Ова не секогаш дава резултати. Развој на децата: чувство на срам, иницијативата е главната тема на нашата статија.
Има близнаци за тебе!
На тетка Катја на dacha дојдоа внуци Вик и Јулија. Тие се близнаци, само мајката може да ги разликува девојките едни од други. Во овој случај, шестгодишните сестри на многу начини се различни луѓе. На пример, тие се однесуваат поинаку ако извршуваат погрешни дела. Се обрнувам внимание на фактот дека срамот, способноста да се засрами, не се вродени. Има луѓе кои се горди на она што се срами од повеќето други луѓе (на пример, способност за кражба). Исто така постојат и оние кои не се срамат (се разбира, има малку такво "бесрамно"). Способноста (или неспособноста) да се срами директно зависи од идејата на личноста за себе: таканаречениот "јас-концепт". Секој човек постар од 3-4 години има таков став. Прво, замислуваме каква личност е добра, почитувана и што е лоша. Тоа е "Јас сум совршен". Второ, имаме мислење за себе: колку се совпаѓаме со идеалот? Тоа е "Јас сум реално". Повеќето луѓе се сметаат за целосно во согласност со Идеалот за Човекот. Затоа живеат во релативен свет со себе. Секој има смисла да се срами само за такви акции, кои не одговараат на сопствените идеи за себе. Возрасните често не го разбираат ова. Тие имаат своја идеја за тоа како треба да биде детето. Затоа се срамат од него поради неговата несовпаѓање со оваа идеја. Но дали тоа е во самиот дете?
Пофалба е секогаш во право?
Можеби родителите на деца 2-3 години и постари забележале дека нивните деца копнеат на различни достигнувања и сакаат возрасните да ги ценат овие достигнувања. Заслужните деца можат да размислат за ништо.
Зошто е толку важно за детето?
Едно лице има вродена потреба за самодоверба. Тоа е, сите ние сакаме да се чувствуваме силни, квалификувани, интелигентни. Вистински луѓе кои се почитуваат и ценети од другите. Сепак, детето уште не знае што ќе се почитува за него, а за што не. За тоа генерално се почитуваат личноста? Тој учи за тоа од возрасните. За она што тој самиот го научил и од возрасните. Затоа децата се обидуваат: дали ќе ме фалат за ова? И за тоа? И ако се пофали и редовно, тогаш детето е сигурно: ова е добро однесување. Децата под 3 години речиси секогаш треба да се фалат: да ги зголемат трошките од самодовербата, за да ја зајакнат својата самодоверба. Само со постојана пофалба за истото за неколку дена бебето добива идеја дека ова однесување е точно. Значи, многу мало дете сè уште нема јасен "јас-концепт". Не постои идеја за тоа како треба да биде вистинската личност и како е тој. Ова е ставот што мора прво да се формира и да се формира во согласност со нашиот модел на однесување : како го третираме детето, како сакаме да го видиме, зошто го фалиме, за тоа што не е, како ги оценуваме нејзините постапки или однесувањето на другите луѓе., Начинот на кој се однесуваме, вредностите на кои се придржуваме. Во овој случај, за што ќе се почитува Ако детето е убедено дека добрите деца секогаш ги слушаат своите родители, детето херојски ќе се обиде да ги почитува и постојано се фали за тоа како е послушен. Ако возрасните му кажуваат на детето дека добрите деца секогаш ги мијат рацете, детето ќе биде искрено убедено дека, дека миењето раце е главната доблест на вистинска личност. Ако многу години детето е убедено дека добрите деца му се покоруваат на мама и тато, ги мијат рацете и не ги избришат носот со крпа, тој искрено ќе верува дека тоа е така. Така, детето развива идеја за тоа кое дете е добро ("Јас сум совршено").
Срам или срам?
Сега треба да го убедиме детето дека тој самиот е само тоа, добро. Ги мие рацете, не го расипува покрив - тој е добар. Ова се прави едноставно: трошките секогаш зборуваат за ова. "Ти си добар за мене: секогаш ги миеш рацете!" "Ако ова не е секогаш така, во ред е: можете да заборавите за некои од изминатите грешки и малку да ги идеализирате вашите трошки - за образовни цели, се разбира". Но, децата не се сеќаваат на нивните грешки, па детето ќе ги цени неговите достигнувања за чисто Значи, во што е убедено бебето?
1. Дека добри луѓе секогаш ги мијат рацете (јадат гриз каша, послушај, не трчај по коловозот): тоа е "Јас сум совршен".
