Случаен состанок со еден млад пријател, кого одамна го изгубивме од вид; итен случај на патот; говор на непозната публика; долгоочекуваната прва "мајка" или "тато" од устата на детето - многу настани секојдневно ги поттикнуваат нашите емоции. Ние сме посрамени од нив, се плашиме да изгледаме смешно од страна, се воздржуваме и мислиме дека ги контролираме. А сепак, емоциите повторно и повторно преземаат нас.
Двојни стандарди
Можеби факт е дека пораснавме во општество каде што способноста да се контролираат чувствата - "да се контролираш" - секогаш се сметаше за доблест. Самоконтролата, како алармант, постојано нè потсетува: не е во ред да се однесуваме премногу емотивно, не можеш отворено да го покажеш својот гнев, треба да го скриеш својот страв, да ја воздржиш возбудата и радоста. Секоја силна емоционална реакција може да изгледа несоодветна, смешна, дури и непристојна и да се согледа како манифестација на нашата слабост. Нема многу исклучоци: тоа е радост или вознемиреност што го доживуваат многу луѓе кои се случија во одредени околности. Значи, природно е да се крикуваат заедно и да се пеат слогани на фудбалски стадион или заедно да се соживуваат со телевизиски екран, на кој цунами бран мириса на мирна плажа. Но, да речеме, танцувајќи во канцеларијата по повод промоција, благо речено, не е прифатена - бидејќи не е прифатена и отворено ја доживува нивната тага.
Тешката самоконтрола создава одредена психолошка утеха за нас: ритуализираните манифестации на емоции малку ги омекнуваат афективните состојби (силно краткорочно емотивно искуство) и го регулираат. Но, истовремено, самоконтролата предизвикува фрустрација, создавајќи опасен јаз меѓу она што го чувствуваме и како се однесуваме.
Оние што имаат свои емоционални пречки за живеење, понекогаш се обидуваат да го "удават" со помош на чудесна пилула. Многумина се обвинуваат, според нивното мислење, за прекумерната чувствителност на нивните родители, кои "погрешно" ги покренале. Но, тие и другите не знаат или не забораваат колку е важно изразот на емоции за нашите животи. Благодарение на нив, ние го искажуваме вистинското "јас" и стануваме појасни за другите луѓе. Покрај тоа, емоциите се неопходни за нашиот опстанок. Чарлс Дарвин прво сугерираше дека изразот на емоции има еволутивно-биолошко значење *. Секое животно од раѓање е опремено со емоции кои пренесуваат информации за намерите на друго битие, во тешки ситуации, помагаат да дејствуваат инстинктивно без размислување. Во оваа смисла, потиснување на нашите емоции, ние буквално се ставаме во ризик, бидејќи секој од нив игра своја посебна улога.
Страв
нè информира за вистинска или замислена опасност. Тој фаќа што е значајно за нашиот живот во моментот. Стравот не само што ги зема информациите, туку и му дава на телото команди: ја насочува крвта кон нозете, ако е неопходно да се кандидира, или на главата, ако е потребно да размислуваат. По правило, стравот ја мобилизира нашата енергија, иако понекогаш нејзиниот ефект се покажува како спротивен: тој не парализира, додека одлучуваме како да продолжиме во одредена ситуација.
Гневот
понекогаш збунети со насилство, што може да предизвика. Типично, ова чувство го покрива лицето кога се сомнева дека не е сфатен сериозно (а некои луѓе постојано живеат со ова чувство). Но, гневот може да биде и е корисен: предизвикува ослободување на хормони во крвта (вклучувајќи и адреналин), и тие, пак, обезбедуваат моќен наплив на енергија. И тогаш ја чувствуваме нашата сила, чувствуваме храброст и самодоверба. Освен тоа, лутината ни кажува дека дојдовме до точка по која можеме да престанеме да се контролираме - во извесна смисла, ја заменува манифестацијата на насилство.
