Интерференција на возрасни деца во приватноста на родителите

Кога бевме тинејџери, сонувавме дека "предците" ќе престанат да се качуваат во нашите лични работи. И сега пораснавме и се мешаме во животот на нашите родители. Зошто ги сменивме улогите? И како да престанат да бидат психолошки зависни од родителите да почнат да живеат свој живот и да ги остават вашите родители да живеат? Полека, но сигурно
Најчесто, мешањето во приватноста на родителите се манифестира во фактот дека одбиваме да го напуштиме нашиот дом. Далеку од секогаш таков конфликт може да се објасни со неодлучноста на пораснатото дете.

Понекогаш, родителите директно велат: "Веќе сте пораснале", но несвесно емитувате друга инсталација, директно спротивна на првото: "Не растат". Најчесто ваквата контрадикција се појавува во семејства каде што секогаш се развивал модел за развој на одвојување, односно не дозволува децата да растат, психолошки и физички одделени од нивните родители. На пример, не толку одамна, за време на советската ера, тоа беше оправдано: на крајот на краиштата, само заедно, стоејќи рамо до рамо, полесно е да се преживее и да се справи со анксиозноста. Денес светот е променет, има повеќе можности децата да живеат одвоено, но психолошките механизми се менуваат многу побавно. Затоа многумина продолжуваат да се одмораат од ставовите на нивните родители, а родителите - од најдобрите мотиви, кои се контрадикторни, ги задржуваат децата во близина.

Ако сеуште сакате да ги оставите вашите родители, важно е да ги видите овие сигнали од мама и тато. За да го направите ова, доволно е да бидете внимателни кон вашите чувства. Како по правило, тие предизвикуваат внатрешна контрадикција: ние свесно се согласуваме со родителите, мислиме - да, сè е точно, но во душата постои конфузија, сомнеж и анксиозност. Откако разбрав што се случува, нежно можеш постепено да ги запознаеш родителите со нова слика за себе. Изразувајте благодарност за сè што прават и објаснете дека се подготвени да дејствуваат самостојно. И за родителите да веруваат во овие зборови, пожелно е да ги поддржат активностите, да сносат одговорност за последиците. На пример, за да им дадете план, според кој ќе се најдете во животот, да пресметате колку време ќе влезе во ова, и да ја наведете точката на резултатот. Ова нема да се случи веднаш, особено кај оние кои родителите долго време патронизираат. Таквите деца, дури и возрасните, се плашат да дејствуваат самостојно поради силен страв од неуспех. На крајот на краиштата, тие немаат искуство да доживеат неуспех "еден на еден", така што тие продолжуваат да ги вклучуваат родителите во нивниот возрасен живот. Но, првите независни достигнувања ќе помогнат да се почувствува како е да се биде возрасен. И ова не ја негира можноста да побара совет во тешка ситуација.

Важно е да се бараат пријатни аспекти во државата на возрасните, да се радувате во секоја мала победа.

Љубовта-купи
За активно интервенирање во приватноста на родителите, не е неопходно да се сподели еден животен простор со нив. Можете да го направите тоа од друг стан, град или дури и земја.

Пример од животот
30-годишна ќерка која пораснала веќе долго време живеела во нејзиниот стан, но понекогаш мисли дека таа и нејзината мајка ги сменија улогите: ќерката ја купила стан, таа исто така вози на нејзина сметка, а нејзината ќерка е ужасно вознемирена што нејзината мајка не го слуша своето мислење. На пример, за нејзиниот граѓански сопруг, кој ѝ се чини на својата ќерка е потполно несигурен и несоодветен за мајката на еден човек.

Слична ситуација може да се појави и ако мајката не посветила мало внимание на својата ќерка како дете. Таквото дете може да изгледа дека е напуштено поради лошо однесување. И сосема е можно целиот негов понатамошен живот да се развие во крстоносна војна за потрагата по љубов и одобрување. И понекогаш се чини дека можете да ги добиете овие посакувани чувства со помош на моќен електричен алат кој не е достапен во вашето детство - пари. Меѓутоа, во повеќето случаи, мајката жестоко ќе ја отфрли оваа позиција: "Јајцата не се учат како кокошка, дури и ако имаат две високообразовни и докторски студии" Многу е веројатно дека неможноста да се даде љубов и прифаќање е една од карактеристиките на родителот. И обидот да се купи љубов само доведува до ќор-сокак. Долго може да жалиш за она што не можеш да го добиеш, но можеш да признаеш дека ситуацијата не може да се промени. Ова е доста болно, но од овој момент може да почне вистински, искрени врски со мама. На крајот на краиштата, возрасно лице може да се поддржи, да биде подршка и да побара од неговата мајка знак на инфантилност, внатрешна незрелост.

За да постигнете внатрешна зрелост, важно е да научите да бидете со својата мајка на еднаква основа: да прашате, а не да барате. Дознајте, не чекајте. Прашај дали навистина му е потребна она што го правите. Конечно, за да го видиме како што е, а не како што би сакале да го видиме. Навистина, не може лесно да се направи, и на терапевтот веројатно ќе им треба помош. На крајот на краиштата, ако вашата мајка не може да го даде она што го сакате, и додека не се добие себеси за поддршка и прифаќање, можете да најдете други односи каде што тоа ќе биде можно.

Вистински пријател
Се случува, со мајка ми и татко ми се такви топли односи, дека е добро да се остават сите и да не сакаат.

Пример од животот
Родителите се апсолутно уникатни луѓе за нивната 26-годишна ќерка. Тие се нејзини пријатели, советници, само таа може да им верува. Значи, тоа беше од детството. Таа станува многу тажна ако не ги види повеќе од три дена, бидејќи ниеден друг пријател нема девојка ...

Сепак, оваа ситуација не може да се нарече идилична. Се разбира, добро е кога се воспоставуваат блиски односи помеѓу возрасни деца и родители. Но, сосема е опасно кога мајката и таткото што стареат се единствената таква поддршка за пораснатото дете. Впрочем, природниот развој верува дека секоја година круг на односи и контакти станува се повеќе и повеќе, социјалниот свет се шири. Многу е веројатно дека мислењето на родителите "Секогаш можете да ми верувате" постепено се претвори во забрана "Не верувајте никого". Во одреден момент, во одреден момент, родителите стануваат непријатни од таков степен на искреност и интимност, но тешко е да се предадат на пиедесталот на "најблиската личност" на некој друг.

Кога на родителите му се доделува статусот на единственото блиско лице, други луѓе едноставно немаат шанса да останат блиски. Впрочем, во споредба со роднините, другите губат. Прилично е природно што ќе биде тешко да се преземат овие чекори. Впрочем, прашањето не е да се прошири кругот на комуникација, туку да се научи да им верувате на нови луѓе. И ова може да го направите само во пракса, преку искуство.

Во овој поглед, разбирањето ќе помогне: мојот пријател фрли мачка на улица, можам ли да му верувам на таква личност? И кога таа ми ја раскажува мојата тајна на другите, може ли? Впрочем, довербата е поврзана со нашите лични вредности, па затоа е важно да почнеме да ги разбереме.

Се разбира, животот ќе биде посложена отколку на хартија. Но, во реалноста, секогаш можете да седнете и да разговарате со некој близок за тоа што ви пречи. Или барем направај обид што ќе им помогне на нашите родители да го живеат својот живот и нас сами.