Пред да почнам да разговарам за темата на разделба, би сакал да разјаснам кои психолошки механизми се вклучени во овој процес. И уште пред да разговарате, треба да разберете што било порано. И пред тоа беше - зближување, спојување, обединување. Два одделни луѓе за некое време и до одреден степен во периодот на реципроцитет и интимност се спојуваат, излегува еден вид унифициран систем.
Во психологијата постои термин "либидо катексис". Овој термин може да се преведе приближно како "да се стави душа" во друг (ако станува збор за човечки односи, бидејќи либидото може да се инвестира во активност). Значи, во процесот на разделба, најтешко е да се отстрани оној дел од душата што беше инвестиран во некој близок. За тоа како се одвива овој процес, понатамошната трага од разделба зависи - ќе има оваа лачерирана рана, уредна шамија или хроничен воспалителен процес.
Постои таква атрактивна слика - да се растера на добар начин, сеуште велат - цивилизирани. Исто така, постои опција "да останат пријатели" и опцијата "непријатели засекогаш". Секоја од овие опции може да биде стапица, ако не разбирате што навистина го возело лицето кое ги избрало опциите.
Да се дел цивилизирани.
Ова се однесува на такво разделба, во која двете страни се однесуваат со цел и воздржаност. Никој никому не тврди, "ние сме возрасни, сите ние разбираме", итн. Ниту еден груб збор, ниту солзи, ниту обвинувања. А примамлива слика ... Какви стапици може да има?
Агресија.
Најголемата е агресијата што неизбежно се јавува во процесот на разделба. Постои такво правило, потврдено од пракса, - нема одвоеност (пауза) без агресија. Се сеќавам на добро познатата преодна старост. Нормалната динамика на развојот на детето подразбира привремена војна со родителите (до одреден степен). Неопходно е да се врати оној дел од либидото (внатрешна енергија) што беше вложено во родителите. Речиси е невозможно да се префрлиш од родители на врсници и прва љубов на пријателски начин. Исто како што е невозможно да се роди на личност без крв и болка. Апсолутното блаженство во утробата мора да биде прекинато од болката и страдањето на раѓањето заради животот веќе надвор од мајката. Слично на тоа, блаженството на детството е прекинато од тинејџерска криза заради зрелоста. Оваа аналогија е сосема соодветна за љубовен пар. Во времето на спојувањето, љубовниците стануваат еден ентитет и едвај е можно да се расипе ова единство без фазата на "војна", која е придружена со агресија.
Надеж.
Но, исто така, може да има целосно реализиран подмолен момент, имено: "тој (таа) ќе го цени, ќе го цениме - како сум воден (се однесувал) во оваа ситуација, а потоа ...", односно можеме да добиеме верзија на двојна игра - се мами и се измами, надевајќи се на обновување на односите со надворешен јаз. Секоја измама бара дополнителни напори, дополнителна контрола и потиснување на природните процеси. Во овој случај, психата е подложена на екстремен стрес. Сите, дури и тајни надежи, кои не се исполнети, ќе предизвикаат дополнителни трауми.
Заклучок.
Можеме да кажеме дека оној кој тврди дека е "цивилизиран" пауза, фигуративно кажано, одбива да изврши хируршка операција, ризикувајќи пролонгиран хроничен процес. Резултатот од оваа хроника може да биде ставот "сите мажи (жени) се такви", огорченост кон целиот свет, "нема љубов и правда во овој живот" со сите последици за личноста. Често таквото "правилно" цивилизирано разделба е причината што во еден нов однос лицето се обидува да не се придружи, бидејќи траумата не се ослободи, па дури и подолго време не помага да се ослободи од искуството.
Препорака.
