Секогаш кога младите луѓе живеат со родителите на својот сопруг, опасноста од конфликт е секогаш поголема. Младата љубовница носи нов начин на домаќинство во својот нов дом, што не му се допаѓа на нејзината свекрва. Невестата сѐ уште учи како да се одгледува, честопати е погрешна и, се разбира, многу болно ги согледува коментарите на искусна домаќинка. Во таква ситуација, мажот не треба да застане во позицијата на арбитерот (според ставот на сопругот и синот, тој не е погоден за таква улога), но секогаш ја штити својата сопруга, дури и кога гледа дека неговата мајка, а не неговата сопруга, не е во право. Мажот мора да ја поддржи својата жена во својата вера во себе, да ѝ помогне да ги надминат привремените тешкотии и да инспирира смиреност и задоволство.
Ниту еден син, дури и најнезависен, е апсолутно независен од мајката. Тој никогаш нема да и 'каже директно она што мисли дека би можел да ја навреди или да ѝ дозволи да ги протолкува неговите зборови, така што претпочита млада жена. Тоа е уште поважно за син, кој секако стои на страната на неговата сопруга, оставена сам со својата мајка, ѝ објасни мотивите за неговото однесување.
Но разумното однесување на сопругот сѐ уште не е гаранција за решавање на сите можни проблеми. Успехот на случајот зависи од снаата, која, за жал, често е премногу нефер кон мајката на нејзиниот сопруг. Силата прво го привлекува вниманието на фактот дека нејзината свекрва е лута и караница, дури и ако тоа не соодветствува со вистината и ако свекрвата е првенствено искусна и мудра личност. Се разбира, има свекрва и строга, љубоморна, нетрпелива и непотребно нервозна. Што е тоа?
Свекрвата, како и сите нас, се уморува, станува нервозна, бара внимание за себе, иако, како и сите постари луѓе, тие немаат особено флексибилно однесување. Ако една млада жена почнува да бара да се прилагоди нејзината свекрва, бидејќи таа, иако е млада, има "нејзина гордост", таа не само што ќе постигне ништо, туку ќе покаже непростлива глупост. Мравата снаа мора да се прилагоди на нејзината свекрва, понекогаш да стане нејзин сојузник дури и против нејзиниот сопруг. Патот кон срцето на свекрва лежи низ нејзиниот инстинкт на мајчинство. Ќерката мора да стане внимателна и послушна на нејзината свекрва, отколку со сопствената мајка. Затоа секоја свекрва сака да учи и советува, според тоа, оние коишто не чекаат друга "лекција" да дојдат на нивната свекрва за совет, замолете ги да ги научат на еден или друг начин и да знаат дека многу го ценат образованието на нивниот сопруг. Секоја мајка е горда на фактот што успеала да ги подигне добро разведени деца, а мајките на синови - особено.
А снаа може да и каже на свекрвата, дури и ако мисли дека нејзината мајка премногу го разгалила својот син. Еден ден снаата ќе стане мајка, можеби ќе има син, а таа ќе го "разгали" својот син исто како и илјадници мајки пред и по неа. И тогаш ќе помине времето, синот ќе се ожени, а еве некој што го познава својот син само "без време", ќе му каже на снаата која се претвори во нејзината свекрва, дека "го пренагласи" нејзиниот син. Дали ќе биде задоволна што ќе го слушне ова?
Неопходно е да се научи мудрост врз основа на уживање. Жената може да почне да го "едуцира" својот сопруг само кога нејзината свекрва е сосема на нејзина страна, кога мајката ќе побара од својот син дека ќе ја послуша својата жена во сè. А снаа не треба да се види нејзиниот ривал во мајка му на нејзиниот сопруг: таквата битка е изгубена однапред и нема никакво значење. Љубовта кон мајката и љубовта кон сопругата се сосема различни работи. Љубомората на две жени - снаа и свекрва - не носи ништо друго освен горчливо чувство на конфузија и неправда. Сиромашниот сопруг е помеѓу два минерали. Тука снаата е обврзана да даде. За да се признае на еден том веќе дека животот на мајката е скратен, а во процесот на стареење и осиромашување на интересите, нејзината љубов кон нејзиниот син може да излезе со обновена енергија. Особено депресивно е ефектот врз мајките на идејата дека нејзиното "момче" го зема странска жена и таа засекогаш ја губи. Една млада жена мора да ја убеди својата свекрва дека нема да го лиши синот, дека, напротив, има и ќерка и наскоро ќе добие внуци кои ќе го продолжат својот вид.
Потешкотии кои произлегуваат од заедничкиот живот на две семејства е полесно да се решат кога родителите и родителите не разговараат со својата снаа или со нивниот зет, туку со сопствен син и ќерка. Родителите побрзо ќе ги разберат своите деца, повеќе сакаат да ги пречекаат и тие ќе бидат повеќе простувачки отколку што никогаш нема да простуваат снаа или зет. Од друга страна, родителите, исто така, треба јасно да разберат дека немаат право да се мешаат во приватниот живот на младенците, дека таквото мешање не им одговарало, кога биле млади и сакале да бидат меѓусебно, да сонуваат за нешто, тогаш начинот на кој сакаа да бидат сами.
Ако постои ново семејство, тогаш кохезијата треба да биде прв и основен услов за неговото постоење. Кохезија и во рамките на младото семејство, и во односите со родителите. Не треба да се игнорира другата страна, ниту пак да се одбие правото на родителите да учествуваат во радоста на младите и да ги решат нивните проблеми заради мирот на една од партиите. Во сите работи потребно е да се запази разумно чувство на пропорција.
Родителите, особено ако се пензионирани, имаат нешто што хронично не е доволно за младите луѓе - време. Бабите и дедовците можат да им дадат на внуците и на внуците многу повеќе време отколку млада мајка и татко. Во семејства каде што родителите ги воспитуваат своите деца во тежина, мекоста на бабите и дедовците не боли, и затоа не треба да се плаши од оваа мекост.
Меѓутоа, кога младите луѓе ја префрлуваат сета одговорност за подигнување на своите деца на своите баби и дедовци, а бабата симултано го води домаќинството, ја преценуваат силата на старите лица. Барањата наметнати врз нив повеќе не одговараат на нивната возраст, чувството на замор брзо се јавува, а замор за возврат доведува до честа промена на расположението и вознемиреност, а како резултат на тоа се јавува напната атмосфера на меѓусебно незадоволство во куќата која станува неподнослива и за младите и за старите за стари лица. Што родителите во почетокот го правеа со радост, сега за нив станува неподнослив товар, од кој тие сакаат, но не можат да се ослободат. Не дозволувајте таква депресивна ситуација.
Конфликтите полесно се спречуваат, отколку подоцна да се обидат да ги спојат она што е веќе безнадежно скршено.