Децата се одраз на родителите и личноста, кои го обликуваат ликот преку своите постапки, успеси и порази. Колку често сме подготвени да ги поддржиме навреме? Разгледајте ги главните совети и правила за подигнување на деца за родителите.
Одбраната на интересите на вашето дете и во исто време влијаат врз него со образовен, правичен и правилен пример е важна задача во воспитувањето на децата. Но, тоа не е лесно да се направи. Барем затоа што во одредени моменти се активира ефектот на гледање назад и слушање на јавното мислење. Таа, како врховна правда, бара безусловна и непопустлива одлука. Но, децата, нивните бељи, лепра, трикови не се злосторства, намерни и посебни. И едно од многуте алатки за познавање на овој свет и наоѓање на вашето место во животот, општеството, статус. Ова движење напред е во голема мера возможно и се должи на внатрешната подготвеност што родителите го ставаат на детето. Тој се осмели колку што беше сигурен и непоколеблив во неговите главни фондации, китовите на неговиот свет - неговите родители. Возрасните се во очите на децата кои дејствуваат како основни принципи од кои се гради светоглед и се акумулира животното искуство. И сега замислете дека во еден ден, момент, за време или по инцидентот, овие темели се уриваат. Како:
• Секој инцидент од страна на детето му се припишува како избрзани одлуки, што доведува до низа забрани и строга контрола.
• Висејќи ја етикетата на поттикнувачот и на директорот одговорна за она што го сторил, сугерира дека детето може да биде виновно за апсолутно сè. Како што растеш, ова верување ќе се влоши до таква мера, што возрасниот ќе се плаши од акции, дури и од најосновните или благородни. Тој очигледно е губитник.
• Одвратна двојност и неподнослива огорченост, кога тетоважата со детето е прифатена од негова страна, но неопходно е да се појави на трето лице, аутсајдер, бидејќи однесувањето започнува со забелешката: "И што ќе кажат луѓето?", "Ако сега не казните, ќе ме сметаат за безгрижен родител, ќе биде осуден ".
• Агресија, неконтролирано, предизвикувајќи однесување во адолесценцијата како мерка на протест и неподготвеност да го толерираат таков стил на воспитување. Ова е случај кога набљудувањето е вистина дека премногу послушни деца, удобни за возрасните со светлината на родителите, во 99% од случаите имаат тешкотии во транзициониот период. За жал, тие сериозно ќе влијаат веќе во независен живот.
Овие сценарија се само врвот на ледениот брег, кој може да пропадне во огромни мраз и да го попречи повеќе од еден живот. На крајот на краиштата, ако се изгуби довербата и вербата во поддршката на најблиските, остатокот е неважен, не е страшен, безначаен. Не постои одговорност и љубов што децата ја тестираат на мајчин, го штитат нивниот одмор, здравје, состојба на умот.
Апсолутно е точно дека родителите не можат соодветно да ги проценат активностите на нивните деца: ги сакаат безусловно и честопати слепо. Но, тоа не е за судењето, туку за љубовта и прифаќањето на вашето дете. Подготвеност да го живеете својот живот до него, и да не живеат заеднички возрасен живот. Ние сме како ангели чувари кои можат да ги поттикнат, спасат, поддржат во моменти на регрес за помош. Па, ако тоа функционира, тогаш има контакт со такво деликатно разбирање и пријателство. Всушност, она што децата го очекуваат од нас кога се сопнуваат? Censures, негативни карактеристики, јавен срам - воопшто не. Тие веќе се уплашени, обесхрабрени и до одреден степен се збунети. Децата сè уште не можат да ги пресметаат последиците и начините - одвраќаат од непријатни ситуации. Тие вложуваат максимални напори за спроведување на планот, а само одгледуваат, учат да ги видат своите активности во проекцијата на влијание врз другите луѓе и сопствената репутација, мислење и евалуација на другите. Сето ова ќе биде. Во меѓувреме, треба да бидете трпеливи и трпеливи. Обидете се да ги следите правилата за одгледување деца:
• Ако сте станале очевидец на дело што детето ги допрело интересите на друго лице, тогаш не брзајте веднаш да ја дознаете врската. Жртвата, очевидци - ова не е публиката на театарот, кој се прилагоди на претставата. Нивната позиција не треба да се преклопува со интересите на вашето дете. Ова не значи дека не ми е гајле, но на вашето дете му е дозволено сè. Едноставно на емоции и во импулс да го фати вистинскиот момент за образование конфликтот нема да биде решен.
• Прифатете ја ситуацијата и не се преправате дека ништо не се случило. Детето треба да разбере дека неговото однесување директно предизвикало непријатност кон друго лице, но и индиректно - најблиску. Отсега, тој ќе научи како неговото однесување може да се прикаже на различни начини.
• Не разговарајте со prankster со високи тонови и со употреба на сила, ниту, пак, им дозволувате на другите да го сторат тоа. Се докажува дека во моментот на возбуда и свесност за нивната погрешност, децата можат да бидат во состојба на шок. Гласни звуци, повлекување, жалби нема да се слушнат. Доволно е вашата изменета интонација, така што детето ќе ја сфати сериозноста на ситуацијата.
