Можеби, "маќеа" - една од најстрашните зборови на рускиот јазик. Во него сè: хорор приказни на руски (а не само) народни приказни и стереотипни традиционални верувања, и, конечно, ужасот на детето што живее во секој од нас, да остане без највозвишената и најдрага личност во светот - без мајка. За тоа што треба и како односот на очувот, маќеата и децата и како да се направат овие односи хармонични, прочитајте подолу.
Размислувајќи за тешкотиите и ужасите на животот со "втората мајка", во основа се земаат во предвид чувствата на детето, пасината или пасиштето. Но, за тоа како непријатно е за маќеа, поради некоја причина тие мислат многу поретко. Во меѓувреме, таа исто така има тешко време. Особено ако маќеата воопшто не личи на учебникот за бајка, туку сака да живее во мир, љубов и хармонија не само со својот нов сопруг, туку и со своите деца.
Може да се претпостави дека ако потенцијалните маќели јасно би можеле да замислат што очекуваат во реалноста, бројот на повторени бракови за мажи ќе биде намален за редот на големината. Но, за среќа или за жал, многу млади дами, па и сосема возрасни жени, додека се подготвуваат за свадбата, сакаат да се смират со неподдржани надежи за "внимателност" и "добронамерност" на потенцијалните чекори и stepdads, како и талентите на дипломат, наставник и детски психолог . Треба ли да кажам дека воздушните брави обично се рушат веднаш по свадбената вечера? Но, ова не е најлошото. Уште понепријатно е што жената измамена во нејзините очекувања, по правило, се лути на децата, се обидува да ги врати со иста монета и, наместо да се обидува да воспостави односи, отвара сеопфатни борби. Кои, се разбира, ги ставаат крај на сите надежи за создавање нормално семејство со овие деца, и со нивниот татко. Во исто време, оние идни маќеа, кои не се плашат да ја разгледаат вистинската слика, успеваат да станат посвоени деца, ако не и втора мајка, тогаш барем вистински пријател.
Пред да влезеш во некој странец (да, куќата на твојот иден сопруг е уште некој друг, исто како и неговото семејство и неговите деца), се сеќаваш на поговорката за повелбата и манастирот. Запомни? Затоа, не заборавајте, бидејќи во прв пат по почетокот на заедничкиот живот, ќе мора да ги координирате сите ваши постапки, дела и желби со неа. И да се живее беше малку полесно, обидете се да не ги прекршите трите основни правила.
Правило еден: сеедно, сè ќе биде различно.
Да, можете да извлечете идилични слики на среќен семеен живот, замислете како сите тројца (четири од нас, пет) ќе се читаат гласно или ќе вечераат заедно, или ќе водат долги разговори пред да одите на спиење или да играте заедно во снежни топки и да се украсат елка - во пракса тоа сепак ќе излезе токму спротивното. Вечерата во ова семејство се користи за да им се допадне (и не заборавајте дека не доаѓате на едно празно место кое само чека да биде договорено, туку на веќе постоечко семејство), никој не сака да чита и дрвото воопшто не е ставено. Најразумното нешто што новата маќеа може да направи во оваа ситуација е да ги прифати правилата што се поставени во оваа куќа. Како, строго кажано, таа е доделена на секој доброобразован гостин. Да, сѐ уште сте гостин и покрај прстенот на прстенот, печат во пасошот и разликата во возраста помеѓу вас и децата. А водителка или барем полноправна членка на семејството нема да стане додека сите членови на домаќинството не ви го признаат како такво. Себеси и доброволно.
Правило два: нема револуција.
Да, можеби наредбите во вашата избрана куќа се покрај вас. Можеби ти се чини дека нормалните луѓе едноставно не можат да живеат во таква нечистотија, разочарување и дозволивост. Можеби дури и точно знаете како да го направите тоа, така што сите ќе се чувствуваат подобро. Одлично. Се надевам дека нема да дојдете на ум да започнете инстант реструктуирање на вообичаениот начин на размислување под слоганот: "Па, сега ќе живееме!". Во овој случај, најреалната закана ќе ги надмине нормалните односи на очувот, маќеата и децата.
На човек не му се допаѓа, па дури и стравови се менуваат. Особено не по вкус, промените се ненадејни, агресивни. Но, тој нема ништо против напредокот. Доколку тој ќе влезе во живот дискретно, полека. Дали разбирате што зборуваме? Веќе по ваш изглед го сменивте животот на семејството. И секој што влегува во неа ќе мора да се навикне на новото полнење на животот. Дајте им време, не брзајте. Никој не повикува да ги напуштат своите планови засекогаш - само да ги отелотворуваат помеките. Подобро е да дозволите промените во куќата и во врската постепено да се развиваат, со текот на времето. Нека вашата одлучувачка улога во нив е минимум, барем однадвор. Така ќе бидете во можност да го избегнете активниот отпор, што е природно за луѓето кои гледаат нешто ново.
Правило три: врски прво!
