Психолозите нагласуваат дека многу конфликти и негативни емоции кои се јавуваат помеѓу сопругот и сопругата се должи на фактот дека тие не се проучувале добро добро. Дополнително, се констатира дека психолошката компатибилност на брачните другари, пред сè, зависи од доследноста на нивните перцепции за правата и обврските на сите во семејната алијанса. Во една студија беа интервјуирани 100 разведени и 100 брачни двојки на оваа тема. Беа откриени јасни разлики. Паровите кои успеале да го зачуваат бракот покажале поголем процент на сличности во разбирањето на семејните улоги во споредба со оние што се распаднале. Оттука и заклучокот: дека младите луѓе можат да изградат силни, хармонични семејства, треба да се води сметка да се обезбедат вистински идеи за општествените улоги на луѓето од спротивниот пол, психолошките разлики помеѓу мажите и жените.
Познато е дека жените се почувствителни, повеќе емоционални, создаваат општо расположение во семејството, најчесто се привлечени кон семејството во потрага по заштита и правда. Во односите со децата, повеќето мајки ја заземаат "решавачката" позиција. Жените, по правило, се иницијатори на сите промени во семејството, без разлика дали тоа се однесува на нови купувања, преуредување на мебел, патувања за одмор итн. За жал, жените кои најчесто стануваат иницијатори за развод ... Еден човек од памтивек бил носител. Мажите се повеќе воздржани во емоции и се повеќе затворени со домашните луѓе во однос на нивните официјални и други проблеми. Во односите со децата, тие често ја земаат "забраната" (рестриктивна) положба спротивна на нивната сопруга. Склони кон реакција на протест, одвраќање како одговор на иновативните идеи на неговата сопруга. Ова е нормално! Тоа се спротивностите кои се привлекуваат едни со други, што треба да ги знаат и да ги прифатат и двајцата брачни другари. Сепак, поради овие спротивставени ставови многу сопружници се караат околу ситниците.
Мажот вели: "Јас сум глава", а жената: "Јас сум вратот". Каде што сакам, има глава и се свртувам ". Во оваа стара поговорка се заклучува длабокото значење на уметноста на хармоничен соживот на брачната двојка, кога една жена ја препознава супериорноста на еден човек, но истовремено вешто, незабележливо, без да го одвлекува вниманието од неговата улога во семејството, без да го уништи достоинството, насочува кон правилно и ефикасно решавање на семејните проблеми.
Економската еднаквост на мажите и жените доведе до остра конвергенција на нивните општествени улоги во општеството. Жените успешно го совладаат сериозниот бизнис, прават кариера во политиката, во производството, возат автомобили, ги совладуваат професиите кои претходно биле сметани за чисто машки (во армијата, полицијата итн.). Мажите за возврат се повеќе заземаат чисто женски (во нашето општество) професионална ниша (трговија, угостителство, услуги). Тука нема ништо лошо, освен за едно нешто: традиционалните идеи за разликите во улогите помеѓу мажот и жената како брачни другари. И ова, според набљудувањата на психолозите, денес станува еден од водечките извори на кавги и несогласувања во семејствата. Претставата е променета, а улогите остануваат исти: жената е сопругата, мајката, чуварот на огништето, "генераторот" на емоционалното расположение, психолошката атмосфера во куќата. Човек е брачен другар, хранител, бранител, татко ... Една жена многу суптилно го забележала значењето на зборот "оженет": "Сакам да бидам само мојот сопруг, да се чувствувам пред грбот".
Конфликти во семејствата често се јавуваат и поради тоа што брачните другари не разбираат, не ја прифаќаат реалноста дека секој од нив во секојдневниот живот мора да исполни многу други важни општествени улоги што им се важни. Секој од нив е син / ќерка на стари родители, брат / сестра, внук / внука на роднини, кои не можат да ви бидат пријатни. И, исто така, чисто професионални, јавни улоги, како и улогите на еден пријател / сосед, кадет на автошкола или курсеви по странски јазици, корисник на интернет, фреквенција на модерни забави, гаражни кооперативи, домино во дворот, ловец на рибари итн. и слично. Во силно, хармонично семејство, секој има своја сопствена територија, а неговата неповредливост е прифатена и почитувана. Секој, освен семејни обврски, има релативно учество во слободата за својот сакан одмор, само-развој. Тоа е лошо кога еден од брачните другари или и двете се убедени дека "другата половина" треба да биде огледална слика на првата - пријатели, хоби, допаѓања, не и се допаѓаат само воопшто. Токму така се појавуваат кавги меѓу брачните другари за ситници.
Важен аспект на семејните односи, кој мора да се земе предвид заради постигнување на психолошка компатибилност, е желбата на секој од сопружниците да се афирмира. Секој од нас го задржува вообичаеното ниво на самодоверба и најчесто негативно реагира на намерни обиди на другите да го намалат. Всушност, сите човечки односи се односи на постојани меѓусебни евалуации. Секој може да се сети колку е пријатно признавањето на нашите успеси на трудот и колку е воочливо болно реално или имагинарно потценување. Но, многу често забораваме дека односите во семејството, исто така, бараат правда и такт.
