Дали ќе бидам посигурен во мајка ми?
Имаме сите причини да одговориме на афирмативен начин. Ако секогаш се грижите за првото дете, постојано се прашувате: дали ја правам вистинската работа ?, "Дали јаде доволно?", Вториот веројатно ќе порасне во потивко опкружување. Веќе знаете многу "стапици" во образованието, ги анализиравте нивните грешки. Сепак, не е сè што е дадено толку едноставно, освен тоа, мора да ги земете предвид и другите својства на вашето бебе: неговиот темперамент, карактер, секс, положба меѓу другите твои деца ... Анксиозноста исто така може да ги засили мислите за местото што го користевте окупирана во семејството: ако сте биле дете "број два", можете да се изразат повеќе по раѓањето на второто бебе и подобро ќе ги разберете неговите карактеристики. И, напротив, ако сте биле првото дете во родителско семејство, подобро разберете ги искуствата на постарото дете.
Дали второто дете остварува брачна врска?
Ризикот од раскинување на врската е првенствено поврзан со раѓањето на првото дете. Со својот изглед, ситуацијата во семејството радикално се менува, што нè натера да размислуваме за себеси како родители, имате нови загрижености и одговорности. Сепак, некои парови сепак почнуваат да се караат по раѓањето на второто дете. "Во овој случај, разделбата веќе беше во пупка", постои посебен вид двојки, со ризик за јаз, кога двојката "е во врска со ривалство, премногу силна асиметрија". Ова се оние што велат: "Јас направив повеќе од тебе, се сретнуваме со вашето семејство повеќе отколку со моите". Но, парот со деца, ако двојката ќе живее заедно, може како огледало да го пренесе ова ривалство на своите деца. Ризикот се зголемува ако секој родител идентификува со одредено дете, го зема под своето крило и се грижи за него. Ова е т.н. "милениум синдром". "Во такви ситуации, секој родител се чини дека ја зајакнува својата позиција, чувствува дека не е сам, дека ги брани интересите не само од себе, туку и од детето. Ова може да доведе до отворена конфронтација во пар, па затоа да биде објективна ".
Сакам второ дете, но тој не ... Треба ли да извршам притисок врз него?
Женските биолошки часовници не се многу конзистентни со биолошкиот часовник на нивните сателити. Зачнувате едно дете заедно. Спроведување на ова насилно ќе биде ризик, бидејќи во најмала тешкотија ќе паднеш за укор. "Подобро е да се биде силно семејство со едно дете отколку да се види како се прекинува врската. "Во спротивно, можете да одите во апсурдна ситуација: се разбира, вашето постаро дете ќе има помлад брат, но ... поради тоа, тој ризикува да ја изгуби смиреноста и емоционалната сигурност".
Не раѓањето на втората ќе биде тежок тест во физичкиот авион?
Со доаѓањето на второто дете, ќе престанете да припаѓате себеси некое време ... Сепак, овие грижи се природен дел од вашите родителски обврски. Останува само да се подготвиш за ова. Со раѓањето на бебето, ќе забележите дека често ќе побарате помош од вашето големо семејство, особено бабите и дедовците.
Две деца - три пати повеќе работа?
Вистина е! Прво, замор е главниот проблем за сите мајки. Поради оваа причина, лекарите предлагаат да чекаат две години, за ова време телото целосно ќе закрепне. Заморот, исто така, го намалува прагот на толеранција во пар, што ги предизвикува луѓето да се караат. Второ, децата се многу повеќе од 1 + 1, исто така ќе треба да одредите прашање за "меѓучовечки односи" меѓу нив: ривалство, расправии, љубомора, а тоа е многу потешко отколку да се купи, на пример, два пати повеќе пелени и шишиња.
Дали има идеална разлика во годините меѓу двете деца?
"Секоја разлика во разликата има предности и недостатоци. Ако, на пример, ќе престанете со 4 години разлика, ќе има пријателство и ривалство помеѓу децата. Тие ќе имаат можност да научат како да градат односи со возрасни и врсници, ќе им биде полесно да се прилагодат на детските групи. И постои голема веројатност дека тие ќе станат пријатели за живот, ако им дадете подеднакво внимание и грижа на двете. "
И повеќе од 5-6 години?
Прво, може да сметате на фактот дека постарото дете ќе има повеќе време да остане дете, што значи дека е полесно да го прифатите вашиот помал брат или сестра, па дури и да почувствувате вистинска нежност. Меѓутоа, во реалноста, усвојувањето на помладиот брат не влијае на "квалитетот на љубовта". И на 7 години детето може да биде љубоморно на новороденото и да го изрази на поинаков начин. Некои мајки, повеќе поврзани со детето емоционално, сакаат да почнат да уживаат во целосна комуникација со постарото дете, пред да почнат да планираат второ дете.
Дали постарите дете ќе ме навредуваат?
