Во потрага по обележја
"Јас едноставно не можам да запрам: јас повторно и повторно го прашувам Андреј за неговиот поранешен живот. Сакам да знам сè за него! "Признава 34-годишната Инга, која се омажила пред три години. Побарувањата за минатото се диктираат првенствено од природната желба да се запознае другото лице подобро - да се доближи до разбирање што навистина е. И да се радуваме на можноста да го цениме партнерот, вклучувајќи ја и неговата различност кон нас. Исто така, важно е да разбереме што доживеал, што направил, како водеше, ги избрал своите поранешни партнери и од кои причини тие се распаднале. Сето ова, се чини, помага да се процени колку се вклопуваме заедно. Бидете сигурни дека ние сме навистина добри двојки ... или да се засилиме во сомнежи. Но, кога интересот за животот на некој близок станува премногу наметлив, кога е тешко да се справите со вашата љубопитност, тоа може да значи: во неговото минато барате нешто што ќе ни овозможи да се чувствуваме посигурни. Чувството на љубов доведува до вознемиреност, па ние несвесно бараме некој вид обележје, кое мора да се провери. И неговата улога за некои од нас ја одигра минатото на партнерот. Се чини дека, ако дознаете како живеел пред тоа, дознајте што и кого, таа го сака, тогаш можете да разберете како тој или таа ќе живее и дека тој ќе љуби утре. Но, оваа претпоставка е само нашата фантазија, бидејќи новата љубов не е како старата. Меѓу љубовниците постои единствена алхемиска реакција, над која тие не се моќни, а минатото, за жал, не може да каже ништо за нивната сегашност или иднина.
Знак на несигурност
"По завршувањето на факултетот, работев две години на договор во странство. И до сега, вреди да се спомене ова, мојот сопруг сигурно ќе воздивнува со досада. Се венчавме веќе 20 години, но се чини дека сè уште сум љубоморен на моето минато, од времето кога живеев без него ", вели 52-годишната Александра со насмевка. За некои, како и за сопругот на Александра, важно е да поседувате сопствена љубов. Тешко е да се признае дека саканиот може сам да ужива во себе, како и да се надмине убедувањето дека тој, како и неговото минато, целосно мора да му припаѓа на партнерот. Мислам дека таквата реакција е, пред се, знак на несигурност во односите. Марија нагласила мака на нејзиниот сопруг: љубомора на нејзиното минато.
Кога е подобро да се молчи за минатото
Дали секогаш вреди да се задоволи љубопитноста на партнерот? Има случаи кога е подобро да се избегне одговорот.
• Ние не се совпаѓаме целосно со друга личност и имаме право на достапен простор. Оваа поделба е дел од нашата привлечност кон другата. Кога нешто е скриено, постои чувство на мистерија, желба да се разоткрие. И кога сè е отворено и достапно, мистеријата исчезнува.
• Ако партнерот прашува премногу агресивно, понекогаш постои инстинктивна желба да се затвори, а не да се одговори. Во овој случај, има смисла да се разјасни што точно сака да знае и зошто. Можеби и за нас двајцата ќе биде покорисно да разговараме за нашите односи во сегашноста, отколку да истражуваме во минатото.
• Не одговара на прашања во врска со нашите животи, ако одговорот нè мачи: на пример, партнерот не реагира добро на нашите пријатели или роднини, ги осудува нашите постапки. Со тоа што ќе му дозволиме на некој да го игнорира своето минато, ние губиме некои од нас самите. Спротивно на тоа, ако нашата приказна тагува на партнерот - на пример, тој се чини дека е полош од некој од нашето минато - ова е, исто така, изговор следниот пат да молчи. Ако сеуште допираме тема која е болна за блиска личност, важно е да се нагласи (со зборови или допир) колку ни е драго.
Големината е потребна
Некои жени се противат на тоа што нивниот нов брачен другар ги запознава децата од претходниот брак. Некои мажи бараат од своите партнери да ги запалат сите мостови кои ја поврзуваат со старото семејство. Притоа, тие се обидуваат да го зајакнат своето семејство ... но ризикуваат да дојдат до спротивен резултат. Нивните барања се деструктивни, бидејќи паузата со нивното минато секогаш предизвикува силна внатрешна тензија што може да доведе до депресија. "Мислам дека не можев да го сакам човекот кој зборува лошо за неговиот минат живот", смета 45-годишната Регина, која живее со нов придружник во изминатите две години. "Иако, за да бидам искрен, понекогаш ме тера да слушам како мојот сакан зборува за некои пријатни моменти - на пример, за тоа како тој има добри односи со децата. Особено затоа што немаме деца ". Па, ако страста не сака да знае ништо за минатото, тогаш зрелиот однос во пар, напротив, се темели на неговото прифаќање и почитување. За да ја спасиш твојата љубов, без дарежливост и толеранција не можеш да сториш.
