Пред да започнете разговор на оваа тема, неопходно е да се разбере самиот концепт. Многумина гледаат суровост преку типичен дијалог "каде одиш!" Е будала! ". Но, таквите секојдневни ситуации, дури и ако влегуваме во нив речиси секој ден, само врвот на ледениот брег: со малку обука со нив можете да се справите. Што е уште потешко е грубоста во пошироката смисла на зборот.
Од каде произлегува "суровоста"?
Ако се сеќавате на тажната библиска приказна за еден од синовите на Ное, Хама, може да изгледа како да човек ништо не добие: добро, го нашол голиот татко тажен, добро, им кажал на браќата за она што го видел - дали ова е навистина изговор за проклетство? Зошто подоцна концептот на "грубост" почна да означува грубо, срамота однесување?
Несреќата е често за тврдењата на власт. Изразено во хиерархиски нееднаква комуникација, кога едно лице тврди дека статусот е повисок, но навистина не го има. Во античките времиња, се верувало дека синот што ја гледал голотата на татко му покажал непочитување на родителот на овој начин. И нека времето се промени, позадината на овој феномен е иста: добивате реакција што не ја очекувате. Затоа, грубоста може да се изрази во различни форми. Доаѓате во ЖЕК за помош, а тетката во прозорецот внимателно ги нагласува ноктите, наместо да одговараат на поздрав, груб. Го прочитате извештајот на состанокот, но шефот бесцементирано го прекинува - покажува непочитување. Ти го пиеш мажот за расфрлани чорапи - дали веќе си бевте? "Ужасот е тоа што сите ние делуваме како борења во различни времиња, и ова исто така има и логично објаснување.
Несреќата е еден од прифатливите начини да се извлечеш од директна конфронтација. Најчесто ова е еден вид самоодбрана, понекогаш желба да се покаже кој е тука, а за некој друг е начин да се справи со внатрешниот конфликт. Затоа, ако искрено верувате дека целиот свет не се свртел кон вас, не е најубавото место, прво погледнете кон себе - можеби и вие премногу за себе?
Според изгледот и не може да се каже
Проблемот е што суровоста е прашање на субјективност на перцепцијата. Сите ние имаме различни воспитувања, и некој има доволно коси очи за да се чувствува навредено, а некој и лопата може да бидат казнети со неказнивост. Но, не се откажувај, критериумот е сè уште таму, а ние веќе го идентификувавме: тоа е нееднаков одговор на одредени дејства. Ако се сомневате во вашата коректност или, напротив, се сомневате во чувствителност и параноја, држете го измамникот.
Имајте на ум дека таквото однесување не е грев и навреда:
- Фрази "Погрешно ме разбираш", "Очигледно е", "Како не може да го разбереш ова?", "Се знае од сите", "Всушност, сè е малку погрешно" изгледа звучи безопасно, но всушност навестува на глупоста на противникот .
- Луѓето поставуваат прашање, но не го слушаат одговорот, или драматично ја менуваат темата на разговорот.
- Едно лице го изразува своето мислење за сериозна работа, а соговорникот се смее неочекувано.
- Противникот го прекинува соговорникот или го води разговорот како да прави услуга.
- За време на разговор, противникот се одвраќа или се преправа дека сега не му е доверено.
- Личноста предизвикува прекумерна љубопитност: лицето се испитува, го допира.
- Во присуство на личност зборуваат за него во трето лице.
Ние разбираме, разбираме, непријатно е да сфатиме дека си бур. Особено некои луѓе погрешно веруваат дека само граѓаните со недостаток на интелигенција се способни за непочитување на однесувањето. И, на пример, имате топло бебе со строга мајка зад нив, добри оценки во училиште, диплома со почести, магистратура, класична музика, театри. Но, ајде да разделиме и да се ослободиме од непотребната вина. Значи, зошто суровост е нормално? Затоа што ако не го имате овој инструмент, би сакале да го покажете вашиот сопруг кој е овде задолжен, да аплицира аплауз, а љубениот човек, тоа е можно, ќе одговори со кука од десната страна. Но, само кажете: "Стани од каучот, кој од вас е вашиот татко, конечно го копаат ноктот, па Игор Попов му купи Маша автомобил", тој реагира со брзо: "Остави, а? Или, глупав од еден глупав шеф, можеби ти беше објаснето на Генералното собрание: "Знаеш ли што, Аритарх Епифаниевич? Твојата политика на раководење со одделот е корумпирана, го дезорганизираш вработениот, ме лути". Вие сте во моменти на незадоволство, освен што вратата слем малку погласно од вообичаеното. И знаете, нека ви е тешко да го повикате модел, но тоа е оправдано. Бидејќи сето ова не е најконфликтно изразување на лутината ("Што сум јас? Јас сум ништо"), чувството својствено за сите нормални луѓе и помагајќи им да ги заштитат сопствените вредности. И ако не му дадете волја, последиците може да бидат многу тажни.
