Не е неопходно да се ограничат солзите ... Особено кога се смеат. Со нашата рубрика на свежи анегдоти секогаш може да сметате на перење! Затоа прочитајте го и плачете!
*** Париз. Монмартр. Пред семафорот запре три: еден зад воланот на Ферари, вториот седи во Пежо, а третиот - на велосипед. Обично погледна наоколу - и видовме едни со други. Веднаш скокна од своите автомобили, побрзаа да се дружат едни со други: - Хаим, сеуште си жив! Мојоша, колку години! Сема, не те признавам! - И не сакаше да ја напушти Одеса! Се сеќавам како се расправаше со тетка Песет во нашиот двор ... И тука е состанок во Монмартр! Пријателите се прегрнаа, а потоа Хаим, кој беше на Ферари, рече: - Пријатели! Ве видиме во Париз по сите овие години! Ова треба да се забележи! Знам дека овде е едно место на Champs-Elysees ... Ќе седнеме и ќе пиеме од Бургундија, ќе пробаме кошерска храна ... Еве, Сема, кој беше во тркалото на велосипедот, малку се двоумеше: "О, Хаим, како да не видел што дојдов!" - Сема, добро, ти не си свој, добро, нема да јадеш, ќе седнеш за фирма ... *** Атлантскиот Океан, неутрални води. Под 'рѓосан подморница се крева на површината. Се отвора отворот, оттаму паѓа тим од руски морнари. Сите небрични, во искинати елеци. Последниот кој го напушти командантот: - Кој ја исфрли садот на далечинскиот управувач? Тишина. Сите изгледаат под нивните нозе. - Барам последен пат, кој ја исфрли садот на конзолата ?! Одеднаш, на површината се појавува уште една подморница. Сосема нов, сè е пенливо. Отвора отворот, тим на американски морнари изградени во прекрасен ред. Сите чевли се полираат, снежно-белата униформа ... Командантот на подморницата случајно пристигнува на Русите и почнува: "Па, добро". Но, во Америка ... Она што го прекинува рускиот командант: - Да, нема повеќе Америка. Кој го исфрли садот, го прашувам? *** Агентот за продажба на правосмукалка ги заобиколи сите станови во куќата. Тој оди во десетина - и демонстративно го отстранува ѓубрето во средината на ходникот. Тој им вели на домаќините: "Јас ќе ја јадам ако мојот чудо правосмукалката не го однесе во секунда ... Чекај, каде одиш?" "Зад лажица." Сега е време за ручек, имаме два дена бидејќи нема електрична енергија.
*** Човек шета по селото, сака да пие. Тој доаѓа до оградата и почнува да чука. Никој не излегува. Тој чука повторно. Тивко. Тука, тој изгледа, кучето се качува од кабината. Оди до него и вели: - Па, што сакаш? Господарот е на работа, неговата сопруга е во градината. Зошто залудно залудно? Селанецот се онесвестува. Тој лежи некое време, потоа доаѓа кај себе, гледа наоколу. Тој гледа дека кучето стои до него. Тој рече: "Зошто не лаеше?" "Мислев дека ќе се плашиш." *** - Andryukha, од состанокот е завршена? Дали дури и си доволно спиеш? -Не. Размислував цела ноќ. Дали е можно да стапат во брак ... - Ајде! Се познавате само два дена! "Затоа мислам така." Таа ми дојде вчера, прегратки, бакнежи ... И тогаш таа вели дека нешто ми се појавува на екранот на мојот лаптоп. Јас сум таму - и има пекол на вирус! И дури не може да се рестартира! И така се обидувам да го започнам, и тоа е тоа! Веќе го раскинавте делумно сакав ... Во принцип, тоа беше три часа, кога сфатив дека има повеќе од еден во собата. Таа ми донесе кафе со бисквити ... - Андрюха, дури и не мислам. Се ожени. И потоа пресретнете! *** Рано наутро. Момци се во продавница за вотка. Тие го гледаат залепениот пакет ореви на шишето (удел). Првиот вели: "Тоа е достоен за тоа, тие дури и ти даваат ореви". Долга пауза. Потоа вториот: - Веројатно, дека од верверица беше да се исплати. *** Утрото по страсна ноќ. Тој се облекува, веќе стои на вратата. Одеднаш тој гледа слика на некој човек на масата: - Бебе, кој е тоа? - О, дојди некое друго време ... - Ајде, бејби, сакаме едни со други, кажи ми. - Па, јас сум. Пред операција.
*** - Мојата совест ме мачи, и ви донесе извинување. - Ајде, знаеш каде? "И шише рум". "Дај, јас ќе те бакнам!" *** Мамо ѝ ја дава на нејзината ќерка животните лекции: - Слушај, како да го избереш мажот. Види, твојот татко знае сè за куќата. Секоја опрема ќе се поправа, ќе се собира мебел ... - Значи, за ова не излегувам, бидејќи ништо ново во вашата куќа нема да има повеќе. *** Женска логика: "Тој не одговори на моето прашање правилно, па треба да го прашате додека не одговори правилно". *** Жената и нејзиниот сопруг расправија. Тој замина. Таа седи во кујната со солзи, не сака да го види. Потоа се враќа со три шишиња шампањ. Таа ги става и вели: "Ќе пиеме се додека не се сакаме повторно."