Зошто не знаеме како да прашаме

Психолозите се сигурни: зад илузијата за независност е често неможноста да се грижат за себе. "Обидувајќи се - не тортура, одбивање - не е важно!" "3а побарувачката не се најде во носот". "Прашај, и тоа ќе ти биде дадено". Со ваквите фрази колективното несвесно нè убедува: да прашам - природно, но ние не веруваме и повторуваме сосема различни изјави. На пример, по Солженицин: "Не верувај, не плашете се, не прашувај". Барањето е свесна желба облечена со зборови и упатена на оној кој е способен да го реализира. Излегува дека оние кои не знаат да прашаат, не се грижат за своите желби, ги ограничуваат можностите и се гордеат со заробеништво. И оние кои лесно се прашуваат не ставаат самодоверба и самодоверба во зависност од реакциите на другите луѓе и прават сé што е можно да се грижат за задоволување на нивните потреби. Значењето на концептот на "барање" може да се открие како да се примени. Оној кој бара, е принуден да се отвори, да ги открие неговите аспирации и аспирации, да се покаже себеси. Барањето е секогаш контакт, средба, потреба да се воспостави врска. Таа ги открива нашите слаби и болни точки, "омилени" пченка и рани. И кој е подготвен да волонтира за таков подвиг?

Градинка
Научивме да прашаме од првите секунди од животот. За тоа како мајката и другите возрасни реагираат на потребите на бебето, неговиот опстанок зависи: физички и психолошки. Британскиот педијатар и детски психоаналитичар Доналд Вининорт ја претставија идејата за "доволно добра мајка" - оној кој ги разбира и ги задоволува детските потреби за храна, топлина, сувост, телесна и емоционална интимност и помага да се живее негативни чувства поврзани со невозможноста да се реализираат сите желби одеднаш. Потоа, начелото за задоволство мора да се придржува до принципот на реалноста. Превод од психоаналитички јазик, тоа значи дека секое дете од пет или шест години мора да научи да ја доживее целта неможност да ги задоволи сите негови потреби. Многу е важно детето да добие двете искуства: дека неговите желби се задоволни, и дека некои потреби воопшто не можат да бидат задоволни. Или може, но не целосно или не одеднаш.

Хроничната непријатност за барањата е директно поврзана со два фактора: колку родители ги исполниле желбите на децата и како ја објаснуваат нивната позиција. Надвор и одново доживува одбивање на барањата, децата учат да не прашуваат ништо друго. Ова им помага да ги избегнат негативните емоции, како што се гневот, гневот, срамот и понижувањето. Најчестите причини за родителски неуспеси: страв од разочарување и ниско материјално богатство. Во првиот случај, детето може да ја слушне и асимилира пораката: "Вие не сте достојни за исполнување на вашите барања", во втората: "Вашите барања се премногу скапи, не ги оптоварувајте другите". И не смее да бара нешто, возрасниот не е воден од здравиот разум, туку од овие ирационални ставови.

Моќ сопственици
Стравот дека ќе ни биде одбиено барање е многу подлабоко отколку стравот да не добиеме ништо. Одбивањето се смета за отфрлање, како негирање на фактот дека постоиме. Во нашите фантазии, луѓето ни кажуваат "не" не од објективни причини, туку затоа што сакаат да ја покажат својата супериорност и моќ.

Подносителот станува во ранлива позиција кон давателот. Можеме да доживееме негативни емоции и да не добиеме ништо како резултат. Покрај тоа, ризикуваме нашиот социјален статус во односите со примачот. Ние не сакаме да ја чувствуваме или да ја покажуваме нашата слабост, ни се чини дека барањето веднаш нè става во зависна позиција. Несвесно преувеличувајќи ја оваа слабост - според наше мислење е поголемо и позначајно отколку што навистина е.

Способноста да се праша е способноста да се стави себеси во врска што не може да се контролира. За да се издржи тензијата поврзана со оваа ситуација, не паничи од неизвесност. Да се ​​запрашаме е да си дозволиме да бидеме зависни, да ја препознаеме важноста на другиот, да му ја дадеме својата заслуга. Постојано избегнувајте ситуации во кои сте зависни, па дури и слаби - тоа е како да се обидувате да дишите без дишење.

Социјален ред
Нашата перцепција на барањата е поврзана со тоа како општеството ги третира. Ние не сакаме да бидеме поврзани со питачи и питачи. Оттука, со понижување, сиромаштија, болест. Некои луѓе мислат дека секое барање е чекор кон сиромаштијата, како да го барате и наскоро ќе се најдете во тремот.

"Никогаш не прашувај ништо, особено оние кои се посилни од тебе! Ќе им се понудат себеси и ќе дадат се!" - рече Булгаковски Воланд. За многумина, овој израз се научи без критика и анализа со инсталација. Многу е полесно да не ризикуваме да бараме, туку да седиме и да чекаме моќниот свет да ги задоволи нашите желби. Ова е мислењето на инфантилно бебе кое верува во својата семоќност и се користи за неговите желби да бидат исполнети на барање. Возрасната личност сфаќа дека оние околу него немаат телепатски способности за да ја реализираат желбата, тој мора барем да се изрази, односно да се претвори во барање.

Неподготвеноста да се запраша исто така е родова аспект. Традиционално, се верува дека човекот треба да побара помош помалку, за да не ја уништи сликата на силна и уверена. И за жената напротив, тоа е начин да се покаже беспомошност, ранливост.

Однесувањето може исто така да се постави од спротивното. Не "во хармонија", туку "против" социјални стереотипи. На пример, една девојка може да одлучи: "Јас нема да го прашам ништо за да докаже: јас не сум како сите други." Во овој случај, лицето сè уште останува зависно од стереотипот, само со спротивен знак.

Плаќаат за сè
Неможноста да се праша може да биде поврзана со стравот од одмазда за обезбедената помош. Во колективното несвесно, идејата е поставена дека е невозможно само да се "зема", еден ден ќе биде неопходно да се "даде". Концептот не е лош, но застрашувачки, бидејќи однапред не е познато колку "да се даде". Чувството на психолошка удобност, контрола над ситуацијата, исчезнува. Кога бараме нешто, се чини дека го даваме другиот право да побара помош од нас. Се плашиме дека реципрочната услуга ќе биде тешка и скапа, и нема да имаме право да одбиеме.

Идејата за неизбежна исплата на помош може да се вкорени во историјата на семејството. Ако во семејството имало случаи што се повторуваат кога барањето за третман доведе до негативни или фатални резултати, можеме да зборуваме за семејното сценарио. Во овој случај, можеме рационално да им објасниме на себе и на другите на нашата неподготвеност да прашаме, но ние ќе дејствуваме под влијание на ирационалното верување: "Ако побарате, сигурно ќе платите".

Сепак, без оглед на причините за нашето неподготвеност да се запрашаме, сепак е вредно да ги реализираме. Прво, со цел да научите подобро да се грижите за себе.