2. дека тој самиот е ова (секогаш ги мие рацете). Тој често се фали за ова, и тоа, се разбира, е пријатно за него. Ова е основа на неговото самопочитување. Веќе е "Јас сум реално". Значи, "I-concept" се појави, и сега, ве молам, можно е да го срамите детето, но само за она што е вклучено во неговиот "I-концепт". Откако ќе биде убеден дека е токму тоа, и на ова неговата самодоверба, неговото чувство на самодоверба, навистина ќе се срами ако е осуден за кршење на неговите основни животни принципи. Откако идејата за себеси како добар достоен човек - токму поради тоа што секогаш ги мие рацете - веќе е формирана , тоа е само природно дека детето станува Срамно е кога тој се однесува поинаку отколку што мисли дека треба да се однесува, но ако тој не е формиран, тогаш детето нема да се срами. "Тој е само срам, не разбирајќи за што се прекорува". Ова срам е неискусен возрасен може да се засрами, но ова е сосема поинакво чувство. Затоа, немој да бидеш среќен ако си засрамил, и тој беше толку засрамен.
Разбирање = асимилира
Децата се многу зависни од возрасните. Ова е природно, но не може да се каже дека е добро. И, секако, ова не е достигнување, ако детето, плашејќи се дека се прекорува, се плаши да стори нешто (за што веќе бил прекорен). Покрај тоа: ако не се плаши (ќе биде сигурен дека нема да го забележат, нема да го препознаат), тој сигурно ќе го стори тоа. Значи ова не е образование. За да го направите бебето "да се однесуваат добро", прво мора да стекнете јасна слика за него, прво, за тоа што значи "да се однесуваат добро", и второ, за себе како личност која е целосно во согласност со овие концепти . Прво - и само тогаш почнете да се засрамиш. На детето веќе 2-3 години лесно е да се објасни, зошто да се мијат рацете - добро е, наместо да се мие - тоа е лошо. Слепото послушание не е најдобриот квалитет на една личност, дури и ако ова лице е 2-3 години. Детето треба да разбере зошто нешто може да се направи, но нешто е невозможно. Ако не се разбере, тој ќе се однесува правилно само кога ќе се види за пофалба, за надворешно одобрување на возрасните, детето е разумно суштество, па затоа сака да го види значењето во своите постапки. И што е поентата да се направи нејасно за што Многу е важно родителите на детето да го ценат тоа. За жал, не е невообичаено листата на главни добродетели да вклучи квалитети како алтруизам (несебична загриженост за другите), храброст, иницијатива, независност. Постои често послушност таму (всушност, квалитетот е дискутабилен , иако за своите добри деца треба да им се покоруваат на возрасните), подготвеноста е манната каша, без зборовите ("Доста зборувам, мојата глава е веќе болна!"), пасивност ("Седнете уште, не скокајте: сè уште не стигнавме!" ) Можеби родителите несвесно ги вклучуваат овие извонредни доблести во листата на главните позитивни квалитети на вистинско човечко суштество, како на пример нивното потомство, но тоа го прават така. Удобно е кога детето е послушно, немојно. А сепак, подобро е да ја извадите оваа слика на Идеалното дете за себе на потполно свесен начин, вклучително и во него, покрај послушноста и чистите раце, нешто што е исто така универзално вредно.
Покажи пример
Освен тоа, она што го ценат родителите, за што го фалат бебето, она што тие мислат, однесувањето на мајки и татковци влијае врз децата. Впрочем, родителите се неоспорен модел, стандард. Ако мајката често вика на бебето, го удира, не очекувајте ништо друго од него. За да се срамиме од ова дете поради неговото недоволно воздржување е чудно: за него ова однесување е вистинската работа, бидејќи така се однесува мајката. Ако немате такви особини, детето нема да прифати и не верува дека тоа се добри квалитети. Подобро е да ги фалат децата за да разберат што се нивните позитивни квалитет, ќе забележиш: На пример: "Ти си многу умен: веднаш погодиш за сè!" Или: "Ти си храбар: не се плашиш од ништо!" И кога се срамевме од децата, подобро е да зборуваме што е можно поконкретно за да бидеме сигурни: на детето е апсолутно јасно што не сме задоволни и не се прегрнуваме со овој "метод на педагошко влијание". Се разбира, можно е да се срамиме децата, а понекогаш и неопходно. Но, пожелно е да не го стори тоа премногу често. Кога мајка ми - најблиска, сакана и значајна личност - постојано е несреќна со бебето, ова е прилично тешко искуство за него. Ќе се осмелам да кажам дека ако го пофаливте вашето дете 20-30 пати, можете да го срамите еднаш. Во просек - приближно така. Ова треба да биде ретка мерка. Ако детето е постојано засрамено, тој престанува да обрнува внимание на нашите укор. И тој може да верува дека е лош. За да се срамиме децата секогаш е подобро во оваа форма: "Ти си толку добро момче (девојка): како си направил толку лошо?" Тоа е - прво да се зајакне довербата на бебето дека тој е, се разбира, добар - и само тогаш засрамуван за конкретен прекршок Можете да ги покажете своите чувства кон детето, но не обидувајте се да викате (затоа што децата престануваат да го земаат нормалниот тон: ако не викаат, мислат дека сè е во ред.) И обидете се да не се лутите е манифестација на слабост. тој се почитува, ако веќе го има чувството тој ќе се засрами од прекршокот.Ова е најважното нешто што треба да биде во можност да влијае на бебето со срам.Тоа токму на тоа родителите треба да го посветат главното внимание.