Потребата да се повреди детето со возрасни околности само додава огорченост врз сопствените искуства, па затоа и уште повеќе се болни. И ние се обидуваме да го заштитиме (и самиот) од страдање - знаеме: тој ќе биде шокиран, повреден, лут, може да се чувствува виновен ... А сепак, треба да му кажеме на син или ќерка за тоа што се случува во семејството, за да одговори на прашања. Да бидеме искрени со детето е да го почитуваме. Да го третираме како рамноправен придружник е да го едуцираме за вистинскиот став кон себе. Деца со кои родителите зборуваат за најважните, растат, не двоумете се да побарате помош кога е потребно, отворено да разговараат за нивните сомнежи и загрижености, наместо да скитаат во темнината на сопствените претпоставки, илузии и стравови. Како да му објасни на детето дека папата ќе има ново семејство е тешко прашање.
Кога да започнете разговор
Децата чувствуваат општа тензија во куќата, забележуваат нијанси на однесувањето на возрасните, но не знаат како и за што да бараат родители. Затоа, тие несвесно го привлекуваат нашето внимание кон себеси, стануваат "лепливи", каприциозни или, обратно, тивки, зачукувани во ќош. Разговарајте со детето во моментот кога тој почнува да биде заинтересиран за она што се случува. "Дали повеќе не го сакаш тато?", "Дедо ќе умре утре?" - сите родители ја знаат способноста на детето да праша за најважните во најнеповолниот момент: на вратата на училиштето, во подземната железница, во автомобилот кога доцнивме во сообраќајниот метеж. "Подобро е да се каже отворено:" Јас дефинитивно ќе ви одговорам, но сега не е вистинското време и разјаснете кога сте подготвени да разговарате со него. Подоцна вратете се на разговорот, но сметајте ја состојбата на детето. Не го одвлекува вниманието ако е страстен за ништо: игра, чува цртани филмови, привлекува. Не го одложувајте разговорот долго време: децата доживуваат време поинаку од возрасните. Тие живеат според она што им се случува сега, денес, и ако го одложуваме, не разговарај со нив, што ги загрижува, се плашат, почнуваат да фантазираат, се чувствуваат виновни ("Мама не кажува ништо, тоа значи дека се лути на мене" ) и страдаат ".
На кого да се земе подот
Ова може да се одлучи само од страна на родителите. Не постои подобар барометар од нивната интуиција. Но, треба да ја почувствувате моќта: ништо не го дестабилизира детето, како еден вид плачење мајка. Ако сметате дека во разговор можете да изгубите смиреност, започнете го сами, со друг родител. Може да му помогне на некој од роднини или пријатели кои се запознаени со детето - некој кој ќе се чувствува сигурен и ќе може да го поддржи.
Што да кажам
Не е неопходно да се каже сè во детали одеднаш. "Значи, на прашањето:" Зошто мојата баба не дојде кај нас? "- може искрено да одговорите:" Таа е болна и лежи во болницата. Не зборувајте премногу, одете во детали, разговарајте само за тоа што може да влијае врз животот на детето: кој сега ќе го однесе на обуката, каде што ќе живее, со кого ќе ги помине празниците ... "
Како да одберете зборови
Зборувајте на разбирлив јазик за неговата возраст. На пример, ако зборувате за развод, не треба да зборувате за различноста на ликовите или горчината на предавства. Велат главната работа: родителите веќе не можат да бидат заедно, но сепак ќе останат неговиот татко и мајка што го сакаат. Вредно е да се внимава на зборовите: на пример, ако фразата "да се биде на улица" се јавува во разговор за финансиски проблеми, многу деца можат да го земат буквално. Исто така е важно да се каже што се чувствуваме. Да се преправаме дека сè е во ред со нас, кога сме збунети или исплашени, е да го измамиме детето. Избегнувајте, а другата екстремност, да не ги уништувате синот или ќерката на сите горчливи чувства. Детето не може и не треба да биде оној кој ги презема проблемите на возрасните. Подобро искрено и отворено да се каже: "Жал ми е, тоа не требаше да се случи". И не додавајте: "Не грижи се, не размислувај за тоа". Таквите зборови не можат да го утешат детето. За да се справи со тагата, мора да ја признае загубата, да ја прифати. Често нашите гестови се поеклогентни и тешки од зборовите: земете го детето за рака, прегрнувајте се од рамената, седнете до него - тој полесно ќе се справи со алармот, ако го види лицето.
Со свои зборови
Ако има повеќе деца во семејството, веста не треба да се пријавува на сите во исто време. Покрај возраста, важно е да се земе предвид природата на нивната природа: секој ќе има потреба од сопствени зборови на удобност и поддршка. Со фокусирање на едно дете, полесно е да го утеши или да омекне излив на лутина, така што неговите искуства не влијаат на другите деца. На пример, откако дозна дека родителите се разделени, детето може да каже: "Леле! Ќе имаме две куќи. " Оваа леснотија е видлива. Само му помага да се справи со емоциите. Не разбирајќи го ова, друго дете може со зборови да се приклучи на таква реакција и да почне да ги крие неговите вистински чувства. Разговарајте со децата посебно, но во рок од еден ден, за да не оставите тешка тајна на рамениците на децата.
Што да се каже не е достоен за тоа
Кога веста ќе стане позната, детето ќе мора да има прашања. Но, тоа не значи дека треба да одговорите на секој од нив. Децата треба возрасните да поставуваат граници. На пример, тие не се занимаваат со деталите за личниот живот на родителите, и вие може јасно да кажете за тоа. За да го одбранат нивниот интимен простор, им даваме право на децата да имаат сопствена лична зона и да бараат да се почитуваат нејзините граници.