Совет од психолог или неговите уредни, ненаметливи коментари често се многу важни. Понекогаш паровите се толку збунети во односите што конечно решаваат да одат кај семеен психолог. Постепено, збор за збор, ја открива вистината дека главната работа во семејството е партнерство, психологот им покажува како другите видови на односи живеат во минатиот век.
Мажите мора да сметаат на фактот дека веќе сме рамноправни со нив. Она што е важно во партнерството е психологот.
Рацете и жените беа полоши од слугите. Сега ни е дозволено да имаме свое сопствено мислење, и што е најважно, секогаш имаме свои улоги, освен оние што ги играме во семејството. Ние не сме само мајки и жени, туку и професионалци од висока класа или едноставно - душата на канцеларијата :) Силни и слаби, нежни и сурови - но сепак независни, способни да преживеат без маж, ако нема други опции, освен домашна ропство и тиранија .
Од каде доаѓаат "не-партнери"?
Психолозите знаат дека повоената генерација мажи е една од најтешките. Селаните беа малку, имаа посебна вредност. Ова особено се одрази кај синовите, буквално опкружени со грижата на мајка ми. Така жените играа во "ќерка-мајка".
Да, и сѐ уште има две екстремни гледишта - или мажот-татко, ловецот, проспекторот, кој одлучува за сите прашања, или мажот-син, кој треба да биде воспитан, негуван и образован за нарачка.
Во овој случај, и тие и другите жени се искрено охрабрени да бидат на втора или прва улога. "Екстремистите" ги сочувуваат и ги разбираат. Сетете се колку пати сте слушнале фраза "Имам две деца - маж и син". Па, тој не готви пелмени и не ја мие облеката?
И им завидуват на "домашните ќерки" и ги постави како пример - овде, велат тие, оваа жена! За дваесет години и не знае каде да плаќаат за стан! Не кажувајте дека им е полесно нивните сопрузи. И "во случај на што" жената не е само една - таа буквално е фрлена на страна на животот.
Како да се изгради здрав, силен и модерен однос?
О, партнерство, особено во наши услови - тоа е целата уметност. Песна, да биде прецизна. И одеднаш, жената "гледа", сака "сигурно рамо" или дури и половина поделени должности. И тука - "мажот од куќата седи, свири на гитара ...", како во монологот на сатиричарот Жваневски ...
Она што е најважно во партнерствата, психолог веднаш ќе рече. Постојат буквално неколку критериуми кои го одредуваат овој тип врски. И првото нешто што ми доаѓа на ум - целосна еднаквост - за жал, не се вклопува совршено. Еднаквоста "во сè" е анти-пример за партнерски односи. Меѓутоа, меѓусебно се надополнуваат, меѓусебната помош, меѓусебната помош и разбирање се најосновни во партнерските односи во семејството.
Ние не сме еднакви и не еднакви
За жал, за да објаснат дека главната работа во партнерствата, психолозите се мешаат со ... феминизам. Во формирањето на соработничка, тој одиграл улога, а Мур кој ја извршил работата, може да замине. Затоа што наместо еднаквост излегува форма на исмејување - повлекување на ќебето над себе и "мерење" на достигнувања.
Но, мажите на овој "на вратот" доволно на работа! И тука дома - ист!
Мажите и жените се сосема различни. Тие комуницираат на различни начини и со различни цели. И да се разделиме на различни "фронтови" нема смисла, бидејќи зборуваме за некој вид на општ проект, а уште повеќе - за семејството. Затоа, главната работа во партнерствата - не оди на психолог - заедница.
Партнерството е обединета со заедничка цел. Дури и ако една жена седи во декрет со три деца, а нејзиниот сопруг ги заработува сите. И укор "Јас, ти, оловловов, се хранат" не треба да биде - ако само одлуката да се добие третата беше заедничка и внимателна.
Од секоја според неговите способности ...
Следната важна точка е поделбата на одговорноста. По разбирањето на половите разлики (ја разбира картата, таа - со ужина на патот) ќе мора да сподели со умот. На крајот на краиштата, не сакате да најдете во мијалникот една и пол неизмиени плочи - на секој за себе и за мало дете ...
За компетентно да споделувате одговорности, треба јасно да разберете кој го прави она што е подобро, кој има какви било аспирации. Можеби сопругата, која (повторно, претпоставува) седи во породилно, е многу успешна во креативни услови. И да ја одвлече вниманието од пишувањето на Хари Потер од повеќе милијарди долари нема смисла.
Или бара од нејзиниот сопруг секој ден да ги победи килимите, ако ја земе својата "домашна работа" од работа - бидејќи утре може да "игра" и да донесе пари не на еден правосмукалка.
Слушајќи се еден со друг
За да ја "извадиме" минималната задача од последната точка од нашата задача, ќе мораме да научиме да се слушаме едни со други. Немојте само да слушате на крајот од денот - туку со директни или директни прашања за да дознаете што сака вашиот сопружник. За да можеш да се изразиш.
И дека оваа "проникнатост" и неизбежниот судир на интереси не се претвори во swara, ќе мора да се пот. Со време да се повлечеш - дури и ако емоциите камшикуваат над работ - и не боли уште повеќе, но слушаат.
Ако е неопходно - да се послушате. Ако тоа ви помогне, инсистирајте на свој. Не го допира или не навредува партнер.
Секој од нас е Личност!
И тоа е овој постулат што е заборавен во семејството. Сите се толку блиски, толку познати и познати - на секој последен крт на левата задница, што е тешко да се сфатат сериозно. Видовме едни со други во секакви ситуации - во болест и во здравството, видовме грешки меѓусебно и, за жал, ние разбираме дека самите не сме безгрешни ...
Досада, стереотипи, воспоставени ритуали и начин на живот - сето ова може да ве спречи да гледате во друго лице со голема буква. Значи, за да спречиме сериозно да го сфаќаме, како целосен и еднаков партнер. Нека кој не знае како да препознае кога кошулата е време да се измие ...