Неговиот и другите "
Анкетите за деца спроведени во една од московските училишта покажаа дека многумина што живеат со нивните очувци зборуваат за нив дури и подобро од оние со целосна и семејна состојба. И 20% од децата изразија желба нивните мајки да не се влечат заедно со разводот и да се најдат себеси "некој друг", бидејќи тие беа уморни од постојани кавги и солзи. А сепак, го надминува процентот на незадоволни деца кои сакаат да вратат сè, да живеат со својот татко и да не слушнат од нивните родители зборот "развод". Интересно е што оние кои добиле нов татко пред три години, апсолутно искрено го сметаат за мајчин, дури и ако комуницираат со вистинскиот биолошки татко. Овие деца се веројатно најсреќните, бидејќи "промената на чуварот" се одвиваше на таква возраст кога меморијата ги чува детските интереси и ги брише сите негативни, ако е така. Едноставно кажано, го заборавија своето детство, човек кој се оженил со својата мајка, зашто има и детство и адолесценција, и ако имате среќа и млади. Постарите деца, се разбира, ќе се сеќаваат на семејните преуредувања, и тоа зависи само од возрасните колку е болно за нив, ќе биде преминот од еден папа во друг. Оваа група на деца од три до седум е најнезаштитената и, според експертите, најранлива.
Тато спротивното
Психолозите инсистираат на тоа дека доаѓањето во семејството на нов член - за детето секогаш е стресно. Стариот татко со нов татко е поврзан само со секс (како правило). Ретко е мајка која бара нов човек во клонирање на старото: сосема друга личност се појавува во семејството, токму спротивното од постоечкото. Покрај тоа, мајка ми може радикално да се промени: таа ја земаше страната на детето во сите педагошки расклопувања. Доколку ја зеде страната на нејзиниот сопруг, можеби нема да се разведат (голем процент разводи се случи по раѓањето на бебето поради различни ставови за неговото воспитание). Сега мајка е на страната на новиот сопруг. Дури и да не зборува гласно, таа мисли така: "Ме одведе со чудно дете, тешко му е, мора да се навикне не само на ова дете, туку и да убеди мене и моите родители дека не е полошо од нејзиниот поранешен сопруг. И тој нема да го навреди не-детето. " И мајка ми ја прифаќа страната на новиот брачен другар, честопати неправеден за дете кое не е виновно за ништо, не учествуваше во кастингот на новите папи и не даде согласност за резиденцијата на некој друг вујко во куќата. Психолозите велат дека таквите деца честопати "влегуваат во себе", ги започнуваат проблемите со однесувањето, кои може да се отстранат само од специјалист. И ова е исто така разбирливо: тие излегуваат од оган и во оган, од вечните расправии меѓу мама и тато, на "предавството" на мама и на новиот вујко, кој мора да се почитува. Но, за среќа, процентот на такви сложени односи со "новиот папа" е мал и претставува дел од "обесправените семејства", каде што ниското ниво на култура и нискиот просперитет не го издржуваат деликатноста на ситуацијата. Често дедо и баба доаѓаат на спасување, кој некое време го зема својот внук и му ја дава на мајка мирно да се справи со нејзиниот личен живот. Ова не е сосема педагошка коректна, туку е витално добра опција.
И вечната битка
Постарите деца, во чии очи се појавуваат споменатите семејни настани, можат да се однесуваат доста агресивно. И ова претставува одредена закана за бракот на повторената мајка. Особено ако детето не е лошо за својот татко и не сака никакви промени. Специјалисти велат дека поради отфрлањето на новата мајка, во 20 случаи од 100, овој човек не се навикне на ново семејство и го остава во текот на првата година на живеење заедно. "Војна" со дете од 9-10 години во повеќето случаи завршува со целосна победа за детето. Тој всушност може да се одмазди на "предавството" на мама. Ова е како некои од интервјуираните деца ја разбираат нивната улога во обидот да ги одвојат од оние што ги користеле за да ги видат дома во вечерните часови и со кого ги поминале празниците. Дури и ако често имало расправии во куќата, па дури и ако таткото на татко му неправедно ги навредил, децата се на негова страна кога ќе сфатат дека неговата мајка ќе се раздели со него. За жал, овие детски победи силно реагираат на нивното здравје. Секогаш кога се менуваат местата на родителите, ендокриниот систем почнува да се бунтува кај децата, често се појавува премногу полнота, или детето, напротив, остро се намалува. Децата почнуваат да се разболуваат, имунолошкиот систем ги менува исто како што неодамна ја промени стабилноста на нивниот вообичаен живот. Педијатриите можат долго време да разговараат за здравствените проблеми на децата во таквите "дисфункционални" семејства. Но, како да се биде нешто? Секој има право да прави грешки, а погрешните бракови се прашање на секојдневниот живот. Прашањето е како да се заштити детето од проблеми со возрасни.
