Најчесто се развива револуционерна ситуација - "горните класи не можат, пониските класи не сакаат да живеат на стариот начин". Многумина можат да се спротивстават: во секое семејство - свои, уникатни проблеми со одгледувањето на детето, не можете да сите - да под иста четка! Да, тоа е. Но, системот постои, однесувањето на адолесцентите секогаш има чести корени и исто така е можно да се дејствува на нив систематски. Многу паметни совети и убедливи аргументи на експерти сигурно ќе ви помогнат да изградите попродуктивен однос со непослушен тинејџер, и тој е подобро да се справи со задачите кои неизбежно се јавуваат пред лицето во овој тежок период на живот.
Одгледувањето на децата е, пред сè, самообразованието на родителите. Родителството претпоставува способност да слуша, што е невозможно без вистинска еднаквост и заштита на универзалните човекови права, вклучувајќи ги и родителите. За да се постигне способност да комуницирате со вашето дете на ваков начин, многу е важно да останете смирени во секоја ситуација. Стресните ситуации секогаш предизвикуваат напнатост на мускулите. Затоа, треба да развиеме механизам за нивно релаксирање - само тогаш можеме соодветно да одговориме на она што се случува.
Овде можете да користите три едноставни вежби.
1. Неопходно е да се седнете во фотелја и десет секунди силно да ги затегнете сите мускули. Потоа се релаксира, "куцам", почувствува "истекување" на тензија од средината на телото до екстремитетите, на прстите, на ноктите.
2. Сега замислете во самиот центар на своето битие многу мала, мирна и среќна честичка. Можете да нацртате визуелна имагинација, тогаш тоа ќе биде јазикот на пламен, молец или капка роса ... Замислете дека овој нуклеус е вашето внатрешно јас, вашата суштина. Во работните денови, често се сеќавам на оваа тајна, мирна нодула во себе.
3. Постепено го проширувајте ова чувство на релаксација и смирување на светот околу вас - во овој контекст вашите проблеми се чини дека се намалуваат ... И сега нека ги менуваат обемот, бидејќи во нивниот контекст ги вклучувате соседите, куќата, вашиот град, сите оние кои живеат во неа, земјата, светот, Галаксијата ... И од оваа бескрајност на битие, вратете се на своја. И споредете го значењето.
И сега размислуваме за такви очигледни вистини:
Најголемиот дел од "тешките" тинејџери на крајот стануваат нормални, доста успешни луѓе и вистински пријатели за нивните родители.
Вие и вашите проблеми не се сами, таквите родители се море.
Децата имаат огромни сили, кои во многу поголема мера од родителите ги одредуваат, што ќе станат.
Имате многу поголема моќ и способност да влијаете на вашето дете отколку што верувате.
И последно, но не и најмалку важно, ги имате истите права и потреби за среќа како вашето дете.
Сега да се обидеме да ги трансформираме нашите аспирации од одреден тип ...
"Не сакам моето дете ..." (претпоставувам дека подоцна доаѓа дома).
"Тој треба ..." (исчисти ги своите работи).
"Тој нема право ..." (без барање да ги земам моите работи).
... за пооддалечени цели:
"Сакам моето дете ..." (не влезе во проблеми, беше уредно, чесно).
И понатаму:
"Сакам моето дете ..." (израснал искрен, здрав, вид). И конечно:
"Сакам моето дете да стане пристоен, одговорно лице, способно да донесува вистински одлуки за себе."
Овој процес ќе се изврши поуспешно ако некое време заборавиме на приватни цели и директна енергија за да постигнеме повеќе глобални.
Развој на независност кај адолесцентите
И сега е време да почнат да работат на пренесување на одговорноста на детето за својот живот.
ЧЕКОР ЕДЕН
Напишете во тетратката сите точки што не ви се допаѓаат во вашиот тинејџер. На пример:
- остава зад себе валкано јадење;
- гласно се вклучува музиката;
- не се грижи за цвеќе во неговата соба;
- Доцна во ноќта седи на компјутер;
- Јадете незагреана храна, итн. и слично.
Чекор два
Поделете ги сите ваши тврдења на адолесцентот во две групи
1. Само животот на детето.
2. Влијае на вашата приватност. Втората група ќе остане сама засега, ќе започнеме прво.