Протокот на спомени
"Мојот партнер работел во театарска компанија, турнеја низ цела Европа, но до моментот кога се запознавме, неговата кариера заврши безуспешно", вели 40-годишната Вероника со десет години семеен живот зад неа. - И сега, ние треба да се запознаеме со некои нови луѓе, како што тој почнува да се зборува нон-стоп за тоа колку бил среќен тогаш. Како да нашиот сегашен живот е сосема празен и неинтересен! "Не треба да се заборави фактот дека љубомората е игра за двајца. Ако партнерот постојано се враќа во своето минато, нагласувајќи дека сè е подобро, природното реагирање на другата е навреда која воопшто не може да зборува за неговата љубоморна природа. На крајот, ако некој што живее со нас секогаш е јасно дека веќе видел сè и доживеал се што е пред нас, тоа е само досадно. Од каде доаѓа ова пофалба? Кога постои криза во врската, некои почнуваат да гледаат назад, воздивнувајќи за својот поранешен живот, а понекогаш и да го разубават. Зад таквото однесување, индиректното прекорување на партнерот може да се сокрие: човек размислува дали нивните односи се доволно добри. Инаку, зошто сеќавањата одеднаш почнуваат да го исполнуваат целиот свој живот? "Кога го споредуваме минатото со сегашноста, сегашноста обично губи - затоа што минатото е лесно да се идеализира, со тоа ние сме слободни да сториме ништо. И сегашноста секој ден се соочува со нови ситуации.
Минати рани
Често, кога сме љубоморни, во нас се буди девојче или момче, како што некогаш сме биле. Тие секогаш живеат во нас и само чекаат изговор да се манифестираат. Несресно, некои од нас сакаат да се грижат за старите рани: таквите луѓе се соочуваат со речиси мазохистичко задоволство кога се буди соперништвото на детето, вечното прашање: "Кој ги сака маките и тато повеќе?" Таквиот човек од детството се смета себеси за толку непривлечен што секогаш се плаши дека нема да му се допадне , и е убеден дека неговиот партнер, без оглед на тоа што се случува, секогаш ќе го претпочита во својот минат живот. Но, со таква ниска самодоверба, ниеден партнер не може да му даде доволно самодоверба. Само работата врз себе ќе помогне да се справите со длабоко скриена анксиозност.
Еротски задолжен
"Не можам да си помогнам! Ние сме биле во брак осум години, но дури и сега се случи да го разбудам мојот сопруг да прашам како тој го имал со другите ", признава 34-годишната Арина. Многу луѓе доживуваат возбуда, замислувајќи го нивниот партнер со некој друг. Прашувајќи за деталите, ние го потопуваме партнерот во еротски сеќавања, кои сами по себе се моќен сексуален стимул: тој (таа) повторно ја искусува својата желба и ни ја пренесува. Дури и ако сме љубоморни - и тоа е скоро секогаш така, - тоа е двосмисленоста на искуството, во кое и предизвикот, конкуренцијата и сензуалната привлечност се комбинирани, му дава на врската дополнителна предност.
Разбирање и преиспитување
"Поранешниот сопруг на Албина беше несиромашен човек", вели 36-годишниот Константин. "Ние сме заедно со неа шест години, и сето ова време јас сум љубоморен на неа - не на него, туку на материјалната благосостојба што му ја дал. Таа се пресели кај мене со некои непроценливи прибор. Во секоја чинија, како да веќе ми се наметнува срам. Ова сфатив подоцна, и така малку по малку овие плочи само се лизнаа од моите раце, сè додека ништо не оставив од услугата! Фала му на Бога, имавме чувство за хумор над ова само за да се смееме. " Хуморот е еден од најдобрите антидоти од сосема разбирлива љубомора кон минатото на партнерот. Тој секогаш помага да се погледне повторно во ситуација без предрасуди. Се чини дека во овој случај "непроценливото помагало" служело како своевидна експриматорна жртва: Константин ги пренел нејзините чувства кон неа - и бил ослободен од нив заедно со плочите. Ја открија оваа врска, двојката се смееше заедно: таквите моменти на меѓусебно разбирање се одличен начин да се прифати минатото на некој близок.