Пред сè, неопходно е да се справиме со вообичаени заблуди.
Многу често ги создаваме нашите сопствени проблеми, се фокусираме на нив и принудуваме да веруваме дека нашиот сексуален живот "слајдови". Во меѓувреме, фактот што ние во нашите интимни навики не се совпаѓа со мнозинството или не се вклопуваат во стереотипите наметнати врз нас од страна на општеството (на пример, ние немаме секс двапати неделно, како просечни сопружници, туку еден) не значи дека не сакаме да бидеме тепани анксиозност или поднесување за развод. Затоа, ќе ги побиеме најопасните митови кои нè спречуваат да живееме.
"Ние не сме компатибилни во сексот"
Ова е најзгодниот стереотип за сè што постои во светот. Тие можат да оправдаат ништо: различни сексуални темпераменти и ретки оргазми (ова често се жалат жени кои дури и не се обидуваат да разговараат со своите мажи за предиграта, оралниот секс, клиторисот, точката Г и ерогените зони) и недостатокот на истовремено уживање овој мит е особено популарен - меѓу љубителите на сериски и романтични романи). Всушност: ако размислувате за фактот дека вашиот партнер не ви одговара во кревет, тогаш немате нежни чувства за него. Вие едноставно не можете да го признаете ова и да ја дофатите верзијата на таканаречената "сексуална некомпатибилност", како за слама. "Ако сакате, може да се решат сите проблеми поврзани со овој или оној непријатност за време на сексот", вели сексолог Владимир Прохоров. Дури и многу ретки случаи на физиолошка некомпатибилност (некомпатибилност на сексуалните органи на партнерите) не се толку страшни. Можете да имате секс во одредени појави (ова помага со голем пенис) или да се впуштате во пластика. " Што треба да направам? Заборавете за романтични стереотипи (како што се "само оние парови кои можат да постигнат истовремен оргазам се дами"), барате компромиси (оние кои сметаат дека несогласувањето на темпераментите како главна трагедија на нивниот живот може да склучи стрип "ненападен пакт" во одредени денови ), да експериментираат и, најважно, да уживаат во неа. Друга работа е ако "некомпатибилноста во креветот" го крие комплетен аверзија партнер (не ви се допаѓа како мириса, се движи). За да се реши овој проблем, ќе мора да ги најдете своите корени. Што е проблемот тука - дека не му се допаѓа овој човек, се многу навредени во него или во вашиот однос кон сексот воопшто? Во овој случај, подобро е да се бара излез во рамките на психотерапијата.
Проблем број 2 "Имаме малку секс"
Концептот на норма е релативна работа. Еден сопружник треба да биде најмалку три пати неделно на минимум, додека другиот пар има само два пати месечно. Некои намалувања на либидото се сосема разбирливи во двојките кои живеат заедно повеќе од две години. Сепак, ова не е изговор за да барате разлучницу или да страдате од фактот дека престанале да се сакате едни со други. Всушност: сè е многу поедноставно. Прво, секоја врска се развива, според тоа, во текот на целиот живот тие подлежат на неколку промени: топлината на страста се заменува со повеќе дури и периоди, кои, по правило, се проследени со друга емоционална експлозија. И второ, сè што го зајакнува вашиот брак со текот на годините (материјална благосостојба, работа, хоби, заеднички интереси, деца, миленичиња), обично се меша со сексуалниот живот. За насилен секс, едноставно немате време или енергија. Што треба да направам? Изберете бесплатна вечер и посветете се на едни на други: запомнете го вашиот меден месец. Ако оваа мерка не помогне, ќе треба сериозно да ја анализирате вашата врска. Причината за "сексуална тишина" обично станува конфликт помеѓу сопружниците. Размислете што се случило пред да се изладите едни со други? Можеби вие ненамерно ја доведувате во прашање машкоста на партнерот (фрагменти како "Па, што си човек, ако не можеш да направиш одмор", најтешко е хируршкото либидо). Во овој случај, мора да се врати на блиски односи од страна на зрна. Најдобрите средства се комплименти. Мажите исто така ги сакаат и ушите. Со мојот сопруг, зборуваме за сè (ситуацијата во земјата, состојбата на работа, претстојните поправки, успесите на децата, здравјето на родителите). Освен за секс. Така се случи оваа тема да биде една од најбараните во нашето општество. Всушност: да се подобри квалитетот на сексот може да биде преку дијалог. Се разбира, понекогаш