Доброста во современиот свет има лоша репутација. Таа останува една од христијанските доблести, но ние, сепак, го третираме сомнително. Понекогаш ми се чини дека љубезноста е глупост што не е во согласност со успехот на животот, кариерата, признанието и добрите луѓе се глупости кои не можат да се грижат за своите интереси. Успешен живот е често поврзан, ако не со гнев, тогаш барем со ригидност, "шетање по глава" и "туркање на лактите" на другите луѓе - но како поинаку може да се постигне во светот на конкуренцијата? Во цената сега е киселост, безмилост, цинизам, отсуство на илузии. А сепак, сите ние, свесно или не, сакаат светот да биде побожен. Сакаме искрено да одговориме на чувствата на другите луѓе и спонтано да покажеме љубезност. Сакаме да не можеме да се потпреме само на себеси, сакаме да бидеме поотворени, да даваме без мисла и да бидеме благодарни без срам. Ајде да се обидеме да најдеме начин на вистинска љубезност, што доаѓа од срцето.
Зошто е толку тешко?
Прво на сите, бидејќи ние си замислуваме дека сите други зла се верува од психотерапевт, експерт за ненасилна комуникација на Томас d'Ansembourg. Но, кога нивните лица се ладни и непробојни, кога не се многу добредојдени, тоа е често само дефанзивна реакција или манифестација на срамежливост. Доволно е да го видите вашиот одраз на уличниот прозорец за да бидете сигурни: ние исто така носиме маска. Парадоксално, но родителите, кои нè привикнуваат да бидеме љубезни и добро да се однесуваме во детството, наметнуваат на нас идејата дека е непристојно да се обраќаме кон странци, да зборуваме премногу гласно, да не флертуваме и да се обидуваме да ги задоволиме. Затоа, во исто време се трудиме да се погрижиме да не ги вознемируваме премногу, не двоумете се, не се мешајте. Оттука и нашата нерешителност. Освен тоа, чувството на правда што се вградува во детството се претвора во фактот дека треба да го дадете онолку колку што добивате. Мораме да ја надминеме оваа навика. Друга тешкотија е тоа што кога ќе преземеме чекор кон друг, ризикуваме. Нашите намери може да бидат погрешно протолкувани, нашата помош може да се напушти, нашите чувства не можат да бидат прифатени и исмејувани. Конечно, едноставно можеме да се користиме, а потоа ќе бидеме будали. Потребно е смелост и во исто време смирение да се повлече од своето его и да најде сила да се верува себеси, другиот и животот, наместо постојано да се брани себеси.
Внатрешен избор
Психоанализата има објаснување зошто е полесно да се биде зло во некоја смисла. Гневот зборува за чувство на анксиозност и фрустрација: ние се плашиме дека другите ќе ја видат нашата ранливост. Злото се незадоволни луѓе кои се ослободуваат од внатрешното чувство на неволја, отстранувајќи ги негативните чувства кон другите. Но, постојаниот гнев е скап: тој ги исфрла нашите ментални ресурси. Доброста, напротив, е знак на внатрешна сила и хармонија: доброто може да си дозволи ризик од "губење на лицето", бидејќи тоа нема да го уништи. Доброста е способноста да се биде со целото битие покрај другото, заедно со другата, за да се соживее со тоа, тврди егзистенцијалната психологија. За ова да се случи, прво мораме да го вратиме контактот со себеси, "да бидеме присутни во нас самите". Ние сме толку ретко љубезни, бидејќи вистинската љубезност е некомпатибилна со недостаток на самодоверба или со страв од други луѓе, а стравот и ниската самодоверба често се присутни во нас. Да се браниме себеси, го употребуваме егзоцентризмот, внимателноста, огорчената слабост. Значи, ја оправдуваме нашата неспособност да ја браниме вистината, предупредуваме за опасноста, интервенираме, кога на другите им треба помош. Искрена љубезност, а не само лажна љубов и запаметен учтивост, ја храни подеднакво оној што го изразува и оној што го прифаќа. Но, за да дојдеме до ова, мора да ја прифатиме идејата дека не смееме да го сакаме другиот, да го разочараме, дека можеби ќе мораме да одиме во конфликт, да ја браниме нашата позиција.
Биолошки закон
Знаеме дека не сите луѓе се подеднакво љубезни. Во исто време, експериментите покажуваат дека чувствуваме емпатија од раѓање: кога новороденчето го слуша плачот на друго бебе, тогаш тој почнува да плаче. Нашето здравје како општествено животно зависи од квалитетот на односите во кои влегуваме. Емпатијата е неопходна за нашиот опстанок како биолошки вид, па природата ни ја даде оваа вредна способност. Зошто не е секогаш зачувана? Одлучувачката улога игра влијанието на родителите: во време кога детето ги имитира, тој станува детски, ако родителот покажува љубезност. Емоционалната безбедност во детството, физичката и менталната благосостојба придонесуваат за развојот на љубезноста. Во часовите и семејствата каде што нема миленичиња и отпадници, каде што возрасните ги третираат сите подеднакво добро, децата се побожни: кога нашето чувство за правда е задоволено, полесно ни е да се грижиме еден за друг.