Тагата
помага да избега да ја доживее загубата (блиска личност, некои квалитети во себе, материјални предмети ...) и да ја врати енергијата на животот. Тоа ви овозможува да се "надминете", да се адаптирате на загубата и повторно да го најдете изгубеното значење на она што се случува. Покрај тоа, искуството на жалост предизвикува сочувство и внимание на другите луѓе - и ние се чувствуваме повеќе заштитени.
Радост
најмногу саканата емоција. Таа ја ослободува максималната количина на енергија, поттикнувајќи ослободување на хормоните за задоволство. Се чувствуваме сигурни, нашата сопствена важност, слободата, чувствуваме дека сме сакани и сакани. Радоста делува како магнет: привлекува други кон нас и ни помага да ги споделиме нашите чувства. Исто така е познато дека насмевка и смеа имаат куративен ефект, подобрување на имунолошката одбрана на телото.
Умот и чувствата
Друга важна предност на емоциите е тоа што нè прават попаметни. Долго време, науката во некоја смисла ги амортизираше, става под размислување. На крајот на краиштата, од аспект на еволуцијата, емоциите се раѓаат во длабочините на "претчовечкиот" архаичен ум и се тесно поврзани со инстинктивното однесување на животните. Новите оддели на церебралниот кортекс, кои, особено, се одговорни за процесите на свесно размислување, се појавија многу подоцна. Но, денес е познато дека во чиста форма умот не постои - тоа е хрането од емоции. Американскиот невролог Антонио Дамаси докажа дека знаењето, кое не е придружено со емоции, се покажува стерилно, а емоционално ладна личност не може, на пример, да научи од своите грешки. Интересно е што децата и возрасните учат и се сеќаваат на нешто ново само во позадина на позитивен и доволен силен емотивен импулс, кој фигуративно го отвора вратата за нова област на нервните врски.
Перцепцијата, исто така, не постои без емоции. Секој збор, секој гест, мирис, вкус, сликата што ја гледаме од нас, веднаш се "толкуваат" од нашите чувства. Без емоции, ние ќе се претвориме во машини и ќе го влечеме прилично безобѕирно постоење.
Психологот Даниел Големман (Daniel Goleman) го претстави научниот концепт на "емоционална интелигенција". Тој дошол до заклучок дека нашиот личен успех не зависи толку многу од интелигенцијата, индексот на интелектуалниот развој, како и од емотивниот коефициент (EQ). Врз основа на податоците од експериментите, тој докажа дека во професионалната средина најуспешните не се специјалисти со различни дипломи, туку оние кои поседуваат вредни човечки квалитети - способност да ги анализираат своите чувства и да управуваат со своите и другите емоции. Кога таквите луѓе, на пример, се замолени да им помогнат да решат некој проблем, тогаш другите лесно реагираат, додека "емотивните инвалиди" (со низок EQ) можат да чекаат неколку дена за одговор на нивното барање ...
Глас на несвесното
Емоциите ни кажуваат најважните информации за нас самите или за тоа со што се занимаваме, и затоа треба да им се верува, да ги слушаат и да се потпираат на нив. На прв поглед се чини дека таква егзистенцијална позиција е во спротивност со личното искуство на многумина од нас: повеќе од еднаш грешевме, одевме по повод чувства. Најголемиот германски филозоф Макс Шелер (Макс Шелер) ја објасни оваа контрадикција со постоењето на два вида чувства. Од една страна, постојат контактни чувства, делувајќи како механизам на допир. Кога чувствуваме радост, се чувствуваме подобро, можеме да се релаксираме, ние сме помалку вознемирени, што значи дека сме способни да доживееме "повеќе живот". Ако нешто не вознемири или нѐ налути, речиси физички чувствуваме дека сме лишени од здравје, енергија - "дел од животот". Контактните чувства пренесуваат важни информации за егзистенцијалното значење на она што се случува за моето здравје, мојата виталност. Но, ваквите чувства (често доаѓаат од детството) не треба да се потпираат на донесување одлуки, важно е да може да ги отстраните, да ги ставите во загради.