Затоа, од гледна точка на менталното здравје, корисно е да се даде можност да се манифестира неговата агресија. Јасно е дека раскинувањето на садовите и извлекувањето на косата, борбите и други екстремни манифестации е уште една екстремност. Станува збор за манифестирање на агресија уште во безбедно за себе и за другите. Како опција - да изразувате сè без да сјаете на кого ќе заминете, дури и ако малку се карате, плачете, давајте физички напор.
Се сеќавате ли на приказната со запирка во фразата "не може да се помилува"? Секоја пауза е придружена со агресија. Друго прашање е дали се реализира или не. Човек толку силно сака да биде добар, цивилизиран, точен или напреден, што може многу да ја потисне неговата агресија. Можеби тој дури и не знае дека тоа врие во неа. Во овој случај, во иднина може да има психосоматски нарушувања или ненадејни нарушувања во односите со другите луѓе.
Од гледна точка на менталното здравје, етичките норми важни за "мирен" живот понекогаш се штетни за психата. Тоа е, за време на криза, моралот треба да се промени: што не е правилно да се праша и што да не се прави, кога сè е добро, за време на кризата на односите станува не само прифатливо туку исто така корисно (во рамките на законот, се разбира!).
Бурен пауза.
Ова е уште еден екстремен, спротивен на "цивилизираното" одвојување. "Ласерирана рана", за која се знае дека лечи полошо и остава лузна лузна. Во нашиот случај. Но, премногу насилно е манифестација на агресија, сите видови на екстремни дејства, вклучувајќи ги и самоубиствените епизоди, борби и други воени акции.
Јасно е дека наоѓањето рамнотежа меѓу екстремното сузбивање на агресијата и екстремната природа на нејзината манифестација е комплицирана работа и не може да има рецепти. Секој го наоѓа својот баланс во согласност со нивните сопствени карактеристики. Веројатно најважно е да не се брза во овој или оној екстремен.
Остани пријатели.
Оваа опција е веројатно најмногу подмолно. Пријателите можат да станат повторно по паузата и по одвојувањето. И веднаш глатко "лази" од категоријата љубовници во категоријата на пријатели е психолошки невозможно. Станувате пријатели значи создавање на сојуз за нови услови. Но, за да добиете нов вид на врска, треба да излезете од старото. Психолозите сметаат дека загубата е оплакувана околу една година (ако се жали во исто време, што е ретко, т.е. периодот на потсвесното "жалост" во пракса е многу повеќе).
Дури и ако секој од дезинтегрираниот пар веднаш по пауза доби нов партнер и на пријателски начин, разговара со него со својот претходен однос - ова е веројатно со игра. Цената на играта - да изврши некое влијание врз поранешниот љубовник, најверојатно, некако одмазда ", со други зборови, да даде израз на потисната агресија.
Вистинското пријателство (а не маскирана и нејасна љубовна омраза) меѓу поранешните љубовници е можно по најмалку една година по паузата.
Под веродостојни изговори, воздржете се од било каков контакт со поранешен љубовник најмалку една година.
Непријатели засекогаш.
Оваа опција е исто така полн со стапици. Во овој случај, агресијата не е потисната, туку ... љубовта. Запомнете, ние прво кажавме дека се додека луѓето формираат пар - една единствена целина, дали инвестираат, инвестираат дел (честопати најдобар) на нивната душа во друга? И сето ова добро не исчезнува насекаде, дури и ако е јасно дека е време да се раздели. Многу напор оди подалеку за да ја задржи љубовта затворена, добри сеќавања, да ја игнорира претходно саканата - а тоа е исто така штетно за психата, како и задушување на агресија против поранешниот партнер.
Како и во првиот, во овој четврти случај, постои отфрлање на дел од себе (зона на љубов или омраза на душата). Психолозите го нарекуваат ова "делумно самоубиство".
Прифатете си дека, иако сте подготвени да го убиете "овој идиот", сè што го сакавте еднаш, остана со него: силни мускули, престижна работа ... и навика да се бакнувате во увото ... Едноставно веќе не сте заедно. Тоа е сè.