Чекор три
Дознајте три важни правила:
1. Треба да се откажете од секаква одговорност за оние предмети во однесувањето на детето кое не се однесува на вашиот личен живот.
2. Треба да развиеме доверба во фактот дека детето може да донесува правилни одлуки во сите овие ситуации.
3. Нека го разбере и чувствува дека ова е вашата доверба.
Можеби, тука може да се случи вашето недоразбирање, огорченост и несогласување. Не скокнувајте до заклучоци! Прочитајте до крај, а потоа одлучете, следете или не понатамошни совети за образованието на адолесцентите во семејството.
Не само адолесцентите, туку и самите родители често ги игнорираат далечните последици од нивните постапки и одлуки. Третиот чекор има за цел само учење да ги види и земе предвид сите последици од донесените одлуки.
Учењето да му верувате на детето, родителите не постигнуваат само краткорочна корист - коегзистенција без конфликт во семејството, но исто така и долгорочен резултат: детето ќе научи повеќе да ги гледа и да ги земе предвид далечните последици од неговите постапки и одлуки.
Како да постигнеш послушност од тинејџер?
Прво, одберете една значајна ствар, одговорност за која имате намера да ја пренесете на детето. Почувствувајте ја вашата држава, замислувајќи како товарот на одговорноста е отстранет од рамената. Разбуди го интересот за тоа како тинејџерот успешно ќе го реши проблемот. Размислете какви зборови ќе ги изговорите во времето на пренесување на одговорноста.
На пример, "бев загрижен и лут ... и многу пати сум се обидував ... Веќе пораснавте за да ги донесувате вистинските одлуки во однос на ... Од сега па натаму, нема да се мешам во ова прашање и ќе ве верувам: што и да одлучите, тоа ќе биде во право за вас, ќе продолжам да бидам заинтересиран и да помогнете на секој можен начин, ако, се разбира, ќе прашате за тоа, но генерално тоа е само вашиот сопствен бизнис. "
Во принцип, обидете се да ја формулирате вашата изјава во облик на I-изјави, кратко и без прашања што го провоцираат тинејџерот да ве вклучи во дискусијата. Пред да ја искажете својата изјава на тинејџер, вежбајте неколку пати за да ви звучи природно и бесплатно. Потоа во рок од неколку дена, исто така, му даде и други "сили". Во исто време, не се концентрира на неговата реакција, туку само за своја намера да го решите овој проблем еднаш засекогаш.
Неколку практични совети
Понекогаш забележи како соседите и пријателите го гледаат вашето дете (за нив нечиј друг) - не ја чувствуваат својата одговорност за своите одлуки и се искрено среќни за тоа, понекогаш дури и посуптилно и забележуваат нешто ново во вашето зрее дете.
Обидете се да се сретнете со детето секој пат со мислата не за тоа што треба или не треба да прави, но со слободно и неутрално чувство на љубопитност и изненадување.
Дозволете си да се радувате на живоста и непредвидливоста на детето, дури и кога тоа предизвикува вознемиреност и вознемиреност кај вас. Обидете се да видите дека во своите постапки и одлуки тој ве потсетува на вашето детство и младост, што сега ви овозможува да кажете: "Јас разбирам зошто го сторил тоа."
За лице кое самостојно донесува одлуки, тие имаат и позитивни и негативни последици. Некои од нив се манифестираат веднаш, други - подоцна. Вниманието кон долгорочните последици е знак на зрелост. И адолесцентите имаат тенденција да се концентрираат на моменталните резултати од нивните одлуки. Ова е извор на многу конфликти во семејството. Ако се плашите од ова, најпрвин му оддавате одговорност на детето на она што најмалку ќе го наруши вашиот личен мир.
Вистинските причини за "тешко" однесување на адолесцентите
Повеќето тинејџери тврдат дека нивната главна желба е слобода да ги контролираат сопствените животи. Но, многу често нивната прва реакција на доделената слобода е страв. И тие, без да го сфатат тоа, прават сè за да ги натераат своите родители да се вратат во нивната поранешна контрола.
Ова не е само проблем со децата. Во секој од нас живее "циркуски лав", кој е растргнат од кафезот, но, веднаш штом се ослободи, се враќа назад. Ние самите веќе искусни многу моменти кога моравме да направиме избор во корист на храбра одлука. Во принцип, развојот на човекот е дека тој е повеќе и повеќе способен за ова.