Да, но тоа не значи дека ќе те сака помалку. Се случува некои девојчиња, под влијание на комплексот, да се љубоморат на нивната бремена мајка. Но, ако сте внимателни на интересите и чувствата на постарото дете, ќе му биде многу полесно да се справи со неговото дело. "Има смисла да се подготви постаро дете за нов, да му кажете за предностите на старешината, да речеме дека многу го сакаш и ќе му бидеш благодарна ако сака да ти помогне со бебето. Не го кажувајте најстарото дете: "Сега сте постариот и мора да ми помогнете во сè!" Ова е голема грешка, и токму овие зборови што го нанесуваат детето да се навредуваат. Вие ја донесовте одлуката за раѓањето на вашето второ дете; Дури и ако постариот те праша за ова, не може да ги разбере сите последици од појавата на бебето. Бидете одговорни за вашата одлука и не го префрлувајте на детето. Тогаш навредите ќе бидат помалку. Повозрасното дете ќе го помири помладиот и на крајот ќе почне да ви помага ".
Треба ли да чекам секое дете да има соба?
Идеално, тоа треба да биде така. Се разбира, секој треба да има свој сопствен простор , особено старецот, кој не треба да го толерира постојаното "упади" на бебето на неговата територија. Но, ова не е итно. Пациентот може лесно да спие во неговиот мал агол три или четири месеци. Подоцна, кога ќе порасне, може да го пренесете во соба на постариот дете, предмет на "означување на територијата" на секоја со поделба. Мора да се осигурате дека помладото дете не влегува без дозвола на територијата на старешината.
Се плашам да го предадам првото дете, откако го родив вториот ...
Вие не треба да се грижите за ова. Секое дете, кога е родено, се вљубува во себе на свој начин. Тој не е истото дете, а ние не сме исти родители кон него. "При секое раѓање, мајката не треба да размислува за тоа како да се оддели тортата на еднакви делови, туку како да се пече нова, од други компоненти: восхит, нежност, изненадување. Колку деца, толку многу видови љубов ". Стравот од предавство на првото дете неодамна почна да ги вознемирува мајките и е многу чест! Но, постарото дете, како "малиот крал", живее во неговото царство, што е апсолутна илузија, бидејќи порано или подоцна ќе се натпреварува со други деца. Едно е точно: ќе имате помалку време и за едното и за другото дете, и главно за помладите ќе ја потрошите целата ваша сила. Висок во ова време може да остане со други членови на семејството. "Понекогаш родителите мислат дека треба да го поминат целото свое време со детето, но ова е голема грешка. За детето на прво место, многу е важно времето што родителите го поминуваат со него да му биде насочено кон него и во неговите интереси - најмалку половина час дневно.
Се плашам дека старецот нема да го сака својот брат или сестра ...
Можеби тој ќе ти каже: "Не ми се допаѓа, тој е грда и лоша!" Нека зборува, наместо веднаш да се прекорува. Кажи: "Да, ги разбирам твоите чувства и не те сакам трошки. Но мора да го третирате со почит. " Што се однесува до љубомората, тоа не може да се избегне, но може да го намали својот опсег во ваша моќ. "Семејствата во кои се забележува љубомората се оние каде што еден од родителите или двајцата ја доживеале во детството. Љубомората е влошена ако родителите го предвидат и се плашат: ова е случај со негативни предвидувања. Броење подароци, милувања, итн, доаѓа од ова однесување. " Сепак, психолошките студии покажуваат дека децата обично се борат само во присуство на нивните родители за да ги вклучат во конфликтот ... Неопходно е да им кажете на децата дека животот не е секогаш фер! Љубомората многу силно го поттикнува детето да направи нешто подобро. Отсуството на љубомора, пак, напротив, предизвикува вознемиреност. Детето покажува дека е среќен, прави она што неговите родители го очекуваат од него, и длабоко во неговата душа тој се буши. И тогаш тој може да "изрази" љубомора на друг начин, на пример со помош на болест, што е многу полошо!
И дали постарото дете нема да се деградира?
Треба да се очекуваат два вида на однесување на старецот: или почнува целосно да го копира однесувањето на трошките (запишете во кревет, плачете, побарајте шише), или почнете да играте "малолетче", целосно копирање на однесувањето на родителите. Внимание: не смеете да барате од детето да прерасне премногу брзо. "Некои деца прераснаа премногу брзо во статусот на" малиот татко "или" малата мајка ", кога станаа возрасни, одбиваат да имаат деца. Затоа децата секогаш треба да останат деца ". "Изборот на видот на однесување на постарото дете во голема мера зависи од однесувањето на родителите. Во случај родителите целосно да се префрлат на помладото дете, старешините може да почнат да се однесуваат како мали (овој феномен се нарекува "регресија"), со цел да се добие како многу внимание и грижа. Важно е да се најде "златно значење", да обрнат доволно внимание на двете деца. Во вториот случај, кога постарото дете почнува да се однесува како "малолетник", да му помогне да се сети дека е всушност уште дете, да му даде можност целосно да го живее своето детство и постепено да расте. "