Реакцијата исчезна
Еден од главните знаци на една зрела личност е способноста да се почувствува неговиот гнев во тие моменти кога тој само се појавува. Впрочем, подоцна, полн со гнев, едно лице станува слабо пред силата на неговите чувства. Би било убаво, се разбира, да бидам способен да ја препознаам иритацијата во тој сладок момент, кога само се вкорени и веднаш се откачи од пареа: ја скршам антистресната топка, чекорам со брз чекор и едноставно го изразувам незадоволството, но учтиво, како што велат, без влез. Но, за жал, повеќето од нас се производи на образованието на советскиот систем. Од детството нè учат дека е погрешно да се чувствувате гневот, не е во ред, треба да се ограничите емоциите, да бидете силни. Затоа многу возрасни луѓе не знаат како да ја детектираат иритацијата во време и страдаат до последното, давајќи агресивно однесување на крајот. И ова се гледа не само за немилосрдни, туку срамежливи, интелигентни граѓани - само реакција за двата вида на различни. Агресивноста се манифестира во три реалности:
- во однесување;
- во мислата;
- во физиологијата.
Социолозите веќе долго време се загрижени дека забелешките како одговор на суровоста во нашето културно опкружување не се прифаќаат. Ова го нарекуваат слабеење на социјалната контрола. Формулата е едноставна: рамнодушност, помножена со мотото "секој човек за себе", е еднакво на "расцутувањето на незадоволството во општеството".
Што треба да направам?
За да се справите со суровоста, треба да сфатите дека духот на "не реагира, да биде над него" ја изгубил својата важност. Прво на сите, затоа што реагирате на еден или друг начин. Прашањето е само како: кажете нешто во одговор (од надвор) или ќе ја доживеете навредата во себе (надвор). За вашиот ум и вашето тело, интелигентната "надворешност" делува деструктивно: дали се сеќавате на чувството на анксиозност и психосоматика? Но, немој да мислиш дека ве поттикнуваме да научиш да бидеш груб: одговорот на насилникот не значи суровост. Значи, ако ненадејно ја пресечеш колбас за продавачка, продавачката избледува: "Има многумина од вас, а јас сум сам, овде се случува секакви работи!", Не френетично не се сеќавате на сите лоши зборови што ги учеа во средно училиште. Доволно е да се направат неколку длабоки вдишувања и се сеќавам дека сечење на колбаси и сервирање на клиенти е директната должност на девојката. Затоа, едноставно кажете го овој факт учтиво, што е можно поспокојно, но цврсто: "Жал ми е, вие сте продавач, а јас сум купувач. И во моментот кога треба да ми служиш". Како по правило, таквите фрази се отрезнувачки.
Постои друга тајна: често жртвите на агресијата несвесно го напаѓаат напаѓачот. Се сеќавате на лошите денови: газдата не му се допадна на вашиот проект, автомобилот се сруши, без предупредување дека топла вода е исклучена, а сега таа иста хамоватаја продавачка се наѕира на хоризонтот и станува последна слама. Внатрешната состојба се рефлектира не само во изрази на лицето, туку и во надворешниот изглед како целина. Затоа, ако изгледате и се однесувате несигурно, а можеби и во светло на неодамнешните настани, иритирате, тогаш шансите да дојдете во полето на гледање на грубите се зголемуваат нагло.
Заклучокот е еден: не сакаат да се соочуваат со непријатни појави - гледајте ја својата внатрешна состојба. Не сакаш да бидеш мамка? Потоа исправете го грбот, погледнете ги луѓето во очите, зборувајте мирно, без да шепите и многу помалку да викате.
Зачувај, сите изгорев!
Ако ви е јасно дека таа самата не сака да се разбуди како одговор на, можеби не и најточната, но, секако, не, најнестојна забелешка, или стигна до рачката и е подготвена да јаде некој што ќе се сретнете, ќе мора да научиш да реагира соодветно. Ориенталните практики ќе ви помогнат во ова, на пример, дишењето. Длабоки и бавни вдишувања на дишењето ќе ви овозможат да најдете рамнотежа, многу брзо и кратко - речиси веднаш префрлете се од надворешни сензации на внатрешни. Друг метод е исто така добар и дојде кај нас од САД. Наместо да ги изгориш навредувачките зборови или да се расплакаш, застани и запрашај се:
- Што ми се заканува сега? (Погледни ја ситуацијата надвор);
- Што ме загрозува со ова? (Гледај во себе: авторитет, чувства);
- Што можам да направам за да се заштитам себе си, без да ги надминам границите на пристојност?