Често во срцето на конфликтот е желбата на родителите да се инсистираат сами на себе. Децата, под притисок од нивните родители, почнуваат да се спротивставуваат, а тоа води до непослушност, тврдоглавост. Често родителите, кои бараат нешто или ги забрануваат децата да сторат нешто, не ја објаснуваат доволно причината за забраната или барањата. Ова доведува до недоразбирање, чиј резултат е взаемно тврдоглавост, а понекогаш и непријателство. Неопходно е да се најде време за разговори со детето, да се расправаат за сите забрани, барањата што родителите ги предлагаат. Многу татковци и мајки ќе бидат навредени, каде да најдат време, ако е неопходно да се работи во неколку смени за да се обезбедат материјалните потреби на семејството. Но, ако во семејството не постои нормална врска, на кого му е потребна оваа материјална поддршка?
Потребно е да се оди со детето, да разговара, да игра, да чита корисна литература. Исто така, причината за конфликтот помеѓу татковците и децата може да биде ограничување на слободата на последното. Секогаш треба да се запомни дека детето е самостојна личност која има право на слобода. Психолозите разликуваат неколку фази од раѓањето на детето, кога се влошува недоразбирањата помеѓу децата и родителите. Во овој момент повеќе пати се јавуваат конфликти со возрасните. Првата фаза е дете на возраст од три години. Тој станува повеќе каприциозен, тврдоглав, самоволен. Втората критична возраст е седум години. Повторно, однесувањето на детето се карактеризира со инконтиненција, нерамнотежа, станува каприциозно. Во адолесценцијата, однесувањето на детето добива негативен карактер, работниот капацитет се намалува, новите интереси ги заменуваат старите интереси. Во тоа време важно е родителите да се однесуваат правилно.
Кога детето е родено, неговото семејство станува негов модел на однесување. Во семејството, тој стекнува квалитети како доверба, страв, дружељубивост, срамежливост, доверба. И, исто така, се запознава со начините на однесување во конфликтни ситуации, кои родителите му го покажуваат, без да го забележат тоа. Затоа, важно е родителите и околното дете да бидат повнимателни во нивните изјави и однесување. Сите конфликтни ситуации треба да се минимизираат и да се решат мирно. Детето треба да види дека родителите не се среќни што ја постигнале својата цел, но дека успеале да избегнат конфликт. Треба да бидете во можност да им се извиниш и да ги признаеш своите грешки на децата. Дури и ако детето предизвика многу негативни емоции, кои сте ги ослободиле, треба да се смирите и да му објасните на детето дека не можете да ги изразат своите чувства на овој начин. Прашањето за дисциплината на детето може да доведе до конфликт.
Додека детето е мало, родителите ја ограничуваат неговата слобода, поставуваат граници во кои детето се чувствува заштитено. Малото дете треба да има чувство на сигурност и удобност. Тој мора да се чувствува себеси како центар за кој се прави сé за него. Но, како што детето расте, родителите треба, преку љубов и дисциплина, да ја обноват својата себична природа. Некои родители не го прават тоа, откако го опколиле детето со љубов и се грижат без дисциплина. Возрасните, кои се обидуваат да избегнат конфликти, им даваат целосна слобода на детето, од кое расте неговиот егоист со неконтролирано однесување, мал тиранин кој манипулира со неговите родители.
Другата екстремност е родителите кои бараат безусловно исполнување на сите нивни барања. Подигање дете, таквите родители секојпат го покажуваат дека е во нивна моќ. Децата кои страдаат од недостаток на независност, растат настрана, без родители да не можат ништо да направат.
Спротивно на тоа, децата кои се спротивставуваат на барањата на возрасните, често растат огорчени и неконтролирани. Задачата на родителите е да се најде средината, да се задржи јасна родителска положба заедно со загриженоста за чувствата и потребите на детето. Детето е лице кое има право, за своето детство, за својот живот со своите грешки и победи. Во адолесценцијата, кога има дете 11-15 години, грешката на родителите е дека тие не се подготвени да видат во своето дете ново лице кое има свои идеи, цели кои не се совпаѓаат со ставовите на неговите родители. Заедно со физиолошките промени кај детето - адолесцент, забележани се скокови во расположението, тој станува нервозен, ранлив.
Во секоја критика на сопствениот, тој не се допаѓа за себе. Адолесцентите на родителите треба да се прилагодат на новата ситуација, да променат некои стари погледи, правила. На оваа возраст, постојат работи кои тинејџер сосема легитимно тврди. Тој може да ги покани своите пријатели на раѓање на денот, а не оние што ги наметнуваат неговите родители. Тој може да слуша музика што му се допаѓа. И многу други работи што родителите треба да ги контролираат, но не како што се изрекуваат како порано. Неопходно е да се намали родителското внимание на животот на детето, нека му покаже поголема независност, особено во интерес на семејството.
Но, не можеш да ја толерираш дрскоста и суровоста на еден тинејџер, тој мора да ги почувствува границите. Задачата на родителите е да го направат тинејџерот да се чувствува родителска љубов, да знаат дека го разбираат и секогаш ќе го прифатат она што е. Се разбира, од една страна, родителите родиле дете, го воспитале, му дадоа образование и го поддржале во тешки ситуации.
Од друга страна, родителите, постојано сакаат да го контролираат своето дете, влијаат врз неговите одлуки, изборот на пријатели, интереси итн. Дури и ако родителите им дадат целосна слобода на децата, како што мислат, тие сè уште го привлекуваат детето во спроведувањето на некои планови, дури и без да го забележат тоа. Затоа, порано или подоцна децата ги напуштаат своите родители, но некои заминуваат со скандал, чувство на незадоволство кон своите родители, а други со благодарност со разбирање на родителите. Дека тој, конфликтот, татковците и децата во семејството се две страни на вистината. Се надеваме дека во твоето семејство ќе преовладува согласност.