Почнувајќи да живееме заедно, честопати замислиме идила: свечени свеќи, кафе во кревет. Сепак, во голема мера сме зачудени. Прв пат се наоѓаме во средината на страсна кавга. И второ, кога разбираме дека конфликтите може да бидат и корисни. Освен тоа, семејните несогласувања може да одат не само во корист на односите, тие често нè приближуваат до саканата близина. Сепак, научниците откриле дека младенците и мудрите духови двојки се колнат сосема поинаку. Која стратегија за управување со спорот е подобра: да се стремиме да дознаеме сè до последниот детаљ или тивко да замолчиме за важните работи? Изборот на тактики во голема мера зависи од тоа колку долго живеете заедно.
Секој брак двојка поминува низ значајни пресвртници на своето патување и тоа не го прави без појава на контроверзни ситуации, кои во некои случаи се решаваат пријателски, додека во други тие прераснуваат во грандиозни скандали. Но, постепено остра кавги се помали и топлината на страста не е иста. Овој заклучок го направија научниците кои ги проучувале емоциите на брачните двојки. За време на студијата беа интервјуирани и снимени 130 пара на видеото и од нив беше побарано да разговараат за некои прашања за дадената тема. Субјектите беа поделени во две групи: први беа оние кои живееја во брак 10 години или повеќе, во друг - помалку. Како резултат на студијата, стана јасно дека оние што живееле во брак многу години, расправии се многу помалку од младенците. Покрај тоа, според научниците, ваквата динамика - од чести спорови до мир и хармонија - само го зајакнува бракот.Караниците како изговор за да се запознаат еден со друг
Ако сте компетентно пристапи кон процесот на кавга, тогаш ова е изговор не само да ги исфрлите вашите негативни емоции, туку исто така корисен материјал за подобро разбирање и разбирање. Можете, фигуративно, да речете дека ова е одлична можност за поблиско запознавање. Според научниците од Единбургскиот институт за практична психологија, кавгите ја имаат својата важна семејна функција. Тоа е да управуваат со анксиозните состојби и да одржуваат рамнотежа во брачната двојка. Тежината на конфликтот зависи од степенот на кохезија на брачните другари и од тоа колку тие доживуваат анксиозност. Избегнувајте конфликти, бидејќи тие се составен дел на брачниот живот. Со нивна помош, семејството проверува дали може да преживее разни акутни моменти, конструктивно да ги решава контроверзните и двосмислени ситуации, да ги сфати противречностите и да извлече заклучоци.
Под кои услови конфликтите се особено акутни? Кога партнерите реагираат емотивно еден на друг, нивните мисли се фокусирани на (како што гледаат) тврдоглавост, рамнодушност, неразумност на брачниот другар. Во таква ситуација, конфликтот може да пропадне поради мала причина и брзо да достигне висок блесок. Во исто време, не пропуштаме можност да ги потсетиме избраните за повредите што ни се нанесени, што само ја влошува ситуацијата.
Сепак, постои и позитивна страна на семејните несогласувања. Со нивна помош, ја разјаснуваме позицијата - нашиот и нашиот партнер. Имаме прекрасна можност соодветно да ги искажеме акумулираните негативни емоции. Покрај тоа, брачните конфликти овозможуваат да се воведат позитивни промени во семејниот систем.
Крик погласно
Емотивно сложен период, полн со конфликти, е првите години од семејниот живот. Причината за постапките на младите двојки на високо ниво се фундаментални теми. Зошто? Римјаните и животот под еден покрив се сосема различни работи. Додека новиот семеен систем, кој се карактеризира со заедничка територија и најважните знаци на интимност - заеднички сон и јадење, не предизвика сериозни конфликти. Но, штом семејството се развие, се менува веднаш.
Во било кој пар на младенците постои фаза на т.н. лаппинг, на кој доаѓаат многу контрадикторности меѓу партнерите. Доаѓа време кога поминува сонливото паѓа во љубов со розови очила и сфаќаш дека ти и твојата сакана се различни луѓе, а многумина страдаат од тоа. Сопругот и сопругата пораснале во различни семејства, со различни идеи за тоа што може да се направи во брак, и што не може, што е дозволено, а што не е. Покрај тоа, секој од нас очекува нешто ново од новосоздаденото семејство.