Природата на нашиот гнев
Ние често мислиме дека сме опкружени со непријатни луѓе кои сонуваат да ни наштетуваат. Во меѓувреме, ако внимателно изгледате, излегува дека речиси сите наши контакти со други луѓе се барем неутрални, а почесто - доста пријатни. Впечатокот на широко распространета негативност е поврзан со фактот дека секој болен судир длабоко повредува и се памети долго време: да се избрише од нашата меморија една таква траума, потребни се најмалку десет илјади добри гестови, тврди еволутивниот биолог Стефан Џеј Гулд. Постојат времиња и околности кога стануваме зли. На пример, во адолесценцијата, понекогаш постои желба за суровост - така постои желба да се наметне, што тинејџерот не може да го изрази поинаку. За да може овој негативен период да помине брзо, неопходно е детето да се чувствува сигурно, а не да страда, да не се плаши од иднината. Ако нема иднина напред (тој е загрозен од недостатокот на домување, работа, пари), тогаш гнев и суровост може да останат. Впрочем, во суштина, тој мора да се бори за опстанок, што го прави гневот сосема легитимен. Имаме право да бидеме зло, ако хулиганите не нападнат, или во ситуација кога се чувствуваме почитувани, се спротивставуваме на вознемирување или емоционално насилство, или кога работиме искрено, а нашите колеги-конкуренти ни "изложуваат", се бориме со нечесни методи. Ако другата се однесува како противник кој влегол во отворена борба со нас, да бидеме меки и сочувствителни е штетно: нашата љубезност ќе биде показател дека не знаеме како да се одбраниме, не можеме да се присилиме да сметаме себеси.
Освен тоа, психолозите го познаваат таков механизам на социјална интеракција како "алтруистичка казна", кога нашето чувство за правда е во комбинација со желбата да се казнат оние кои не играат според правилата. Таквиот гнев е конструктивен - во иднина општеството има корист од тоа. Но, овде мора да се запомни дека линијата меѓу борбата за правда и злосторството е тенка: ако сме задоволни со пропаста на олигархот, не е јасно дали ние уживаме во задоволството, бидејќи ние го сметаме за арамија или затоа што му завидувавме и сега сме среќни со неговата несреќа. Како и да е, љубезноста не ја исклучува цврстината, таа се заснова на самодоверба и внатрешна независност и во обичниот живот не бара од нас да се жртвуваме.
Доброста е заразна
Всушност, секој од нас очекува ова: да бидеме љубезни и симпатични, прифаќајќи ја љубезноста и одговорот на другите. Зборовите "солидарност" и "братство", компромитирани од советската влада, постепено се стекнуваат со значење. Ова го гледаме кога има катастрофи како оние што ги доживеавме во чадот од ова лето. Гледаме дека доброволните и доброволни организации се појавуваат и успешно работат. Заедниците на взаемна помош се појавуваат, каде што разменуваат, на пример, детски работи или корисни информации. Младите луѓе се согласуваат преку Интернет за да си дозволат да престојуваат преку ноќевања или да си најдат сместување за ноќ во странска земја. Доброста е во секој од нас. За да започне "верижна реакција", доволно е да се направат малите гестови: да се протега шише со вода, да се комплиментира, да помине во линијата на постаро лице, да се насмевнат во возачот на автобусот. Не одговарајте со срам од срам, викајте да викате, агресија кон агресија. Запомни дека сме сите луѓе. И затоа, веќе е потребна "екологија на односите". Во човечката солидарност. Во љубезност.
Се е добро!
"Се е добро. Секој е мирен. Значи, јас сум мирен премногу! "Така завршува книгата на Аркадиј Гајдар" Тимур и неговиот тим ". Не, не ги повикуваме сите нас да станат Тимуријци. Но, ќе се согласите, постојат многу начини да го направите животот попријатен - за другите, а со тоа и за себе. Изберете од предложените десет или излезете со своја.
- Напиши, конечно, стар пријател кој го изгубил од вид.
- Да се направат непотребни нешта, играчки, книги на добротворна фондација.
- Оставете повеќе совети до слатката келнерка.
- Повикајте пријатели да ја посетат и организираат игра на charades или живо слики (ако има време и напор, можете да организирате аматерски театарски претстава).
- За да напишете во "Книга на критики" благодарение на продавачот во продавницата или оператор во банката.
- Поканете ги родителите да одат во кино заедно или на концерт. Внимателно внимателно разгледувам оние кои работат блиску, и тивко ги ставате во вашиот џеб или белешка. На пример: "Забележав дека имате загрижен изглед. Како можам да ти помогнам? "Или:" Вие само блескате. На што можам да ви честитам? "
- Дајте му на учителот на вашето дете цвеќе или мал сувенир.
- Кога ги посетувате роднините во болницата, земи пакет сок, пакет колачиња или интересна книга за други пациенти.
- Играјте на работа во "тајна добронамерница". За да го направите ова, мора однапред да испратите писмо до сите со прашањето: "Што би сакале (задоволни)?" Потоа дајте им еден чуден одговор, а потоа на 13 ноември сите ќе можат да му дадат нешто убаво на колега ... и ќе добијат мал подарок. Ако добро ги познавате оние со кои работите или студирате, можете да одберете изненадувачки подароци за вашиот вкус и ризик.