Најчувствителни за потценување на нивната личност и за тешкотиите на домашната работа се жените. "Давам толку сила на фактот дека куќата беше пријатна и убава, а сопругот дојде - и не го забележа". "Се обидувам да готвам на повеќе вкусен начин, а семејството и" благодарам "нема да каже ..." Мажите, исто така, треба да бидат во очите на нивните стеснети најмоќни, паметни, храбри. А што е со секојдневниот живот? Ние не забележуваме добри работи, ние го истребуваме пофалбите. Но, секоја грешка, грешка нема да се пропушти! И што е интересно: еден од сопружниците може прилично долго време мирно да критикува во своето обраќање, но одеднаш сосема неочекувано "експлодира" од некаква безопасна забелешка. Во суштина, ова се случува кога стрелата со лоша ѕвезда ја погодува "болната точка". Можеби таа ја допре таа сфера на длабоко лично незадоволство со себе, во која се плаши да се искачи, потсвесно се заштитува од емоционални искуства, каење, потреба да преземе нешто кардинално. Во принцип, се забележува: многу луѓе реагираат прилично смирено на неправедни критики. Каде што болниот го доживува саемот. И внимателен, чувствителен сопруг или брачен другар брзо ќе го сфати и ќе се обиде да избегне повлекуваoе од "болниот калус", и ако околностите го принудат, тоа ќе го стори тоа вешто и не болно, како искусен доктор.
Точно е дека една интелигентна сопруга го познава својот сопруг подобро отколку што самиот знае. Ова може да се припише на чувствителен, интелигентен, внимателен сопруг. Ако брачните другари не се стремат да се запознаат едни со други длабоко, живеат рамо до рамо многу години, заедничкото незадоволство постепено се акумулира, охрабрува чувства - не е далеку од предавство и развод. Често се прашувам: "Што најде во оваа жена? Неговата жена е многу поубава". И најде нешто што го загуби во семејството.
Се поставува прашањето: што, цело време, ве молам едни со други и "милувајте крзно"? Прашањето е многу важно. Треба да се оцениме едни со други правично. Пофалба искрено. Критикувајте го случајот, т.е. без да дадете генерални оценки и карактеристики на некоја личност, и со проценување на неговите конкретни акции, акции, зборови што предизвикале несогласување во вас, незадоволство. За жал, многу често тоа е токму спротивното. Жената немаше време да го стави својот сопруг на масата, како што нејзиниот сопруг брза да ја обвини: "Лажец, грутка! .." И потоа тој го слуша во одговорот: "Мужан, грубо, луто!" Слични "генерализации", иако понекогаш блиску до вистината , секогаш се сметаат за навреда на личноста. Ова е непродуктивна критика, не поттикнува човек да стане подобар. Најверојатно, тоа ќе предизвика друга кавга околу ситниците - агресивна реакција на офанзивата (а потоа не помине гласен скандал) или одбранбена тактика (солзи, валидност, долгогодишен молк - опциите се бескрајни).
Брачните другари не можат да го игнорираат фактот дека тие можат да имаат различни темпераменти. Секој знае за ова: има холеричен, сангвистичен, флегматичен, меланхоличен. И покрај тоа што "чистите" темпераменти речиси не се најдени, обично лицето има карактеристики од различни типови, но преовладуваат особините на основниот темперамент. Темпераментот на многу начини ги одредува карактеристиките на човечката комуникација со околните луѓе. На пример, сангвистичките луѓе лесно доаѓаат во контакт, се дружат, лесно се прават нови познаници, а флегматичните луѓе, напротив, воспоставуваат контакти многу бавно, ја сакаат околината на старите пријатели и познаници. Треба да се запомни дека покрај темпераментот, постојат и карактерни карактеристики. Добро или зло, нежно или грубо лице може да биде во било кој темперамент. Иако луѓето со различни темпераменти, овие особини ќе се манифестираат на различни начини.
Размислувајќи за психолошка компатибилност во семејството, не заборавајте за таков концепт како љубов. Луѓето кои се помлади сигурно ќе речат: "Да, ова е најважното нешто за семејната среќа!" Постарите веќе знаеја дека ова прекрасно чувство не е сосема сигурно. Љубовта има подеми и падови, со години не станува толку жестока. Жешка страст го отстапува начинот на топло, љубезно, внимателно, грижливо, взаемно чувство кое не дозволува брачните другари да се караат околу ситниците. Или ... Овие "или" голема разновидност. Но, сепак, за љубовта. Психолозите препознаваат дека кога сопрузите живеат во љубов, тие имаат паралелна психолошка компатибилност, која не се плаши од грешки на едни со други - ова е самиот феномен, јасно забележан од народната мудрост: "љубовта е слепа". Затоа, во насока на младите луѓе кои влегуваат во брак, тие обично велат: "Совет ви се допаѓа!" Но, на прво место е советот!