Овде бракот и семејството може да се претстават како мали "затворени" групи, и на аутсајдерите во нив, се разбира, "влезот е забранет". Останува фактот дека во проучувањето на семејните односи тешко е да се пронајде што всушност предизвикало конфликтна ситуација.
Малку размислување, можеме да заклучиме дека причините за кои постојат семејни кавги, без сомнение, многу.
Брачната двојка не може да има проблеми во однос на богатството. Меѓутоа, ако брачните другари немаат постојан проток на позитивни емоции и јасна сигурност дека еден брачен партнер е подготвен да ги поддржи сите други во сè, конфликт е возможен. Ако еден брачен другар не може да помогне и да помогне во надминување на различни животни тешкотии (дури и ако тој не се сомнева дека тешкотиите ќе бидат надминати) - ова е уште една помош за сериозен конфликт.
Ако не постои интимна сатисфакција, конечно (дури и ако бракот не се распадне), еден од сопружниците има недостаток на виталност, недостаток на активни средства за живот и висока ефикасност, креативна активност - сето ова ќе доведе до кавги во семејството со некои или други последици, развод, како правило. Уште полошо, не може да има развод, бидејќи, на пример, еден од брачните другари гледа во зачувувањето на семејството својата должност за мали деца, но каков вид на семејство ќе биде ако нема хармонија и љубов, разбирање и интимност брачни другари ...
Без оглед на причините, сите велат дека брачните другари немаат главна работа - задоволство од бракот, сета комплетност на семејни врски и уживање во сето ова.
Ајде да ги разгледаме причините зошто често се случуваат семејни кавги на интимни причини. Впрочем, тие често се камен-темелник на развод или неподносливо продолжување на животот заедно.
Првата причина е чувство на инфериорност, повреда, еден сопруг пред друг.
Многу конфликти произлегуваат врз основа на ниска самодоверба, сопствено значење, вредноста на концептот "Јас сум во овој свет" (не мешајте со "егото"). Секое лице ќе биде многу загрижено кога ќе се допрат прашања за прекршување на неговото лично достоинство, кога тој е лишен од почит, кога, конечно, едноставно се третира без почит.
Кога еден од брачните другари се чувствува заклани, прекршени на нивната половина, ова сигурно ќе генерира голем број негативни емоции во семејството и во голема мера ќе се претвори во незадоволство, недостаток на позитивни чувства меѓу две лица. Недостатокот ќе се забележи во галењето, нежноста на брачните другари едни на други, грижата за неа и, се разбира, во грижата и воспитувањето на нивните деца. Психолошкото отуѓување меѓу брачните другари започнува со ниска самодоверба на еден од сопружниците, со критички забелешки за идентитетот на нивниот партнер. Така, семејната хармонија, стабилноста на животот, самоафирмацијата се скршени и, за разлика од тоа, расте чувството на бескорисност и вредност за друго лице. Овие настани доведуваат до фактот дека во бракот, едно лице не е способно да се наметнува како личност значајна за својот партнер. Напротив, напротив, почнува да чувствува некаков ментален непријатност во своето семејство, постои чувство на воздржаност, несигурност во неговите постапки, а не способност да се изнајде излез од некоја секојдневна ситуација (семејна) ситуација. Тој го изгуби чувството на поддршка од неговата сопруга (жена), а потоа е можно од неговата околина, чувство на солидарност и безбедност.
Мажот е често во позиција на лице кое едноставно моли или можеби се моли за интимност, што, се разбира, му дозволува на жената да ја почувствува својата моќ над нејзиниот сопруг, да се искачи на престолот. Со таква висина на чувство како "кралица", таа во зависност од нејзиното расположение или ќе се посвети на нејзиниот сопруг, ќе го направи среќен со нејзината одлука, или одлучно да ги запре своите "несоодветни" тврдења.
Човек кој не знае од сите детали за брачните односи на брачната двојка (на крајот на краиштата, ова е интимен, приватен живот на две лица, не е тоа) не е лесно да се разбере зошто брачниот другар кој во принцип навистина не сјае ниту со умот, ниту со женската атрактивност со таков презир го гледа својот, можеби многу повеќе надарен и талентиран сопруг. Чувството на самоафирмација, самопочитување на еден човек во такви врски е трауматизирано од ден на ден, кое постепено ја намалува температурата во семејниот огниште, ги заменува топлите врски со ладна пресметка. Се разбира, таквата ситуација не може да трае долго, бидејќи секој од нас не може да ја прифати ситуацијата непријатна за него бесконечно. Тоа ќе резултира со сериозен брачен конфликт со последователната дезинтеграција на семејството.
