И пеперутка веќе е пренесен во стомакот. И тогаш ќе направите ужасно откритие: тој има дивјак подарок да те направи несреќен. Од разумно, весело и избалансирано битие, се претворате во неврастеник, кој се сомнева во сопствената разумност. Тој може да ве убеди дека белото е црно, а двапати два воопшто не е четири, но колку што му треба во моментот. Дека во сите ситуации ви се виновни. Зошто се случи ова? Затоа што навлезе во пасивен агресор. Агресивноста како еден од видовите конфликти често се среќава.
Неговиот црно-бел свет
На прв поглед, комбинацијата на "пасивно-агресивни" изгледа чудно - овде, или една или друга. Но, во реалниот живот, овој вид на добро, излегува, е доволно. Самиот термин бил воведен за време на Втората светска војна од американскиот воен психолог полковник Вилијам Менингер. Тој забележа дека има војници кои одговараат на барањата на воените прописи: тие се повлекуваат во себе, игнорираат наредби и пустини. Тој ја нарече оваа реакција "пасивна агресија" и ја опиша како "незрела". Но, во мирен живот има и луѓе кои дејствуваат на ист начин: тие категорично одбиваат да го прават она што се очекува од нив. Не, не отворено протестирање, но обезбедување на добро маскиран и лишен од сите отпор на здравиот разум. Зошто? Да, бидејќи целиот живот за таков човек е борба за моќ, но "потчинување" на очекувањата на другите, барањата или, не дај Боже, упатства за него да умре. Неговиот црно-бел свет е населен само со победници и губитници, а компромис е невозможен. И тој се чувствува слаб на ова бојно поле - но тој прави сѐ што може да го постигне спротивниот став кон себе. И најинтересно е дека тој дури и не сфаќа сето ова!
Каде расте ногата?
Тоа е банално - но од детството, кое нашиот тип не беше многу среќен. Дел од ова е грешка на гените, но искуството на врската игра одлучувачка улога. Можеби моделот на ова однесување, тој го презеде од својот татко во готови форма. Можно е дека тој немал татко како модел за следење. Или тој беше емотивно напуштен и сите заборавени, или, напротив, тој беше следен, тој беше чуван и контролиран. Тој најде спасение да се изолира од сите и да биде вооружен на забите за вечна борба - со оние кои не се добри за него, и такви, сигурен е - речиси насекаде. Всушност, тој сè уште не може да скокне од гаќичките на своите деца - однесување како хипохондричен, вечно навреден тинејџер, кој очекува целиот свет, како и неговата мајка, да го разбере и прости каприците и лошото однесување.
Неговиот портрет
Во јавноста, тој игра во славното мало. Неговиот статус е многу поинаков. Пријател на кого сите обврски се одвратни. Брачен другар кој само слуша како да зел вода во устата и кој воопшто нема проблеми. Интригантниот колега кој редовно "заборава" да ви даде важни информации. Ниту еден од овие случаи, не ви е јасно што навистина мисли и сака. Драматичното влијание врз блиските односи. Од една страна, како и секоја личност, копнее за вистинска љубов и интимност. Од друга страна - најмногу од сите во светот се плашат да бидат "поразени" - бидејќи чувствата ќе го направат од некој "зависен". Тој не е оној кој дејствува како иницијатор на врската. Неговите тактики не се активни, но пасивното флертување, интригантната поза, погледот оддалеку, шегата фрлена во минување - и очекување дека првиот чекор што ќе го направите е неговата цел. Тогаш тој ќе одговори и ќе ве натера да почувствувате дека сте добиле подарок од судбина. Но, односот со него наскоро ќе се претвори во континуирана и бесмислена борба. Сепак, тој има друга особина - конзистентност (да не се меша со посветеност). Физички, тој ќе биде со вас, и ако се согласите да платите за пасивна агресија, ќе бидете заедно. Овој тип на прво нема да ја прекине врската, дури и ако му стане болна. На крајот на краиштата, тој смртно се плаши од осаменост - тоа е ситуација во која тој останува сам со своите скриени стравови и гнев. Без вас, тој е само човек со лични проблеми. Заедно со вас, тој може да си игра со мускулите. Ако тој одлучи да се пробие со вас, тогаш во еден случај - кога нов роман е врзан паралелно.
