Работат на грешки
Не силеџија, туку обидете се да ја интересира саканата команда. На пример: "Ако добро јадете, тогаш ќе бидете силни и ќе можете брзо да се вози велосипед". "Ако спиеш во текот на денот - ќе добиеш сила, можеш да отидеш за долга прошетка во зоолошката градина". Овие фрази што детето ги разбира како "ти си лош, никогаш нема да добиеш нешто". Тоа буквално ја уништува самодовербата и сопствената сила. Во иднина таквото дете е малку веројатно да сака да се обиде да си ги однесе рацете во спортскиот дел или музичкото училиште. Правејќи грешки, детето развива и развива самодоверба. Можеме да му помогнеме со фрази: "Обидете се повторно!"; "Се скрши? Не е страшно, сега ќе го поправиме! ".
Споредба
"Маша е, исто така, три, и самата ги мие рацете!"; "Погледни го момчето - тој никогаш не се бори!". Детето почнува да се сомнева - дали родителите навистина го сакаат? Можеби, соседот Маша уште повеќе? И зар нема да одат за неа засекогаш? Како резултат на тоа, наместо "позитивен пример" детето добива страв и конфузија, а наместо желбата за имитирање на соседот Маше - љубомора и желбата да се повлече како коса, така што тоа не е толку добро. Многу посоодветна стратегија е да се организира натпревар за детето ... со себе. Пред еден месец сè уште не ги миеше рацете - и сега започна: тој не знаеше како да вози велосипед пред една година - сега тој вози без "сателити" ... Започнете убаво списание за успеси и гледајте го со бебето. Потсетник за минатите победи ќе го турка детето на нови достигнувања.
Пофалба
"Ти си најмоќна од мене (способен, убав ...); "Каде Сашка е пред вас!", Обидете се да не го фалите самото бебе ("Вие сте најубав од нас"), и неговите постапки ("Совршено сте подготвени", "Сте направиле се што е добро"). Во спротивно, детето ќе биде премногу зависно од одобрението на другите и ќе бара да се фали, а не да се постигне целта. Покрај тоа, наскоро вашиот малечок ќе биде во првиот детски тим (детска градинка, училиште), каде што врсниците најверојатно нема да брзаат да ја препознаат неговата "ѕвезда". И ова може да стане доста силно разочарување.
Надоместоци
"Престанете да викате - мојата глава ќе пукна!"; "Баба само не го запре срцето!" И т. Детето го зема сè буквално. Чувствителни и емоционални бебиња може да се претворат во тивки - и покрај тоа, поради секоја отворена манифестација на емоции, момата може да лета до парчиња! Карапузи глупаво експериментира со: со висина и гласност на плачот, тие ќе бидат убедени дека главата-срца се сите непроменети, и тие ќе ги игнорираат сите ваши повици. Подоцна овие деца најверојатно нема да сочувствуваат со тебе за време на болеста - мајка ми се пошегува толку многу пати што боли ... Најдобар начин да се справиш со беснее бебе е да го сврти вниманието кон играта. Носени од станот со примитивни врисоци - дојдете и шепотете нешто во увото.
Ултиматуми
Ако се навикнеш на режимот само преку ултиматум, јавете се на помош за играта. На пример, супа е мрава, во која плови чамци-зеленчук. Вашата "писе" доброволно ќе го проголта "
Уцена на љубовта
"Не ми се допаѓа такво нешто!"; "Па, кој ќе биде пријател со таков човек?"; "Вие нема да ги почитувате - јас нема да сакам!". Ниту едно дете овие фрази не се прави да се однесуваат добро. Напротив, детето почнува да чувствува силен страв и конфузија. И се обидува да го врати интересот на мајката на сите можни начини - тоа е, каприци и хистерии. На крајот на краиштата, детето потсвесно чувствува дека љубовта на мајката или недостатокот на него за него е прашање на преживување, тогаш тоа не е до добри манири! Да не зборуваме дека уцената со љубов може да доведе до ниска самодоверба за долги цели: детето ќе се сети дека сам по себе не заслужува љубов освен ако не ги исполни сите желби на другите. Најважно за мајките е "граматичко" правило: во однос на бебето, зборот "љубов" со честичката "не" не се користи. Нема исклучоци од правилото.
Кога тишината е злато
Сакате да го критикувате вашиот сопруг (жена, баба на детето). Овие фрази обично промрморуваат за себе, кога предметот на критиката не е околу. "Таткото повторно не ја носи шапката!"; "Мамо сега ќе се соберат сто години!"; "Дали твојата баба го направи тоа? Само расипан! "... Ви се чини, малку не обрнува внимание на овие зборови? Да, и ти им се обрати, воопшто, не дете, напади, парови пуштени? Имајте на ум: сите овие пасуси се депонирани во душата на детето или во форма на огорченост (на крајот се чувствува дел од неговата мајка и татко, ако таткото е лошо, тогаш самиот е лош); или во форма на недоверба кон вас ("едно око, други очи"). Постојаната "клевета" води кон фактот дека критикуваниот роднина го губи почитувањето на бебето. Брумете се на мојата свекрва? Потоа не чекајте детето да остане со неа, да се однесува добро. Вие сте подготвени да дискутирате за детето во негово присуство. Децата се навикнуваат да размислуваат за себе што им кажуваат нивните родители за нив. Затоа, кога едно дете ентузијастички копа лопата, не биди искрен со пријател: "Тој е слаб", "Нешто во солзи" и "Во градинката со него беа мачени".