Статистиката молчи: секоја четврта смрт на едно бебе до една година се должи на постаро дете. Не поради неговото случајно мешање, туку поради неговото намерно влијание. Ова не е само детска љубомора, туку сериозна девијација во психата. И тие се виновни за ова, без разлика колку е тешко да се препознае, родителите се. Секогаш. Може да се избегнат катастрофи, децата можат да станат пријатели за живот. И направете го тоа уште пред раѓањето на најмладите. Мора да порано, а не после.
Агресија на старешината. Зошто се појавува ?
Раѓањето на помал брат или сестра е кардинална револуција во животот на првородените. И, на која било возраст. Повозрасното дете е збунето и исплашено, затоа што сега мора да живее сопствениот личен простор, неговите омилени играчки и што е најважно - да ја дели за љубовта на својата мајка и татко. Овде главната работа е да се разбере: детето може да ужива во такви промени, затоа што сака. Детската љубомора (разликата од возрасен) секогаш создава љубов. Ако бебето не може да сака, нема да покаже знаци на љубомора. Тоа е само љубоморен не значи суровост и агресија! Да се мисли дека детската агресија е нормална, дека ова "ќе помине само по себе" е судбината на возрасните кои се навредени од интелектот.
Возраст на детето е страшно за да се турка во позадина. Дури и ако постарите, дванаесет, петнаесет, тој треба да се чувствува неопходно и важно, сакан и значаен. Додека тој беше единствениот во семејството, тој целосно го поседуваше и уживаше вниманието на родителството, сите беа на сечење на неговиот развој, му дадоа време со најмала потреба. Семејството за детето е универзумот, а првородените секогаш се чувствуваат како свој центар. И се чини дека некој се преправа дека е поважен, позначаен и љубовен. Многу мајки извикуваат: "Мојот старешина е веќе голем, тој сфаќа сè и не е љубоморен на малата." Верувај, не е така. Грешка е на повеќето возрасни да мислат дека постариот израснал и не му требал внимание и грижа.
Во првородените 3-6 години, раѓањето на бебето често раѓа внатрешни комплекси, велат тие, парохијата родила второ дете - не ми се допаѓаат. Високиот човек сериозно мисли дека не е доволно добар, бидејќи мама и тато одлучиле да го заменат со друг. Истиот е самиот дека самите родители често го поддржуваат овој комплекс со своите сопствени обични изјави. На пример, мајка ми извикува на адресата на детето: "Каква грда, убава, умен другар, толку добро нѐ разбира нас! Но (името на првороденото) на неговата возраст не можеше да го стори тоа ". Ова е удар под појасот за постарото дете, бидејќи тој не може да се врати и да ја "поправи" својата грешка, да се промени, да стане подобар и поразвиена. Детето паѓа во депресија, страда, е повреден и повреден. Таквото незадоволство останува со личност за живот.
Главните грешки на родителите
- Премалку разлика во возраста. Двегодишното бебе не е толку жешко како што се справува со неговите стравови, емоции и емоции. Тој не е во состојба веднаш да ги исполни строгите барања на неговата мајка (не крик, не го допирајте бебето);
- Недостаток на внимание и родителска грижа. Позицијата "вие сте големи, можете сами да го направите тоа". Оваа мотивација може да биде скапа за последиците од сите членови на семејството;
- Прекумерни барања. Многу родители се трудат да направат дадилка од постаро дете. Се чини дека тие ќе всадат чувство на одговорност и ќе ги научат да ги сакаат малите деца. Подобро е да не се преправате дека сте одлични ментори и да не барате многу од назад.
Како да се избегне конфликт меѓу децата
- Разликата меѓу децата не треба да биде помала од три години.
- Второто дете треба да се излечи со првото дете.
- Обезбедете (без разлика колку е тешко) истото внимание на двете деца. Поврзете се со сите членови на семејството - татко, баба, тетки. Нека се грижат за старешините, покажуваат со бебето или обратно - седат со малечката додека не разговарате со најстарото дете.
- Поднесете ја старата мисла дека одличното е одлично и чесно. На пример: "Веќе можете да одите со вашиот татко во филмовите, но малиот човек сеуште не може."
- Ако старецот одеднаш сака да биде малку "бебе" - не му пречи во тоа. Модерен, најстариот ќе сфати дека е сакан и начинот на кој тој е. Потребата да се имитира малку ќе исчезнат.
- Обидете се да се дружите со децата. Покажете го старешината дека може да научи многу корисни работи за малечката, и нека знае дека старецот може многу да му даде. Гледајќи дека родителите подеднакво ги сакаат, децата ќе се одвиваат добро.
- Не ја менувајте навиката на првороденото, кое било формирано пред раѓањето на најмладиот. Ако, на пример, постариот е навикнат да заспие по читањето бајка - да му се прочита и по раѓањето на детето.
- Никогаш не ги одземајте работите од старешината, не заземајте ја неговата територија. Ако сакате да му дадете малку играчка на постара, сериозно побарајте дозвола од него. Ако детето е против - не инсистирајте.
Децата не се лути и не се агресивни. Адолесцентната љубомора е реверзибилна и не е толку страшна, ако постапувате разумно и правилно. Со напорот ќе можете да ги направите вашите деца вистински пријатели за целиот живот. За да бидете сигурни дека "во случај на што" тие ќе бидат заедно засекогаш и засекогаш ќе се поддржуваат еден со друг.