• Поглед од надвор кон вашето дете е многу корисно. Но, тој не мора да ја прифати чистата вистина воопшто, додека не го направите тоа сами. Ова е сигнал кој бара вашето споделување со учеството на детето.
• Колку и колку сериозна, неподнослива, болна процедура имаше за да ги дознае причините за делото, вашата задача и должност да не му дозволуваат на детето да се чувствува дека е сам, не е разбрано и осудено на пропаст. Запомнете дека детските злодела се неизбежни, се случуваат на сите и минуваат. Но, изгубената доверба кај родителите никогаш не може да се врати.
Не плашете се да го насочите детето, така што тој одлучува и е одговорен за нивните постапки. Често родителите ги гледаат своите деца многу помлади отколку што се. Всушност, децата растат и развиваат многу побрзо од нашите идеи за нив. Затоа е важно да се даде време сами да се решат нивните проблеми. Вашето учество од ова нема да се намали, но како ќе се зголеми самодовербата на одгледувањето на детето. Тој ќе биде сигурен дека секогаш ќе може да ве контактира за помош. И ќе најде не само разбирање, подготвеност да сочувствува, но исто така и посебен поглед од надвор. На крајот на краиштата, родителите, како што никој добро не го познава своето дете, и со своето однесување ја утврдуваат својата точна перцепција за светот.
Чекор по чекор
Дали оправданата споредба за помали инциденти и какво било погрешно однесување на нашите деца им се припишува на заштитните фактори? На крајот на краиштата, овој збор подразбира контрола и исчекување на сериозни ситуации во врска со децата: безбедност во домаќинството, транспорт, интерперсонални и сексуални односи. Но, а приори веднаш бараме да ги заштитиме, без оглед на возраста и локацијата. Кога ќе започнат овие "одбрани":
Од раѓање . Немојте да се изненадите, буквално од првите минути од животот на детето, многу мајки се противат на јавното мислење во врска со одбивањето на вакцинирањето, нијансите на домашни родени, неподготвеноста без потреба, но строго во распоредот да ја посетуваат поликлиниката, за да му даде на детето спротивен вид спорт (на пример, кревка девојка во тешка атлетика).
Со првиот изглед во песокот и акумулацијата на искуството на комуникација. Кога дури случајно попрскување на песок или лопатка што го погоди круната во спој на спор околу кофата може да оди во условот "подобро да се грижи за детето", "веднаш да даде промена" или "да најде друго место за игри".
Со почетокот на кампањата и адаптацијата во центарот за згрижување, кога проценките и карактеристиките на вашето дете ќе бидат излеани од роговицата не само од едукатори, дадилки, други родители. Но, можеби, некој познаници кои слушнале за однесувањето на вашето дете на радио "зборот на уста".
Со долгоочекуваниот и допирниот прв повик во училиште, кога започнува проценетата конкуренција и освојувањето на личните овластувања.
И така, во текот на животот од бебиња до сива коса возраст. Не плашете се од ова или премногу ревносно пристапувајте кон сите активности. Љубов, разбирање и време ќе се стави сè во ред.
Франсоаз Долто (психоаналитичар, педијатар кој го отвори светот на детска психоанализа и кој прво ја сметаше поврзаноста со детските болести со психосоматика) во нејзината книга "На детето" детално и на примери од практиката раскажува како да се погледне без нејзините "очила во роза" на нејзините деца и да можат да да разговараш. Говорејќи, анализи и искрена дискусија за сложена ситуација што ја прави транспарентна, не толку акутна:
• Неопходно е да се разговара за она што се случува, наместо да се советува "Брани!" Како да се браниш против оној што те напаѓа, додека не го научиш тоа, не зборувај со нив, не гледај други?
• Улогата на возрасните е да го научат детето да влезе во општеството додека тој сè уште живее во семејството. Неопходно е да му помогнеме во тоа, да го поттикнеме, да биде достоен пример. За да го поддржите развојот на детето, треба да видите што се случува со него.
• Драмата е дека од моментот кога еден поет, дете кое сонува, кој живее во неговиот конкретен свет, престанува да го види, шаблоните наметнати врз него почнуваат да одат.
• Изјавата "Ти си скоро возрасен" - треба да го користите мудро. Ако едно тинејџерско дете навистина сака да стане возрасен, тогаш возрасен кој сè уште не постои: тој сепак мора да излезе со оваа возрасна личност, да го најде себеси.
• Премногу забрани, а детето се чувствува како странец поради тоа. Тој не сакаше да плаче ако му се даде место во животот ако тој е прифатен во него.
Ако ги следите барем половина од правилата за одгледување на деца за родители, вашето дете ќе стане повеќе заштитено и независно. Тој ќе се ослободи од повеќето комплекси својствени за многу несигурни адолесценти.