Дете некаде до 11-12 години многу владее. Но, го научил од возрасните. Прво одење, јадете со лажица, се облекуваат ... Потоа детето учи дека е личност различна од другите, а не копија од некого. На оваа возраст многу му е важно да разбере дека неговите мотиви и постапки не доаѓаат однадвор, туку однатре. Затоа, тој мора да донесува одлуки што се разликуваат од твоето, само за да разберат: "Можам да генерирам сопствени идеи!"
Оваа потреба е формирана помеѓу 11 и 16 години, и ако детето на оваа возраст оди "преку" на родителите на секој чекор, ова е норма. Но, верувајте ми, внатрешните мотиви за "оди на свој начин" за едно дете навистина се болни! И тој, како оној лав, несвесно бара "да се врати во кафезот", што го принудува некој да донесува одлуки за себе.
Па тој повторно и повторно манипулира со вас, така што ќе останете до него во улога на контролор. Во исто време, тој развива опасна навика на негативно внимание. Донеси уште една одлука за него, ти изгледаш да речеш: "Ве предупредив! Тоа е она што води кон непослушност! Мораш да ги слушаш старешините!"
Тинејџерите секогаш чувствуваат дека можат да ги малтретираат родителите и вешто го користат. Начините на нивно манипулирање се многубројни:
- ги обвинуваат родителите дека не се грижат за нив,
- Постави прашање за можна бременост, која не е на повидок,
- Кажете им на наставниците, пријателите за суровите, строги, рамнодушни родители (вистински шик меѓу тинејџерите),
- да се претставите себеси како бавно омразено, глупаво, тврдоглаво, хулиганистичко, што на крајот предизвикува да ја преземете улогата на диктатор.
Сето ова за тинејџерите не е смешно и не пријатно - тие само ве принудуваат да им дадете негативно внимание и да се спаси од потребата за независни, одговорни одлуки. Може да се каже дека негативното внимание е еден вид дрога за детето, а родителите се главни снабдувачи на тоа. Сите според истата шема: колку повеќе, толку повеќе, толку повеќе катастрофално (подалеку од независност).
Всушност, тинејџерот има потреба од друго: да помогне, да го промовира, поттикне изборот на линија на однесување за да донесе независни одлуки. Значи, најверојатно, при првиот обид да му го пренесете одговорноста за своите постапки, детето ќе одговори со скриен, несвесен протест.
Во оваа ситуација - неколку совети
1. Со својата прва негативна реакција - блесок на гнев, иритација - запрете! Не прави ништо без правилно размислување. Воздржете се од негативно внимание кон адолесцентот.
2. Признајте дека со неговото однесување тој не прави ништо лично за вас за ништо лошо (говор за дела, настани од животот на детето). Размислете за ситуацијата на долг рок. За да го направите ова, можете да замислите дека детето - не твое, туку, претпоставувај, сосед или далечен роднина. Дали чувството на лутина минува?
3. Верувајте му на детето! Има нешто во кое бара слобода од контрола. Помогнете му да се разбуди, да победи.
Може да почувствувате акутна желба да дејствувате како порано - да чувствувате тага, сожалување, вознемиреност, сакате да му поставувате прашања, да го понудите вашето учество ... Стоп! Наместо тоа, одржувајте пријателски тон со тинејџер. Ова е главната од сите карактеристики на образованието на адолесцентите во семејството. Постојано држете во вашата меморија: "Правилно правам, проблемот не е со мене, туку со овој млад човек". Тој не направи ништо лошо за мене. "
Концентрирајте се на сопствените работи, обидете се да не се мешате во детските работи - додека, пак, не ги пријават училиштето, полицијата и слично. Тогаш ние треба сериозно да разговараме со детето, но само во форма на I-изјави. Ова е многу важно!
4. Признајте ја вашата беспомошност и, во исто време, желбата дека, според вашето мислење, детето треба да стори ("Јас повеќе не го контролирам секој чекор што го земате, но сакам со најмала штета на вашата иднина ...").
5. Доколку е соодветно, можете да го потсетете детето за подготвеност да помогне, ако тој самиот го побара тоа, и побарајте од него да наведете што можете да направите за него. И оваа граница, му ја даде иницијативата.
6. Многу важно! Изразувај го своето убедување дека детето може да прифати и да донесе правилна одлука ("знам дека ќе стори сé што е потребно за ...").