Мамо, тато и две прекрасни деца. Мирот и љубовта владеат во куќата ... Дали е можно тоа да се постигне
како совршен семеен идеал?
Конечно, одлучивте да раѓате второ дете - одлична идеја! Но, се разбира, не се потпирај на апсолутна идила.
Со цел да не се разочараме, ајде да се подготвиме за некои тешкотии однапред. Ние нема да зборуваме за материјални и за секојдневни работи, најчесто ги земаат во предвид прво: што да се хранат, каде да живеат, каде да најдам време да подигаат две деца и домашни работи ... Сепак, има уште еден, не толку очигледен, но не помалку важен проблемот е психолошката состојба на постарото дете. Само замислете ја ситуацијата: тој живееше во мир, обожаван од сите, уникатен и неповторлив, и тука е "подарок" за вас! Тој вриште, не дава сон, сите со него брзаат, не те забележуваат, па дури и сакаат да го присилат! можеш да си играш со него, добро, со кого да играш тука? И кога дури се претвора во нормална личност!? Тие, исто така, се колнат, велат дека станав штетен. Еј, никој не ме сака, никој не разбира ... мисли и чувства и возрасен пред депресија може да донесе, па што тогаш е малку човек?!
Како да се биде? Не раѓајте постојано за да не му наштети на вашето дете? Се разбира, ова не е опција. Ајде да се обидеме да ги заобиколиме сите остри агли претходно.
Не треба да чекате деветтиот месец (или, уште полошо, раѓањето на новороденчето) да го "задоволите" постарото дете. "Човек за две години, седум и дваесет и седум (сетете се како вашиот маж реагираше на вестите за вашата бременост) потребно е време за да се разбере и прифати овој факт. Поради тоа, подобро е да се започне со подготовка на бебето за идејата за надополнување на семејството однапред - така што прашањето за растечкиот стомак ќе исчезне сама по себе.
Разговарајте!
Не сите деца се задоволни со оваа порака, па со еден збор, и на некој начин, ја разбудуваат нежноста кај детето. Ајде да го удриме заоблениот стомак, да ги почувствуваме потресите (видете, детето ви испраќа честитки!), Прочитајте го "стомакот" од бајката, пејте песни и др. Се разбира, не заборавајте да се вклучите со најстариот и "без учество" на помладата, без да го вклучите внимание. Мошне често детето сака, добро, или барем се согласува само со сестрата (или само со брат) и дури не сака да признае за бебето од спротивниот пол! Во овој случај, можете да пробате две опции за разговорот.
Опција број 1 . "Не знаевме кој ќе се роди, но ти излезе. Татко ми и те сакам многу, но ако си била девојка, тогаш нема да те сакавме помалку ".
Можеби сте планирале дете од спротивниот пол, не двоумете се да му кажете на детето за тоа. Само не заборавајте да нагласиш дека го обожаваш како тој е!
Опција број 2 . "Имаш девојка, Маша. Дали ви се допаѓа? Сакате да играте со него. И сестра некогаш ќе биде вака, дали е лошо? "
Ако практично не сте одвоени од вашето бебе од раѓање, тогаш грижливото внимание на мајката кон друго дете може да стане вистински шок.
Како може да се избегне ова?
1. Долго пред доаѓањето на второто дете, постепено го навикнете бебето да комуницира со други луѓе без ваше учество.
2. Ако планирате да му дадете на старешината во градинката, направете го тоа барем неколку недели, и по можност неколку месеци пред раѓањето. Многу е важно детето да не го поврзува намалувањето на времето поминато со мајката со раѓањето на помладата! Потребата да ја посетите детската градинка, тој може да се согледа, како желба да се ослободи од неа! Така да му даде време да се навикне, да го сака тимот.
3. Ако постарото дете спиело близу вас, а сега ќе го преместите во друга просторија, однапред планирајте "потег", бидејќи тој ќе мора да се откаже од местото до неговите сакани родители до "странецот"! Нагласи дека сега старецот ќе има своја соба. Нека ќе учествува во поправка, сметаат дека нејзините желби по избор на мебел, ѕид хартија.
Во случај да задоцни со промена на просториите и бебето веќе се појави, можете привремено да го населите таткото со постарото дете. Потоа за прв пат се навикнува на промена на ситуацијата, и по неколку месеци ќе научи да спие сам. Постепеноста и конзистентноста во ова прашање јасно нема да му наштетат.
Постои излез.
