш!" Овие фрази се само една од многуте манипулации со кои луѓето околу нас создаваат чувство на вина. Се користи како лост на влијание за да се постигне од нас потребно однесување. Манипулацијата со чувствата на вина се јавува како дете: родителите ни срам за тоа што не успеавме или ги омаловаживме нашите соседи, учители - затоа што во училиштето не се трудиме доволно, општеството како целина бара одделно однесување од нас. Виното може да биде конструктивно кога не ни дозволува да правиме (или повторуваме) навистина лоши дела, но многу често ја заменуваме само акцијата, стекнувајќи невротични форми на депресија на кризата на возраст од 40 години кај жената. Жените страдаат тоа почесто - една неодамнешна студија на шпански психолози покажа дека кај мажите чувството на вина обично е замаглено во споредба со дамите. Особено се изговара кај жени на возраст од 40 до 50 години: тие можат да се сметаат себеси за виновни за се што им се случува на нив и на нивните најблиски. Служењето на реченицата за имагинарна вина е невротична навика која треба да се ослободиш ако сакаш некогаш да добиеш самодоверба. Чувството на вина нема да ви помогне. Тоа само ќе ве направи затвореник од минатото и ќе ви ја одземе можноста да преземете позитивни активности во сегашноста. Оставајќи чувство на вина, вие ја изгубите одговорноста за вашиот живот денес.
Можете да се ослободите од невротичната вина преку разгледување на вашите животни вредности и сфаќате какви луѓе - врски и дела се навистина важни за вас, какви отстапки и жртви сте спремни да ги направите за другите луѓе и кои од вас извршувате само затоа што не сте во состојба да се спротивставиме на манипулации. Дозволете си да го направите она што го сакате - тоа не го уништи ниту вашиот живот, ниту животот на вашите најблиски. Дури и чувството на вина повеќе не е деструктивно ако научиш да го препознаеш. Младата жена го повика студиото и, загрижено, му кажа дека мора многу да работи, иако имала мал син пред кого се чувствува виновна. Друг помалку интелигентен терапевт може да прочита целото предавање за деструктивноста на ова чувство и сонливо рече: Знаеш, кога бев млада и мајка ми работеше, па во недела, да ме измени за мене, ме одведе во кино и Купив колку сладолед како што сакав. Беше многу убаво!
5. Повлечете се од хиперактивност
Не се алчни, нека момчето вози велосипед; ние мораме да живееме заедно, да му се придружиме на мојата сестра. Од детството учевме да ги земеме предвид интересите на другите - помага да се изградат врските и да се почувствува почит од другите. Проблемите започнуваат кога мотото "Размислете за другите, а не за себе" станува семантички доминантен на нашиот живот.
Одбивајќи ги нашите желби, давајќи им партнери и роднини повеќе отколку што примаме, ние не делуваме од љубов, туку под јаремот на несвесно страв од одбивање. Многу често се случува дека периодите на хиперактивност и хипермаркет се проследени со периоди на акутна милост за себе и чувство дека жртвата е залудна: "Татко ми и јас потрошивме многу енергија на него, а вие не можевте ниту да влезете во институтот!"; "Јас те донесов до народот, те направив човек, се откажав од твојата кариера и почна да правиш љубовници!"
Друга штетна фраза што ни е кажана уште од детството и која претставува хиперактивност: "Можеш да направиш подобро!" Лицето кое го усвоило ова барање за возрасни во детството, го гледа животот во црно-бело: сето или ништо, брилијантна победа или комплетен пораз. Во овој случај, постои сериозна опасност дека, без постигнување на 100% успех, тој ќе одбие понатамошни напори, плашејќи се "да го расипе сè".
За да почнат повторно да се радуваат во своите достигнувања, мора да се обидеме да заборавиме на "објективната евалуација". Проверете не со други, туку со свое искуство. Запомни ги моментите кога се чувствувате задоволни ("Јас го направив тоа!"). Запомни како научивте нешто (на пример, вози велосипед или зборува англиски). Со концентрирање на овие точки, може да се излечи од неизвесноста и хиперактивноста и депресијата на 40-годишната криза кај жената.