се појавуваат полу-совети. Сепак, не сите мажи се подготвени правилно да ги протолкуваат нашите допири, погледи, oohs и воздишки. Што треба да направам? "Зборувајќи за сексот е прашање кое се однесува само на две", вели сексолог Владимир Прохоров. За некого, идеално место за дискусија за такви теми ќе биде спалната соба, а за некој - кафе. Главната работа е да изберете најбезбедна форма на дијалог: одење на луѓе како "мислите дека само за добивање на оргазам" нема да доведе до ништо добро. Исто така треба да научите да кажете "не", за да не се навреди вашиот партнер. Ваша задача е да се разберете едни со други од половина збор, да развиете свој систем на знаци. "
Ние сме толку различни
И како што објави промотивното видео, а сепак сме заедно. Всушност, машката и женската сексуалност се многу различни едни од други. Значи, ако мажите доживеат врв на сексуална возбуда во раните утрински часови (од 6 до 9 часот наутро), томите, жените, сакаат да прават љубов во вечерните часови;
- ако мажите по оргазам треба малку да се одморат повторно да "брзаат во битка", можеме да се забавуваме без да го прекинуваме;
- ако мажите сонуваат за тројка, најчесто замислете го сексот како непознат, или на ново или јавно место;
- ако за мажите постигнувањето на оргазам често е цел сама за себе, за нас, жените, емоционалната блискост е многу поважна од последната точка.
Нашите разлики можат да се набројат до бесконечност. Па, толку повеќе имаме причини да бараме компромиси. Константниот идеален секс брзо ќе стане досадно и ќе не лиши од можноста да експериментираме!
Проблем број 4 "Не ми се допаѓаат неговите експерименти во кревет"
Или напротив: НЕ се согласува со храбри предлози на неговата сопруга. Патем, спротивно на јавното мислење, најчесто иницијаторите на експерименти во креветот не се мажи, туку жени. Всушност: ние сме набрзина досадно со вообичаеното сценарио, кое, како по правило, целосно ги задоволува нашите мажи. Колку е навредливо да се спрепне лажната скромност на партнерот. Се чини дека зад него се рамнодушност, неволноста да се промени нешто, па дури и некое лицемерие. Сепак, исто така се случува, дека ние, жените, треба да се откажеме од досадните понуди на сопругот (понекогаш навредувајќи нè). Што треба да направам? Пребарај за "златно значење". Различни положби, орален, па дури и анален секс, игри со улоги, љубов пред камерата - можете да разговарате со партнерот со овие сугестии, да пробате нешто, а потоа да одложите нешто додека не "созрите". За оваа причина постојат блиски односи меѓу брачните другари за да можат да разговараат за проблемите и да донесат некоја одлука. Размислете зошто партнерот сака да ја обиде оваа или она иновација и што точно ќе ве спречи? Од што се плашите? Или, што се плаши ако ситуацијата е спротивна? Можеби, овие размислувања ќе ви помогнат да ја надминете кризата што зрее.
Корисен совет
Сето ова е грев: и мажите, и - многу почесто жените. Кој е разбирлив. Всушност: пријателите и пријателите во ова прашање не се најдобри советници. Онаму каде што е поефективен дијалог со партнер или посета на семеен психолог или сексолог. Што се однесува до позитивните емоции по љубовна врска, подобро е да се истурат на хартија или да се сублимираат на работа. Што треба да направам? Исклучете го "третиот екстра" од вашата врска. Без разлика колку сакате да ги споделите со вашата девојка "најинтимна", обидете се да молчите. Размислете за вашата жена. Дали е убаво за него да стане херој на твоите приказни? Особено не ги споделувајте вашите "неуспеси" во кревет. Девојка е малку веројатно да ви помогне, и еднаш и за сите ќе го стигматизирате вашиот сопруг. Ако вашиот сопруг го извади "вашето валкано платно", треба да разговарате со него и да објасните колку е непријатно неговото однесување кон вас. Фразна-индиции: "Непријатно е да се погледне во очите на вашите пријатели", "Не треба да ги поканувате вашите другари и колеги во нашиот кревет".
Сексуална статистика
Според анкетите на Durex.com, само 38% од жителите на планетата имаат секс колку што сакаат. Сексуалната благосостојба е под влијание на многу фактори (физичко и психичко здравје, воспитување, како и социјален статус и материјална благосостојба). Последниот фактор "игра" против нас. Побогатите двојки, толку потешко е нејзиниот сексуален живот.