"О, колку сум лут!" - ова извинување од песната во цртаниот филм "Синиот кутре" ги опишува не само чувствата на пиратскиот херој, туку понекогаш и вашето бебе, а порано или подоцна секој родител се соочува со него. Детските каприци и бесот се објаснуваат со особеностите на растечката фаза, променливите потреби на детето.
Три до шест години
До три години полето на комуникација на детето се шири. Тој оди во детска градинка, активно ги посетува развојните групи, има повеќе познати деца. Значи, со нови радости и откритија, неизбежно се појавуваат нови конфликти. Детето се соочува со фактот дека човечките односи не можат секогаш да бидат безобѕирни, често се случуваат расправии и тој мора да се сретне со непријатни емоции. И ако за една и пол година или две години тоа беше доволно да се сочувствува со фрустрираната трошка, која не го споделуваше рамото и кофата и го префрлаше. вниманието, тогаш на возраст од три години детето веќе владееше со говор и доволно разбирање за да оди подлабоко во дискусијата.
Градинката е простор во кој децата добиваат важна можност да искусат чувства и односи како во возрасниот живот: љубов и разделба, пријателство и фрустрација, радост и љубомора. И тука е важно родителот да постане сигурен пристаниште, во кое бродот на детски искуства може да засолни. Ако детето чувствува дека неговото страдање е разбрано, тогаш тие стануваат помалку деструктивни за него. Во овој случај, мајката може да го започне разговорот вака: "Гледам дека почесто плачевте, не сакате да одите во градинката, што се случило?" Ако детето не одговори, важно е да се изговорат неколку верзии, бидејќи понекогаш возрасните може да се погрешат во нивните претпоставки: "Дали наставникот ви кажа нешто и дека сте вознемирени? Дали сте нашле нешто што не му се допаднало во градинката? Или нешто не е во ред со другите момци - Дали се карате со некој? Можеби некој престана да си игра со тебе? Обично детето реагира на едно од прашањата или ја претставува својата верзија. Ова е почеток на разговор во кој родителот ги изговара и ги повикува чувствата на детето: "Всушност, многу е навредливо кога девојката почнува да се дружи со другите и престанува да комуницира со вас. Но, тоа се случува - секој има право да избере кому да комуницира. Дали мислите дека би сакале да се дружите со овие девојки, или пак има некој друг во бендот со кој би сакале да играте? Можеби ќе замолите да играте заедно? " Во овој дијалог, родителот не само што ги споделува чувствата на детето, туку и му помага да ги живее несовршеностите на вистинските односи, покажувајќи алтернативни начини за излез од ситуацијата.
Отворено дискутирајќи за тешките ситуации со децата, покажуваме дека ова може и треба да се зборува. И во зрелоста тие ја одземаат желбата да не се затвораат од конфликтните предизвици со молчење, туку да ги решат во дијалог. Покрај тоа, разбирање на нивните чувства, детето почнува да се разбере повеќе јасно и други луѓе, учи да ги остави правото да бидат себеси. Ова разбирање на она што се случува ја зајакнува неговата самодоверба.
Што да не правиме со ова?
Темата за тоа како човек може магично да се справи со солзи и каприци еднаш и засекогаш е оној што има обраснато со огромен број митови кои се пренесуваат од уста во уста и се дискутираат во родителски форуми. Сепак, некои од овие образовни методи се способни да нанесат штета на односот помеѓу детето и родителот.
Се справува со шалат
Еден од методите што често им се нудат на родителите е да му каже на детето дека не е виновен за ништо, но "неговите пенкала се навртуваат", кои прават нешто строго забрането или "дојде некој друг момче / девојка / цртан лик" - некој кој го исфрли бебето на непослушност и каприците.
"Ајде строго да разговараме со нив, за да не го прават тоа повеќе и ние нема да се расправаме со тебе", му се нуди на детето. Се чини дека овој пристап има потполно благородна цел - да му дозволи на детето да се чувствува дека го сака безусловно и да го осуди само неговото однесување. И што и да се случи, тој е најдобар во светот. Делумно, ова е вкоренето во традиционалната народна култура, со своите верувања дека "темната сила" е засадена во добра личност. Која е опасноста од овој метод? Ако нозете и рачките живеат одделен живот или сè што може да го диктира Карлсон, излегува дека детето не е господар на неговото тело или неговите постапки. Преместувањето на одговорноста може да стане погодна позиција, згора на тоа, таквото објаснување не нè учи да разбереме што се случува. Важно е да не се кара некој кој не е аутсајдер, туку да размислува нешто конструктивно, истовремено да му го објаснува на детето своите чувства и желби: "Дали сакате да си играте со рацете во неред? Да, тоа е забавно, но кога јадете, не го сторите тоа. , а по појадокот ќе играме со неа посебно ".