Тој не прави ништо!
Во лавиринтот на неговите постапки тешко е да се движите. Но, клучот е - во проекцијата на сопствената агресија врз другите луѓе. И тоа се случува на еден интересен начин. Агресијата е повеќе или помалку карактеристична за секого. Не само на терористите кои го фаќаат авионот, туку и на тетка во аптеката, а детето во песокот. Одговорноста на возрасно лице е да може да ја контролира оваа агресија во односите со луѓето. И тоа ќе биде потребно - да се извиниш ако некој страдал од тебе. Но, пасивно-агресивниот тип се ослободува од оваа должност на многу едноставен начин: категорично негирајќи дека агресијата е вродена во неа. Тој навистина не го покаже отворено - постепено ќе ја добиете оваа скриена непријателство со капка. А неговата пасивност генерално е железен алиби: тој не прави такво нешто! Тој никогаш не започнува конфликти, напротив - ги избегнува на секој можен начин. Неговиот гнев поминува низ вас - како преку екранот. Како? Тоа е исто како и сите генијални. Да претпоставиме дека тој оди мрачно. Подготвен сум да молчам со часови, за цел ден не сум кажал ниту еден збор, но целиот негов изглед вели: "Јас сум лут, и ова е твоја вина". Не мислите така и сакате да разберете. Вие поставувате прашање. Но, не добивате одговор, но изненадување (што, има ли нешто погрешно, за што зборувате?), Изговори или, уште полошо, потполно непочитување. Се чувствуваш навреден, и тој ќе ти се смее. Зборот по збор - и веќе сте врие. Значи, нејзината латентна агресивност се шири кон вас: погледнете, самите вие сте незадоволни од нешто, прашајте непријатни прашања, задирате, започнете да се расправаат! Еве, брилијантен пасивно-агресивен маневар - да не се концентрира на самата акција, туку на вашата реакција, презентирајќи ја во најнеповолната светлина. Еднаш, повторно, одново и одново ... И кога сите твои обиди да ги дознаат причините за тензијата не успеваат, чувството на беспомошност во тебе го акумулира лутинот - а со тоа исто така чувство на вина. Се наоѓате себеси втемелени во еден маѓепсан круг на емоции кои го хранат неговото чувство за моќ.
Што е зад ова
Клучниот збор е стравот. Но, тие се многу и сите се различни.
- Страв од зависност
Тој е исто толку голем колку и стравот од осаменоста. Човекот оди во еден маѓепсан круг: стравот да биде сам го тера да бара односи - но наоѓајќи ги, тој почнува да панично се плаши од нив, бидејќи ова е обид за неговата независност. Така почнува отуѓувањето.
- Страв од интимност
Интимноста бара сензуалност, нежност, великодушни и страсни гестови - сè што пасивно-агресивниот човек не може да го даде. За него, интимноста е огромен стрес. Но, не помалку стрес е предизвикан од неговата емоционална блискост: поради неа никој во двојката не може да биде среќен и задоволен.
10 начини како може да ве одведе до рачката
- Се претвора ситуацијата наопаку
Тој научил да ве навредува маестрално - додека сте сигурни дека ќе се извиниш. И во улога на жртва, му е погодно да зборува за себе.
- Инхибира
Тој секогаш доаѓа во последната минута или доцни. Проблемот се решава само кога е веќе прицврстен на ѕидот: на пример, сметката за електрична енергија ќе се плати кога ќе пристигне известување за исклучување. Типична ситуација. Вие трпеливо го прашувате неколку пати за нешто важно. Првиот пат кога тој ветува дека ќе направи, по втор пат е изненаден што го заборавил, третиот - префрла на "некако подоцна", четвртиот - тој е огорчен што го вчитуваш со сите видови глупости. На крајот, правиш се што е - и тој е сеуште во исто време: неговото однесување го понижуваш.