Но, постои и друг вид на чувство - далечни емоции. Тие немаат директна врска со нашата актуелна состојба, но тие фаќаат нешто многу значајно за другото лице. Ова е интуитивно чувство познато на сите. Тоа е она што нè поттикнува да побараме од некој близок: "Дали нешто ти се случило?" Или наредува: "Мораме веднаш да се јавиме дома!" Тие не нè учат да слушаме оддалечени чувства, но тие ни овозможуваат веднаш да ја процениме атмосферата во група луѓе, соговорник или ситуација. Ако се вратиш на својот живот, најверојатно ќе забележиш дека сите најважни и точни одлуки во него се направени, потпирајќи се на талент: рационални објаснувања обично доаѓаат подоцна.
Довербата во вашите емоции може и треба да се едуцира, обучува. Важно е само да не ги збуниме контактните чувства кои лично комуницираат за нас, со далечни луѓе да разговараат за друго лице.
Висок напон
Кога силата на искуствата е преголема, имаме механизми на психолошка заштита - и ние не чувствуваме ништо друго. Депресија, апатија, ступор - така што изгледа однадвор, а однатре лицето едноставно не боли повеќе, како и со анестезијата. Потиснати ("заборавени") емоции се трансформираме во телесни сензации, бришејќи ја односот помеѓу емоционалното искуство и она што го предизвика.
Понекогаш емоциите се во форма на нивната спротивност. Тагата е понекогаш изразена во еуфорична возбуда; радост - во солзи; понекогаш можеме гласно да се смееме - ако само очај не нè уништи. Механизмите на психолошката одбрана ги осиромашуваат нашите ментални и физички сили и скоро секогаш се покажа како неефективни: во одреден момент вистинските чувства се пробиваат и нѐ претепуваат. Оние што успешно ги кријат своите емоции, се подложни на нивниот притисок. Можете да сликате смеа, да играте гнев, да лажете за вашите вистински чувства, но не можете секогаш да се преправате засекогаш: порано или подоцна ќе излезат. Така е подобро да се биде во можност да ги земе како што се.
Вежби за сетилата
Вие сте брза или преосетлива, озлогласена или парализирана од страв ... Обидете се да совладате неколку едноставни вежби кои ќе ви помогнат да ги усогласите вашите емоции.
Вие не сте интегрирани
Се држиш назад, не дозволувајќи си да не изрази ни гнев ниту радост ... Вашето однесување има мотив што не е лесно да се препознае. Излезот е да се "отпуштите" себе, за да ги ослободите вашите чувства.
1. Обидете се да ги изразат чувствата со гестови.
Зборовите се важни, но 90% од нашите емоции се изразени преку изрази на лицето, тело. Насмевка, поза, гестови - дури и едноставно стегање на рамената зборува за нашиот став кон она што се случува повеќе од долги говори ...
2. Признаваат постоењето на емоции.
Ако детето се плаши од волци, бескорисно е да го убеди дека во нашите шуми не се пронајдени. Прифаќајќи ги своите чувства, родителите можат да се запрашаат: "Што можам да направам за да те смирам?" Да се плашиш, не е срам, не треба да се срамиш од страв. Ниту една од нашите емоции не е опасна, тие се наши сојузници, од кои не треба постојано да чекаме валкан трик.
3. Чувајте дневник.
Тоа е како споделување на вашите чувства со пријател. Таквата пишана приказна помага да се потсетат на заборавените емоции, размислуваат за нив, развиваат став кон нив.
Вие сте парализирани од страв
Колку е повисоко "влоговите" (што е, колку е поголема загубата во поразот и колку е поголема наградата за победа), толку повеќе ќе паничиш. Вие сте толку плаши од неуспех дека вие ментално цртате најстрастните сценарија и вашите раце паѓаат. Излезот е да ги совладате вашите чувства и да ја надминете "парализата" на волјата.
1. Барајте ситуација во минатото што се појавува во умот во моментот на паника.
Кому е тој што личи на страв кон тебе? Можеби наставникот кој те мачел во детството, или сосед кој не ти даде помине? Секоја стресна ситуација евоцира во нас сеќавање на оној што го доживеавме во минатото, често во првите шест години од животот. И повторно се чувствува стравот што не можеме да го надминеме.