Не гледам ништо, ништо не слушам
Многу родители искрено веруваат дека целосното игнорирање на солзите магично го спречува детето. Со дете, тие престануваат демонстративно комуницирање или се испраќаат да седат сами во собата. Освен тоа, дури и страдајќи од потребата од примена на вакви ригидни образовни методи, многу од нас сериозно веруваат дека го помагаат своето дете. "На крајот на краиштата, јас не потклекнав на провокација", родителот се охрабрува во овој момент. Корените на ова однесување е тоа што ни се чини тешко: детето посебно го игра "театарот на еден актер", па затоа е важно само да го лиши од публиката. И тој емоционален вакуум, во кој го поставуваме, ќе го уништи "подмолниот план". Всушност, детето страда од фактот дека не може самостојно да се справи со своите емоции. И во овој тежок момент, најблискиот човек одеднаш почнува да го игнорира, а детето ќе се сретне со чувство на акутна осаменост. Казната по молчење во меѓувреме станал популарен родителски метод - откако целото дете навистина брзо се согласува со сите наши забрани. Чувството на отфрлање има таква деструктивна моќ што го присилува детето да се помири со било која положба на возрасните, само за да ја врати скршената врска. Тој го прави тоа не затоа што сфатил сè и извлече заклучоци, туку само затоа што заканата од прекинување на врската е посилна од желбата да се добие нешто. На крајот, таквото "воспитување" води до фактот дека детето едноставно ги менува ставовите кон ситуацијата спокојно прифаќајќи го фактот дека човек не може да се потпре на родителот и подобро е да не му верува воопшто. Во иднина, тој ризикува да земе сличен модел на недоверба кај возрасни луѓе кои се обидуваат да изградат близок однос со него во зрелоста. Така, изолирајќи дете, наместо да бидеме блиски во овој тежок момент, само го влошуваме проблемот.
Премногу "не"
Понекогаш, иритацијата и специфичноста на детето е реакција на фактот дека возрасните се мешаат во природната желба на детето да го истражуваат светот, подигнувајќи премногу превисоки бариери. Многу е поудобно и побрзо да го нахрани детето и да го смени пред да замине. На прошетка, исто така сме помирни, така што тој ќе остане близок: "Ќе паднеш од овој рид", "Не трчај и гледај под твоите нозе", "Сега фрли валкан стап". Не е изненадувачки што трпението на детето, кое природата кажува бестрашно да се движи напред и да пробува нови работи, пука и реките да излезат од брегот. Впрочем, задачата на децата е да останеме истражувачи, а нашата задача е да им помогнеме на патот, максимално да го обезбедиме "полето за експерименти". На пример, ако детето сака да им помогне да ги мијат садовите, а потоа покажете му како да го направите најмногу погодно, отстранувајќи ги остарните ножеви подалеку. Точно, дури и ако родителот дозволува некоја акција, детето можеби нема да има вештини и способности поради возраста, желбата "јас" е премногу голема. Овој конфликт предизвикува негативна експлозивна реакција. Не вреди да се обвинува фрустрираното дете, туку да го поддржувате, да сугерирате дека повторно ќе се обидете со ваша помош. Меѓутоа, можеме да забележиме уште една екстремност, кога се движиме по патот на најмал отпор, полесно е да го решиме целото дете. Често ова е покриено со добра желба да не ја попречува неговата внатрешна слобода и да донесе одговорност за неговите одлуки. Детето во исто време се наоѓа во илузорниот свет, со чувство на неговата семоќност и отсуство на граници. Оваа родителска положба може да доведе до сериозни прекршувања на детскиот развој. На крајот на краиштата, за да живееме во реалниот свет, мора да научиме да разбереме дека постојат одредени ограничувања во него. Важно е децата да сфатат во време кога светот е несовршен, нешто не работи во него, а потоа се фрустрираме и плачеме, а кога ќе се испостави, ние сме среќни. И ова е нормално, бидејќи ова е живот.