"Мојот син е на возраст од 1 година и 8 месеци". Од рана возраст не само што не му ги дава своите играчки на никого туку и играчки од деца. "Она што не се обидов беше убедување, одземање, но тој крева таков повик ... Знаете, на вечера тој зема од мене дури и чинија со храна, иако има плоча пред него. Кажи ми како да се биде алчен. "
Една млада мајка, очигледно, сериозно го зема предвид образованието на нејзиниот син. Но, во писмото - речиси сите педагошки грешки, кои само се случуваат ... Ајде да зборуваме за нив.
... Се чини, и нема никакво прашање: алчноста е ѓаволска особина. Тоа не е случајно дека првото дете закачка во дворот: "Jade-beef!". Веројатно, од овој прв човечки закон почнува моралот: споделете, не грабајте, оставајте на друг - размислете за нешто друго. И првото нешто што детето го учи е: дајте му мајка ... Дајте му на татко ... Дајте му на брат ... Дајте му на момчето ...
И првиот срам: не дава! И првиот тест за родителска амбиција: кога мајката излегува со момчето да оди, и ја одзема играчката пред сите - о, како се срами! Во принцип, според мое мислење, започнуваме да се бориме со многу детски недостатоци, дури ни поради тоа што не вознемируваа, туку затоа што се срамат од луѓе. И тоа е добро. Понекогаш проблеми започнуваат таму каде што нема срам пред луѓето.
Се чини дека ништо не е погрешно: детето ќе биде постаро и ќе биде одбиено од алчноста. Но, кој не знае - некои, кога ќе пораснат, ќе им биде даден последниот, но во други во зима снегот нема да биде испрашуван. Некои луѓе целиот свој живот дури и страдаат од нивната алчност, иако брзаат да го дадат она што го бараат, но маки не се простува, алчноста ни задушува во душата.
Се разбира, можеме да го одземеме детето за да ги одземеме играчките на другите луѓе, но дали ќе го вовлечеме покровителот? Зар не ќе растеме алчен човек кој знае како да ја скрие својата алчност? Или можеби овој заменик е само привремено скриен, а потоа, во дваесет години, во триесет години, кога едно лице е помалку зависно од другите, тогаш тој ќе се покаже! И ние ќе бидеме изненадени: од каде?!
Сите сакаме нашите деца да имаат добри чувства, а не само способност да ги сокријат или да ги потиснат лошите чувства. Значи, првата грешка: мајка ми бара совет како да се справи со алчноста. Но, треба да го поставиме прашањето на друг начин: како да се подигне великодушност? Зад овие две прашања се главно различни пристапи за воспитување.
"... Патот до срцето на детето не лежи низ чиста, дури и пешачка патека, на која се грижи учителската рака за тоа, што ги искоренува плевелите-пороци, и преку дебелото поле на кое се развиваат гранките на моралните вредности ... Пороците се искоренија себеси самите, не се забележуваат за детето, а нивното уништување не е придружено со болни феномени, ако тие се заменети со турбулентен раст на вредностите ".
Во овие извонредни зборови на В. Сухомлински, во неговата мисла дека пороците се искорениле "сами по себе", многумина, по правило, одбиваат да веруваат. Ја совладале педагогијата на побарувачката, казната, убедувањето, охрабрувањето - педагогијата за борба против недостатоците; ние понекогаш толку насилно се бориме со недостатоците на детето што не ги гледаме заслугите. Или можеби не треба да се борите? Може, сеедно да се однесуваат поинаку, да се види и да се развива во детето најдобро?
И тогаш тоа се случува на овој начин: прво со нашата неспособност, небрежност или нељубезност, го негуваме злото, а потоа во благороден импулс брзаме да се бориме против ова зло. Прво го насочуваме образованието по лажен пат, а потоа престануваме: борбата!
Гледај, кога детето не ги дава играчките, мајката ги зема од него. Одзема со сила. Но, ако силната мајка ме лиши од слаба играчка, зошто тогаш, откако ќе ја имитирам мајка ми, ќе ја земам играчката од оној кој е послаб од мене? Не може двегодишната да разбере дека мајката "се противи на злото" и затоа е во право, но тој, детето, прави зло и затоа не е во право. За жал, овие етички суптилности не се секогаш разбрани од возрасните. Детето добива една лекција: силна одзема! Можеш да си го одземеш силниот!
Тие научија добро, но научија агресивност ... Не, не сакам да одам до крајност: мајка ми ја зеде - добро, во ред, ништо страшно, можеби тоа не се случи. Ја зедов и го зедов, не сакав да го заплашувам. Јас само ќе забележам дека таквата акција се покажа неефикасна.
Но запомнете, мајка - авторот на писмото дејствувал на друг начин: со убедување. Обично убедувањето е спротивно на казната. Всушност, тие помагаат малку како казна. Што е поентата на убедување на дете кое, по возраст или врз основа на моралната неразвиеност на убедувањата, едноставно не разбира?