- Создава хаос
Тој претпочита да собере загатка од милион парчиња и секогаш фрла работи на половина пат. Тој зазема работа што не може да се заврши. Тој гради амбициозни планови, но наскоро губи интерес за нив. Неговото минато е галерија на незавршени проекти.
- Сè што "заборава" - што е важно за вас: вашите ветувања, вашите барања, родендени и годишнината од свадбата. Бесмислено е да се навреди - ова е негова привилегија.
- Сите негираат
Негацијата е негово средно име. Тој негира дека е лут што имаш причина да се чувствуваш навреден. Сите проблеми и вина - сето ова тој ве пренасочува, на некој друг или на совпаѓање на околностите.
- Демонстрира сарказам
Ова е негов омилен стил на комуникација и оружје во решавањето на конфликтите. Ако те допре, тогаш едноставно "немаш смисла за хумор".
- Одбива да зборува јасно
Неговата драма - "да и не, не кажувај, црна, бела не носат": никогаш не разбираш што мисли и чувствува. Тој сака да разберете што сака. Оваа желба е исто толку силна колку и неподготвеноста, така што ќе знаете за тоа. Кога конечно сте збунети и збунети, тој е на коњ.
- Конфликтни сигнали
Тој може да каже со непробојно лице - "Те сакам", и веднаш се однесува како да не си никого. Се чини дека тој учествува во односите, но доста формално. Живееш со својот профил и не гледаш на заинтересираното лице да му се сврти кон тебе.
- Се однесува како тој сам
За него, реткоста на зборот "ние" е многу ретка, тој е навикнат да ве информира за одлуките што ги направи сам, иако тие се однесуваат на двете.
- Спроведува бесконечна борба
Може да бидете изненадени или вознемирени, но разговорот, која пица да се нарача или кој филм да се види во вечерните часови, нема да биде за пица, а не за филмот, туку за моќта: да го прифати твоето мислење дури и за најнезначајното прашање за него, во секој случај, за да ја препознаеш твојата супериорност.
- Страв од занемарување
Во него уште има дете, кое некогаш беше истуркан - и тој повеќе не сака да го доживее ова.
- Страв од емоции
Тој се плаши од паника не само на сопствените, туку и на вашите емоции - воопшто, човечките чувства, во неговото разбирање - ова е слабост. Вие не забележите: тој секогаш има итен бизнис во време кога ви е потребна емотивна поддршка?
- Страв од очекувањата на другите луѓе - дека тој е ненадмината во кревет, заработи многу пари, направи брилијантна кариера, итн. Во голема мера нема што да очекува од него: тој самиот ќе ти каже така - и тој самиот ќе одговори на него со агресија.
- Страв од конкуренција и загуба
И покрај фактот што однадвор може да создаде впечаток на сигурен човек, овие стравови го придружуваат на секој чекор.