Друг фактор на семејната караница која се појавила на интимната почва е појавата на женските чувства на одвратност кон физичката интимност, а не задоволството како што треба.
Во овој случај, брачниот кревет е за жена нешто како место на мачење. Се разбира, одвратноста за сексуалниот чин на жената му се пренесува на сопругот, кој, се разбира, му треба. И брачниот другар живее или со стегнати заби, со постојано чувство на жртва (од страв од осаменост, чувство на должност до деца), па дури и го негира својот сопруг во интимност. Се разбира, за семејството, последиците од оваа ситуација се повторно трагични. Таков резултат ќе се појави дури и со физичката (и психолошката, исто така) неспособноста на мажот да ја задоволи неговата сопруга.
Не можеме да го игнорираме таквото нешто како досада во креветот.
Треба да се третира со особено интензивно. Запомнете, спалната соба не е место за конфликт. Разберете ги сите спорови однапред.
Освен тоа, сексот не треба да се третира како нешто што треба (ова се случува многу често). Ние извлекуваме аналогија. Тој сакаше закуска, отвори фрижидер, направи сендвич во брзање, изми чај или сода. Не, аналогијата тука треба да се води со поинаков концепт. Сексот треба да наликува на луксузна вечера со свеќи, само во овој случај двојката никогаш нема да биде здодевно заедно.
Различноста на мислењата на мажите и жените, конфликтите на интимна основа, и во секојдневниот брачен живот - сето тоа е секако природно и во најсветливите односи. Но, во секој случај, природно, рационално решавање на конфликти може да биде или љубезност или кавга. Како може да се разбере ова?
Со љубезност во семејниот живот, најважно е хармонијата на врските, додека на кавгата не доминира вистината или добрите односи, туку желбата да се потврди себеси, да излезе победнички, што како резултат може да се зачува бракот и полнотата на семејниот живот. Иако идентификувавме 2 фактори кои придонесуваат за решавање на брачните односи на подобро, треба да се има на ум дека кавгата не е суштинско решение за проблемот, бидејќи тоа, се разбира, ќе ги поткопа овие односи. Највисокиот морал во семејството е токму љубезните врски кои се многу повисоки од позицијата "Јас сум секогаш во право, но не си". Контроверзните односи само го поттикнуваат конфликтот, но ниту тоа не го решаваат. Во семејството каде што има разбирање за таквата култура на семејниот живот, е возможен долг и пријатен брачен живот.
И, сепак, ако еден од сопружниците заради зачувување на љубовта во семејството одлучи да оди на вториот начин - да се расправаат, за да докажат дека сум во право, тука треба да го искористиме спорот како еден вид на култура, која во принцип е способна за решавање на конфликтната ситуација. И во тоа нема ништо комплицирано. Потребно е, од една страна, јасно (разумно, ако сакате) да го искаже своето мислење без да го навредите партнерот со подигање на својот глас, а од друга страна да бидете во можност да ја признаете вистинитоста на неговиот брачен другар за да може да ја почитувате оваа правилност. И во исто време, во никој случај не ви треба што се нарекува "оди на личноста", покажете го "егото", обвинете се меѓусебно или, уште полошо, навредувајте. Брачните другари треба свесно да не подлегнуваат на негативните емоции, дури и во процесот на расправија, да покажат дека се почитуваат еден со друг, се сеќавам дека секој од нив има задача да не "инсистираат на сопствените" и да постигнат победа во спорот по секоја цена, туку да дојдат до вистината, односно. на решение што е угодно за двата од нив. За ова треба да бидете способни да го слушате вашиот "дебатер", да се трудите да ја разберете неговата позиција и, секако, да бидете во неговото место, да ги слушате вашите аргументи "со ушите", со други зборови, да бидете малку повеќе внимателни едни кон други.
И последно.
Запрашајте се: "Која е среќата на семејниот живот и едноставната човечка среќа?"
Можеби претпоставуваше дека е во право, одговорот е едноставен - секако, љубовта, довербата, нежноста, страста, сознанието дека не сте бескорисни, но кој има потреба и може да им помогне на другите луѓе, добивајќи помош за возврат. Мислам дека сè. Овде можете да додадете материјална сигурност на семејството, здравјето на сопружниците и конечно, многу, многу пријатни моменти поминати заедно.
Во еден заеднички живот, подели се на половина: и тага и радост, бидејќи вие - две половини од кои лицето е полноправно.