Често излегува на овој начин: маќеата не е лоша затоа што нешто му е потребно на детето, туку затоа што тоа го бара веднаш по венчавката, од прагот. Дојде до ново семејство и веднаш добивте многу одговорности: од сега вие сте одговорни за грижата за мажот и неговото дете, за нивната благосостојба, здравје и развој. Би било логично да се претпостави дека истовремено со должностите ќе ви бидат дадени права. Логично е, но, за жал, не е во ред. Ниту детето, ниту сопругот не се подготвени веднаш да ви го дадат правото и можноста да казнуваат, срам. И ова воопшто не е изненадување: таквите права се дадени само на оние што се сакани и чиј авторитет е признаен. Ниту еден ниту друг не може да се добие автоматски, покажувајќи му на детето печат во пасошот. Треба да се победат добри односи меѓу очувот, маќеата и децата.
И бидејќи, без оглед на тоа како си ги гребаш рацете за да заземеш пастир или пастор, обиди се. На крајот, пред вас не е милениче, а не кактус, туку жив човек, независен и обдарен со сите права. Во почетокот, семејството треба да се обиде да земе повеќе грижи за твоите врски со новите мали роднини и да разговара за придобивките и штетите на казните и барањата кои му се олесниле на сопругот. Не заборавајте дека секоја тешка активност на маќеа, без разлика колку е фер, може да предизвика навреда за децата и да ги натера да се сомневаат во нивниот татко. Но, не оди во друга крајност: не се обидувајте да ја освоите користа на детето, да го расипете и да се препуштате на сè. Во најдобар случај, да се презирате, во најлош случај ќе седите на вратот, толку многу што подоцна со помош на вашиот сопруг нема да го симнете!
Како да комуницирате со него сега?
Да, тоа е уште една задача! Стивенс и маќеа, често несвесно, можат да го претворат животот на маќеа во вистински пекол. За среќа, ако една жена разбере зошто децата се однесуваат на овој начин, а не на друг начин, малку е полесно да се справи со негативното.
Детето постојано бара внимание на папата. Навистина, се чини дека без папата, ова дете и чекор не можат да стапнат: наутро сака неговиот татко да го однесе во градинка, вечерта само од него подготвен да ја земе бајката, а за време на викендите тој безрезервно се обидува да го привлече вниманието на папата. Тој дури може да има и стравови што не биле таму и чија вистинска цел е да го привлечат вниманието на неговиот татко.
Ништо не изненадува во ова однесување. Кај децата кои изгубиле еден од нивните родители, всушност постојат стравувања - стравот од губење на љубовта кон вториот родител. Тие имаат тенденција да се чувствуваат помалку заштитени отколку во "обичните" комплетни семејства. Не е изненадувачки што на вашиот изглед тие често се однесуваат, за појавата на конкурент кој се заканува да го заземе своето место како домашно милениче. Ова е многу јасно изразено во семејствата каде што таткото и детето мораат да живеат долго време, што значи дека детето се чувствувало дека е единственото што е сакано и најважно за папата.
Што треба да направам? Прво, не се натпреварувајте со детето за љубовта на еден човек. Второ, не ги принудувајте настаните. Ако се однесувате правилно, порано или подоцна детето ќе сфати дека нема ништо да се плаши и ќе се смири. Трето, не се држат настрана. Да, да, ако само гледате од страна на тоа како се шетате заедно со татко и син или ќерка, ризикувате засекогаш да останете само гледачи. Ќе треба да ја соберете целата своја самоконтрола (да не се впуштате во војна за љубовта на главата на семејството), чувство на пропорција (да не му се чини на детето компулсивно) и снаодливост (да се најдат такви функции како потребите на детето и со кои можете да се справите подобро од неговиот татко) . Што треба да направите конкретно? Неопходно е да се избере, гледајќи ја моменталната ситуација. Главната работа е да му овозможиме на бебето да се чувствува дека не изгубил, туку го купил.
Детето секогаш ја споредува мајката со нејзината маќеа. Ова е најтешко во односот на очувот, маќеата и децата. Без оглед на тоа како ангел може да ви биде трпеливост, тој исто така не може да застане ако ви се каже сто пати на ден дека "Мајка ми го готви ова вкусно колаче", "а мајка ми никогаш не рече така" и, најпосле, "мајка ми е најмногу убава ". Како тука да не се скрши? Да, тоа е многу едноставно: се сеќавате на старата изрека "сè е научено во споредба" - сигурно ќе се чувствувате подобро. На крајот на краиштата, детето прво како правилно признаена мајка (која, патем, беше само за него безусловна власт), а само тогаш вие. Затоа, овие споредби не ги земајте како навреда, туку како обид да ви кажам колку различни луѓе постојат. Поддржете ја темата и прашајте како точно мајка ми ја подготви, зошто ѝ се допаднала, итн. Ако мислите на предмети за домаќинството, на пример, начинот на готвење на чинија, тогаш не вреди да го повторите рецептот на мајката. Со тоа, ќе можете да ја покажете вашата почит кон мајката на детето, да го уверите, да ве убеди дека не сте конкурент или непријател. Кога се засегнуваат поважните работи поврзани со вашите ставови во светот, тогаш подобро е да се прифати мирно дека не сите се предмет на такви ставови како мајката на детето. Објаснете дека луѓето се различни и вашите ставови се малку поинакви. Аргументирајте го вашето мислење за принципиелното прашање. Вие секогаш имате право да размислувате така. Иако на детето му е дозволено да ја избере неговата гледна точка, и ќе мора да го третирате ова со почит и разбирање.