2. Дишете правилно.
Концентрирајте го вниманието на вашето дишење: продолжете ги издишувањето и скратувајте ги вдишувањата за да ги неутрализирате вашите внатрешни чувства.
3. Запомни ги твоите успеси.
На како, на пример, колку брилијантно го положивте испитот или добивте пријател на тенис. Врз основа на минатите успеси и придружните чувства на задоволство, можете да ја надминете желбата да видите катастрофални сценарија за неизвалкани настани.
4. Подгответе се за тестот.
Размислете за можните варијанти на настанот, утврдете го она што сакате да го постигнете во секој случај и што можете да го дадете ... Ова ќе ви помогне подобро да ги контролирате вашите емоции.
5. Погледнете го соговорникот, но не директно во очите, туку во точката меѓу нив.
Можете да се фокусирате на она што го кажувате, а не на она што го читате во неговите очи ...
Вие сте жешки
Излезот е да се научат да ги поседуваат своите чувства и да управуваат со конфликтната ситуација.
1. Не акумулирајте побарувања.
Колку повеќе ги чувате во себе, толку повеќе ризикувате да изгубите. Зборувајќи за вашите тврдења, помогнете себеси да го избегнете избликот на бесчувствителен гнев.
2. Научете јасно да ги искажете своите чувства.
Наведете го чувството што ви пречи. Без да се жалат или да ги обвинувате, отворено кажете: "Имам проблеми на работа, јас сум збунет и не знам што да правам".
3. Пауза.
Мозокот треба време да донесе одлука и да ја преземе контролата врз ситуацијата. Опуштете го сончевиот плексус: длабоко вдишувајте, држете го здивот неколку секунди, издишувајте и почекајте пред повторно да дишите. Од време на време, затворете ги очите 2-3 секунди: исклучувајќи ги визуелните сигнали го намалува напонот.
4. Метод "X, Y, Z".
Американскиот психотерапевт Хаим Џинот советува да ги изгради своите изјави на шемата: "Кога сте направиле (Х), почувствував (а) Ј, а во тоа време сакав да го направите (а) З." На пример: "Кога ме укоруваше што ми беше доцна, се чувствував виновен. Подобро да ме прегрнеш наместо да ме прекоруваш. "
5. Држете ја раката за помош.
Пред да одговори на агресијата кон агресија, прашајте го "агресорот": "Дали нешто не е во ред?" Или му понуди примирје: "Почнувам да се чувствувам нервозна, да паузирам, да се изладам".
Вие сте преосетливи
Вие подеднакво емотивно реагирате и на критичните забелешки и на комплименти. Излезот е да се воспостави избалансиран однос со луѓето.
1. Не се закачи на себе.
Непотребно сте загрижени за тоа што другите мислат за вас. Обидете се да "оддалечите" малку од себе и да покажете емпатија (емпатија). Научете како да се ставите во чевлите на друго лице. За што размислува? Што се случува? Таквата промена во аголот на гледање помага да се промени стратегијата за врската.
2. Немојте да се борите за сите да ве сакаат.
Понекогаш треба да искористите шанса и да се согласите дека некој нема да ви се допадне вашите постапки, но некој ќе го комплицира животот. Невозможно е да се избегнат манифестации на ривалство, антипатија, некомпатибилност на ликовите. Колку е појасно дека стануваш свесен за ова, толку полесно ќе биде тоа да го прифатиш, а другиот ќе ти биде потешко да те измами.
3. Обидете се да најдете ситуации "активирање".
Направете листа на ситуации во кои сте особено ранливи, и зборови кои го провоцираат вашето несоодветно однесување. Соочени со нив повторно, можете да ги научите и да не се изгубите.
4. Избегнувајте категорични прогнози.
Да се жалите себеси во уреден ("Морам да направам кариера!") Или помал тон ("Сигурен сум дека ќе го живеам целиот мој живот еден (за) ..."), нема да имате корист: го чувствувате товарот на вина за вашите проблеми, а тоа го ослабува виталност и не дава мелодија за победа.