Љубовта е како бојно поле
Неговата главна драма е дека секоја врска, дури и љубов, станува за него арена на борба. И главната работа за него е да се излезе од каква било борба, тој е победник. Но, светот е договорен така што ако сакаме да ги задоволиме нашите емоционални и физички потреби, треба да создадеме и да одржиме силни врски со оние што ги сакаме. И таквата врска е секогаш меѓузависност. Лице со соодветен став кон светот нема да излезе со драма - напротив, тој ќе ги цени бонусите: интимност, духовна интимност, топлина, взаемна помош. Но, не е пасивно-агресивен тип. Отпочнувајќи ја врската, тој веднаш ќе изврши притисок врз вас: едноставно не замислувајте дека имате некоја моќ над мене! Буквално во секоја акција тој гледа обид да го "заплени" него. Се спротивставува и не го прави она што го очекувате од него: не нуди рака и срце, не дава цвеќиња, не вели комплименти, не му честита на успешен проект или промоција, не ги објаснува причините за неговото лошо расположение - и никогаш не се извини за ништо . Пасивна агресија е гробот-копач на односите. Ова се неодговорени прашања, нереализирани желби, несигурност, стрес и чувство на осаменост. Сакате да почувствувате тврд терен под нозете, и тој ќе ве удри во мочуриште. Сакате живи, топли емоции, внимание, интерес, нежност. Но, за возврат добивате негодување и огорченост - "што ви давам малку?! Дали ги читате женските романи? Не знаете ли колку сум зафатен, исцрпена се што живеете во просперитет! ". Како резултат на тоа, уште повеќе отуѓување. И ќе паднеш во јамка на сопствената емпатија - "можеби навистина го повредив ...".
Неговата стратегија за решавање конфликти
Кога луѓето се расправаат, очекуваат да добијат соодветен одговор од својот колега - и во финалето, конфликтот е решен. Но, отворената, искрена дебата не е дел од бихејвиористичкиот репертоар на пасивниот агресор. Еве уште една: заминување од темата, зафаќање на песни, сарказам, напади. За сите ваши обиди да го реши проблемот, тој или воопшто не реагира, или се потсмева, оставајќи ја суштината на предметот. Затоа тој го провоцира својот гнев, тепањето и солзите. И тука целта е постигната - тој ве запозна со улогата на лошите харпи. Тој може да се однесува во овој конфликт од позиција на моќ или едноставно да се досадува и, најверојатно, во одреден момент воопшто ќе се преправа дека ништо не се случило - но сепак ќе биде изненадувачки дека не сте во расположение. Знакот дека светот е обновен ќе биде малку значаен (но не и директен!) Gesture: плочка од вашата омилена горчлива чоколада на маса или дискот со кој сте сонувале (тој се сеќава сè кога е профитабилно за него), измиена машина или поправен кран (по три седмици молитви). И се топи - после сè е добро!
Вашите сериозни ризици
Може да падне под хипноза на неговата пасивна агресија - и сомнежот ќе се смири во вас. И сега твоите улоги се веќе поделени: тој е воздржан и избалансиран (позитивен херој), вие сте нервозни и неограничени (негативна хероина). Не верувај во тоа! Почесто отколку не, жените, обидувајќи се на сите методи за време на долги врски, почнуваат да се бранат, копирајќи го моделот на однесување на пасивниот агресор - тишината, надворешната рамнодушност, сарказам. Верувај ми, овој метод само го продлабочува проблемот. Покрај тоа, тоа е полн со тешкотии во идните односи, ако сеуште одлучи да се дел. Ние мора да научиме да ги разделиме нашите проблеми од него и да не ја бараме нашата вина онаму каде што не постои.
Промена на правилата на играта
Со манијакална упорност, тој не сака да ја открие врската. Правото да го разговара е невозможно, и тивко го прифаќа неговото однесување - исто така. Што треба да направам? Всушност, овој тип - клиент за терапевт, а најефективниот за него (и за вас) помош е да изврши подвиг и да го одвлечете кај специјалист. Но, можете сами да направите многу - особено ако го сакате.
Три ризични групи
Овој тип може да фати нешто на својата мрежа. Сепак, постојат три типа на жени кои се со поголема веројатност да бидат таму.