Што да правам со мајка ми
Ако детето не е подолго од три години, обидете се да направите "размена на татковци" колку што е можно помалку. Постигнување на бебето на новиот член на семејството постепено, без да се одвои остро од неговиот татко. Децата созреаа мора да објаснат нешто, но не се обидуваат да му објаснат на петгодишниот мислител дека "животот е комплициран и секој сака среќа". Полесно е да се каже дека "тато остави" ако поранешниот сопруг се пресели во друга куќа. Во овој случај, реткото појавување на пријател на новата мајка на почетокот ќе се смета за појава на пријател и ништо повеќе, а синџирот ќе продолжи да се создава безболно: папата доаѓа и одам кај него, а дома мајка на мајка ми живее со нас, тој се забавува и тој е љубезен . Но, "големите" деца можат и треба да објаснат сè на возрасен начин, без да се обидуваат да мамат и измамат. Тие ќе одат да контактираат многу побрзо ако видат дека се погрешни за еднакви и не одлучуваат за судбината на семејството за нив. И тука е важно да не паднеме за тон на менторот, за врескање и за навреди. Вашето новородено дете има право да знае зошто го одзема пријатниот агол на своето детство, зошто тој треба да ги споделува малите метри стан во градот со непознат човек, а сепак неразбирлив за него. Се разбира, не сите деца реагираат толку остро на промени во семејството, но речиси секое дете го доживува. Патем, во оние семејства во кои мајката секогаш била наклонета да комуницира со своето дете на еднаква основа и не беше мрзлива да го објасни неразбирливото, усвојувањето на новиот папа е многу полесно отколку кога детето не беше дозволено на возрасна територија и настојувано да се заштити од не-дете проблеми.
Што треба да направи новиот татко?
Многу се зборува за маките на мајка ми, која ќе му каже на своето бебе дека наскоро ќе се насели некоја друга личност во куќата, но малкумина размислуваат за чувствата на возрасен човек кој се обидува на улогата на новиот папа. И тој има тешко време! Не само што влезе во куќата со веќе воспоставените традиции и фондации, тој сепак мора да докаже дека може да се смета за "свој". И како да го направите ова? Прво, треба јасно да разберете дека тој ја зема како жена не само жена, туку жена со дете. И ако има и најмало сомневање дека ќе го сака ова дете, треба да престанете и да размислите внимателно. Второ, дејствува спокојно. Вистинските чувства се видливи со голо око. Ако дете сфати дека оваа личност навистина ја сака неговата мајка, веројатно нема да се спротивстави на возрасни односи. Но, дали сеедно конфликтот меѓу новиот татко и детето се појавил? Повторно, треба да се однесуваат со достоинство: детето не се допира, не се качува во душата и не се води кон неговите провокативни напади. Земете учтивост. Велат здраво, да се каже збогум, одговори на прашања на одделен и вешт начин да се преведат теми. Возрасните знаат како да го направат ова, и "штетно" дете е само дете и сосема е можно да се повтори. Таквата политика се нарекува политика за разоружување. Порано или подоцна, бебето ќе се умори од војна. Овде е можно да се промени линијата на однесување и ненаметливо да се обиде да оди на пријателски односи, научи за време на комуникацијата, за што е заинтересиран и за што сака. Со некои деца, веднаш можете да преминете на пријателска белешка и поминуваат време речиси повеќе отколку со нивната мајка, само треба да разберете дали тој го чека или не. Децата, вклучувајќи ги и оние кои се штетни, се поедноставни и разбирливи од возрасните, па затоа е потешко да се најде заеднички јазик со нив, тие сеуште не научиле дипломатија за возрасни и не зборуваат двојно. Но, ова е нивниот квалитет е прекрасен за оние кои ќе живеат заедно со нив, да станат, ако не и замена за својот татко, тогаш само добар пријател и советник. Треба да бидете трпеливи и да разберете дека бракот во кој "подготвено дете" ве чека, не е толку едноставен и чекањето чуда е бесмислено. Тие треба да се создадат.