Многу од конфликтите што се јавуваат кај млади двојки се поврзани со нивното прилагодување еден кон друг. Несогласувањата можат да се случат по било кое прашање: од баналниот живот до плановите на брачните другари да го поминат слободното време, па дури и начинот на изразување на чувствата.
Сите на возрасен начин
Акутната фаза на прескокнување обично се заменува со поизбалансиран и мирен сегмент, кога сите прашања за конфликти веќе се разјаснети. Во односите на парови кои поминале низ период на разјаснување на односите, а потоа успеале да се согласат и да дојдат до разбирање и компромис, се воспоставува долгоочекувана рамнотежа и мир. Во овој случај, двојката учи да препознае некои недостатоци во партнерот и да се прифаќаат каков што е. Тие сфаќаат дека постојат нешта кои не можат да се променат во една личност, па затоа паровите кои живееле во брак долго време, не се караат толку експлозивно и екстремно како што се омажиле жените. Тие веќе немаат причини за големи скандали и наоѓаат врска.
Меѓутоа, често се случува намерно да се обидеме да не се расправаме на отворено. Бидејќи кавгите се лоши, мислиме. Се плашиме дека за време на разјаснувањето на односите не можеме да се справиме со нашите емоции и затоа ја изгубиме контролата врз нас самите. Затоа, ние често не сакаме да влегуваме во конфликт и молчиме за тоа што не нè одговараат на партнерот, само да не се караат. Сепак, оваа ситуација може да доведе до многу негативни последици. Ако постојано се акумулира незадоволство во себе, тоа само ја зголемува растојанието во двојката, односот почнува да се излади. Но, порано или подоцна, акумулираното негативно ќе се распадне, што може да предизвика голем емотивен скандал.
Добивање поблиску
Од друга страна, ако дури и по повеќе од една деценија брачни другари продолжи да расправаат, за кого да го извадат ѓубрето или да одат со кучето, тогаш за нив конфронтациите стануваат еден вид ритуал. Причините за ова може да бидат неколку. Длабок недостаток на задоволство од партнерот, желба да се ослободи од прекумерната акумулирана напнатост или желбата да се регулира растојанието. Психолошки, оваа конфронтација има две фази: самиот конфликт и следната дистанца.
Исто така, се случува конфликтните ситуации да се менуваат со моментите на блесоци на топлина и интимност, тогаш шемата станува уште посложена: афинитет-топлина на страста-алиенација-караница. Да претпоставиме дека еден брачен пар дојде од одмор, каде што биле многу блиску емотивно. Во секојдневниот живот меѓу нас, постојат многу психолошки бариери: работа, пријатели, хоби. И кога сме на одмор, можеме целосно да се концентрираме на нашата сакана личност. Многумина не можат да добијат толку блиска емоционална комуникација, а со тоа и враќање во нивниот дом, повторно се обидуваат да се дистанцираат на безбедна психолошка оддалеченост од нивниот партнер. И во овој случај, кавгите стануваат пригодна причина повторно да се врати вистинското растојание.
Исто така постои и спротивна ситуација: кога брачните другари првично не се затворени, а емоционален контакт сè уште е потребен. Затоа, за да се чувствувате дека партнерот е заинтересиран за вас, дека е вклучен во вашиот емотивен живот, се организира скандал и појаснување на врската. Згора на тоа, често еден, како што посебно чека, кога вториот ќе направи некоја грешка и ќе направи грешка. Потоа, во расправија со употребата на врескање, брачните другари наоѓаат задоволство и саканата емоционална интимност.
Како компетентно да се заколнам?
Не започнувајте разговор во моментот на иритација. Подобро е да одите во различни соби и да ги запишете вашите тврдења на партнерот. И по некое време, кога емоциите се решат, смирено зборувајте.
Важно е не само да се зборува за себе, туку и да даде можност да зборувате со вашиот партнер.
Не ги земајте зборовите на партнерот со непријателство. Тој има причини да ги кажува тие работи што ги слушнавте. Обидете се да разберете што сака избраниот.
Не се обидувајте да ја натежитете вашата одлука, но немојте да зборувате за партнерот. Се согласувам со третата опција, во која и двајцата треба да компромис.