Па, не со сила, не со убедување, туку како? "Репертоарот" за можни дејства ми се чини дека мојата мајка е исцрпена ... Во меѓувреме, има уште еден начин да се постигне посакуваниот резултат. Педагошката наука почна да зборува погласно за придобивките од сугестијата. Патем, ние, без да го забележиме, го користиме овој метод на секој чекор. Ние континуирано го инспирираме детето: вие сте лапа, вие сте мрзелива личност, вие сте злобни, вие сте алчни ... И колку е помалото дете, толку полесно му одговара предлогот.
Но, целата поента е што точно е да го инспирира детето. Само едно, секогаш едно: да инспирира дека е добар, храбар, дарежлив, достоен! Предложете, додека не биде предоцна, се додека не имаме барем некоја причина за такви гаранции!
Детето, како и сите луѓе, дејствува во согласност со неговиот концепт за себе. Ако е убеден дека е алчен, тогаш не може да се ослободи од овој порок подоцна. Ако сугерирате дека тој е великодушен, тој ќе стане великодушен. Само е потребно да се разбере дека сугестијата воопшто не е убедување, а не само зборови. Да се убедат значи да му се помогне на детето со сите можни средства да создаде подобра идеја за себе. Прво, од првите денови - сугестија, потоа постепено - убедување, и секогаш - пракса ... Еве, можеби, е најдобрата стратегија за образование.
Се обидовме да го натераме момчето да дели играчки, се обиде да ги земе од себе овие играчки, се обиде да го срам, се обиде да го убеди - тоа не помага. Ајде да пробаме поинаку, повеќе весело:
"Сакате и мојата плоча?" Ве молам, не ми е жал! Колку повеќе да се стави? Еден? Двајца? Тоа е она што нашиот добар човек е, тој веројатно ќе биде херој - колку каша јаде! Не, тој не е алчен, тој само сака каша!
Не давајте играчки на друг?
- Не, воопшто не е алчен, само чува играчки, не ги скрши, не ги губи. Тој е економичен, знаеш? И тогаш, само денес тој не сака да ја даде играчката, а вчера даде и утре ќе го врати, ќе си игра и ќе го врати, бидејќи не е алчен. Ние немаме алчен во семејството: мајката не е алчна, а таткото не е алчен, но нашиот син е најпродажниот од сите!
Но сега мораме да му дадеме на детето можност да ја покаже својата великодушност. Сто случаи на алчност ќе бидат игнорирани и осудени, но еден пример на великодушност, дури и ако случајно, ќе биде претворен во настан. На пример, на денот на неговото раѓање ќе му дадеме бонбони - да му ги дадеме на децата во градинката, денес имате одмор ... Тој ќе се дистрибуира, но како на друго место! И ако влезе во дворот со колаче, му даде уште неколку парчиња за неговите другари - децата во дворот обожаваат се што јадат, се чини дека тие не се хранат еден век.
Знам куќа каде децата никогаш не добиле бонбони, едно јаболко, еден орев - нужно само две. Дури и парче леб, служеше, беше скршено на половина, така што имаше две парчиња, така што детето не го чувствува "последното" чувство, но секогаш му се чинело дека има многу и може да се дели со некого. Така што ова чувство не се појавува - тоа е тажно да се даде! Но, тие не принудуваа да делат, и не охрабрија - тие само обезбедија таква можност.
Согледувајќи го детето за алчност, ќе размислиме што е нејзината причина. Можеби му го даваме на детето премногу, можеби малку? Можеби самите сме алчни кон него - во образовни цели, се разбира?
И конечно, наједноставниот, кој, можеби, треба да се започне. Очигледно, мајката - авторката на писмото - не знае дека нејзиното дете влезе во критичен период на развој, во т.н. "ужасни две години": време на тврдоглавост, негирање, самоволие. Можно е многу да биде дека момчето воопшто не им дава на играчките од алчност, туку само од тврдоглавоста што наскоро ќе помине. На оваа возраст, секое нормално дете има доволно, паузи, не се покорува, не препознава никакви "невозможни". Чудовиште, и само! Што ќе му се случи кога ќе порасне?
Да, тој не секогаш ќе биде таков! Па, човекот не може да расте рамномерно и непречено, како рутабага на креветот!
Го познав девојчето на иста возраст: една година и осум месеци. "Дајте мајка ми топката!" - Топката позади грбот. "Дај мама бонбони!" - очи на страна, бонбони брзо во устата, речиси изгуби. Шест месеци поминаа - и сега, кога ќе дадат парче олупено јаболко, ќе ја повлече мама: залак! И татко - откупи! И потиснува мачка во лице - отхвало! И нема да ѝ објасните дека мачката не му е потребна на јаболко, и мора да го издржите овој хигиенски кошмар: ја фаќа мачката, а потоа и во устата.
Но, што ако детето не се променило? Па, тогаш, како и порано, ќе мора да го инспирираш дека е великодушен, да инспирира една година, пет години, десет, петнаесет, без да се уморни, се додека овој порок не излезе како нешто корисно - штедење, на пример. Или дури и алчност за знаење, за живот. Па, сите ние ја поздравуваме таквата алчност.