Кога се појавил мал, често се појавува нов проблем: употребата на личните предмети на старешината (креветчето, постелнината, играчките, книгите итн.). Се согласувам, тоа е глупо да се купи ново ќебе за трошка, ако најстариот од нив јасно се зголеми. И зошто четиригодишното бебе тропа? Но, поради некоја причина, пораката што ќе треба да ја споделите со најмладите, предизвикува бура од емоции и негодување. Некои родители не обрнуваат внимание на тоа ("Ќе perebesitsya!"). Други, напротив, за да не се вознемири детето, тие купуваат сè ново ("Децата треба да си имаат свои работи, не можат да бидат одземени!"). Се разбира, родителите се должни да ги земат предвид желбите на детето. Но, само овде ја отстранува куќата, некако не сакаат. И, искрено, воопшто не е евтино ... Значи, повторно покажуваме лукав и генијален. Доаѓаме со неколку опции за да не се повторуваме.
Опција број 1 . Понекогаш може да се каже: "Веќе сте големи, наскоро ќе бидете како тато!" Но запомнете дека чувството на гордост не секогаш ја освојува желбата да бидете уште мала и многу, многу сакана.
Опција број 2 . Ајде да играме со стари, долго скриени играчки. Верувај, многу брзо интерес за нив ќе исчезнат. И тогаш нудиме да му го дадеме ова добро на мала. Само нежно, ненаметливо, дека иницијативата емитира, како од него. Не ќе заборавиме, па кажете (кај детето) папата или баба, каков прекрасен, не многу алчен син (или ќерка), и каква прекрасна идеја да се направи таков подарок за трошка!
Опција број 3 . Ние купуваме две нови книги или играчки за постарото дете. Но, ние "подеднакво се делиме" - секој по еден, а потоа нудиме размена во име на помладата. Тој, исто така, не ја прочита старата картонска книга за Колобок, па може да се промени. Како резултат на тоа, го купивте старото она што веќе го собравте и го даде безболно нешто свое.
Постепено постарите ќе научат да делат, ќе се навикнат да ги споделат љубовта и вниманието на родителите со друг мал човек, и наскоро тој ќе се заљуби во трошка. Главната работа е што мама и тато не го бараат ова, но нежно помагаат да се разбудат љубов и нежност. И, се разбира, многу е важно да се направи се што е можно за да се спречи детската љубомора, бидејќи тоа е главната причина за повеќето конфликти. Овој проблем до одреден степен се зголемува пред сите родители. И тоа се манифестира на различни начини.
Постарото дете може да стане агресивно, брзо темперирано или, напротив, да се повлече во себе. Не е неопходно да се надеваме дека со текот на времето сите ќе поминат сами по себе. Љубомората е деструктивно чувство кое може да предизвика различни стравови и комплекси.
Најчесто, мајката треба внимателно да го анализира сопственото однесување, а потоа ќе разбере што точно се вознемирува во нејзините односи со децата и ќе може да му донесе мир и спокојство на семејството.
Ајде да дадеме некои примери.
Опција број 1 . Мајка ми помина девет месеци со трошка под нејзиното срце, сега таа го храни бебето, не се дели со него ниту ден ниту ноќ. Сосема е природно што се чувствува себе си со него. Но само во тоа, таа се противи на постарата (ние и вие). Во најдобар случај, папата влегува во "кампот" наспроти неговата мајка, во најлош случај старецот останува сам против трите.
Опција број 2 . Мамо е нездраво се плаши дека најстариот може да предизвика штета на трошките, па дури и не ви дозволува да се затворите повторно, а не што да допрете. Комуникацијата се состои од упатства и директиви: "Не дојдете! Не зборувајте гласно! Оди во друга соба! ", Итн.
Опција број 3 . Постои таква глупава изрека: "Најпрво дадилка, а потоа и лаков". Но, суштината на проблемот во оваа пословица точно се рефлектира, често мајките ги префрлуваат своите должности на постарото дете, кое некако веднаш станува "веќе пораснато". Извинете, но дали се породивте со кого? Се разбира, мајка ми треба помош. Само тука за да се подобри врската со домашните задолженија е подобро да се направи заедно, а не наместо мајка.
Почитувани мајки, погледни се од страната. Ако ги видите вашите грешки, ќе најдете начин да ги поправите. На крајот на краиштата, никој не ги познава вашите деца подобро од вас. Едноставно ги сакате вашите деца, им давајте доволно внимание и заедно, и секој одделно. И тогаш вашето семејство нужно ќе стане силно и пријателско.