- Менаџер
Оваа жена секогаш знае како најдобро (и во голема мера, па така е), и во суштина не го прифаќа одговорот "не". Таа верува во нејзината способност да го организира љубовниот живот толку добро што на крајот му се предаде: тој ќе го фрли својот оклоп на нозе, ќе оди долу и ќе признае дека без него - насекаде. И тие ќе живеат среќно некогаш. Човекот изгледа примамливо да ја искористи удобноста што ќе создаде рационален и интелигентен менаџер - ова ќе ја задоволи неговата пасивна суштина. Но, во исто време ќе се зголеми чувството на зависност и потценување. И со нив - и гнев кој беше скриен за некое време. Тој, исто така, нема да прости ако жената е поуспешна од него (повисока позиција, повеќе заработувачки). Покрај тоа, наместо потребната љубов и восхит, менаџерот ќе му понуди (во маскирана форма) контрола и притвор и ќе се однесува како мајчинска мајка - и каков вид на секс со мајка?
- Жртва
Хапка за пасивен агресор, бидејќи со жртвата ужива во својата моќ во потполност. Обично ова е чувствителна, мека и самоуверена жена, која, можеби, се плаши емоционално да се открие не помалку од себе. Многу е веројатно дека тој не е првиот пасивен агресор во нејзиниот живот, па може да биде татко, брат, прв сопруг или пријател. Таа држи длабоки чувства за овој тип мажи, надевајќи се дека некогаш еден од нив ќе го цени и ќе се промени - иако длабоки чувства и очекувања на другите луѓе, ништо друго освен паника, кај таков човек не се раѓа. И колку повеќе емоционална жртвата, толку повеќе садистички таа се соочува со неа, со цел да ја покаже својата "независност". Жртвата се држи до фактот дека ја "има" неа. Тој е растргнат меѓу високо од неговата моќ и смртна досада. Неговата агресија бара опасни игри.
- Спасител
Не го храни лебот, дозволете ми да спијам некој. Пасивно-агресивен човек, таа веднаш се гледа како беспомошно, неразбирливо суштество кое има потреба од нејзино рамо. Таа го оправдува ("всушност, не е лошо"), се грижи за тоа како изгледа добро во очите на другите ("тој навистина не сакаше такво нешто"), ги покрива неговите необичности ("добро, тоа е она што е!"). Човек е даден таква грижа, бидејќи ја фрла својата пасивност, додека еден ден не забележи и сфаќа дека сето ова не е жртва. И менаџерот и спасител гледаат таков човек од гледна точка на сопственикот и надгледникот.
- Помести ја границата. Важно е да не го направите тоа во емотивен импулс, но мирно и цврсто. Кажете ми јасно: старите правила на играта повеќе не ви одговараат.
- Звучи нови правила: кажи ми што може во иднина да направи со тебе, а што не. Јасно формулирајте што сакате од него. Бидете подготвени дека тој ќе те тестира, повторно и повторно ќе ги прекрши правилата, за да можеш да влезеш во најтешката борба - со него и со себе. Ако тој оди во светот и ти омекнува повторно - играта е изгубена. Не се откажувај.
- Се спротивставува на неговото однесување на неговото однесување, кое го евоцира, според формулата: ако дејствувате вака, тогаш го чувствувам тоа - и имам такви причини за чувство на овој начин. Зборувајте мирно и тактично - ако се плашите дека во еден разговор повторно ќе може да ве одведе од себе, напишете писмо што ќе го прочитате, самостојно.
- Јасно посочете ја неговата неодлучност и неисполнети ветувања. Не земај ја вината што тој ја сака.
- Престанете да преземате одговорност - нека го стори тоа. Дури и ако знаете како да постирате резултати побрзо и поуспешно, дајте му слобода да прават грешки, да извлечат заклучоци и конечно да станат возрасни.
- Дали обично го правиш првиот чекор кон помирување? Не правете го тоа повеќе - симпатично, убаво лице, нека знаат дека сте подготвени за помирување и не се осмелувајте да се извинувате наместо тоа.
- Без разлика колку сте лути, никогаш не го критикувате како личност - само неговите постапки. Однесувањето може да се промени, карактер - не. Бидете убедени: и покрај фактот што неговото однесување ве навредува, сеуште го сакате, ги ценат неговите добри особини и ги вреднуваат вашите врски.